miércoles, 30 de abril de 2014

A pesar de todo

Je, jejejjeje, me río para no llorar. A esta hora debería estar mi bolso armado, debería estar bañada, y lista para ir a dormir, porque mañana tengo que manejar mucho y no tengo copiloto. Error. No sucedió, sino todo lo contrario. Nada está listo para el viaje. Complicado. Hubo problemas y me toca acompañar. Solo espero que en breve pueda correr a casa para armar todo, porque esto sigue adelante y sin dudas tengo que estar durmiendo a mas tardar a las dos de la mañana. Que mierda che!!! Odio a la gente irresponsable, que se caga en los demás, y todas las complicaciones de hoy son por gente así. Si cada uno hace lo que debe, en el momento que debe hacerlo, la vida es mas sencilla. Pero no. El mundo está lleno de hijos de puta que viven haciendo huevadas que le hacen más difícil la vida a todos. Y muchas veces me pregunto, esos soretes la pagarán algún día? Un tipo así ,merece ser verdaderamente cagado a palos. En fin, cosas que pasan en un mundo plagado de pelotudos.
Así que hoy, a las 11 de la noche, sigo como cuando vinimos de España, en bolas y a los gritos.
Espero que mi ángel de la guarda me cuide mañana en la ruta. Voy a necesitarlo para no dormirme, porque a pesar de que son vacaciones chiquititas, voy a arrancar menos 20!!!!! La dieta, genial, es más, mejor que ayer: ni siquiera pude tentarme, porque no tuve tiempo. La cagada es que todavía no cené, y tengo el estómago pegado a la espalda!!!! La balanza esta mañana, siguió firme en los 105. Tenía miedo, porque ayer cené algo con un poco de harina. Pero no, se portó bien. En el viaje voy a tener que ser extremadamente cuidadosa, no pienso llevarme la balanza. Sería el colmo de la pelotudez, y me resisto a ser tan idiota. Voy a tener extremo cuidado con la tendencia del gorgojo, y seguramente caminaremos bastante, así que no debería haber situaciones complicadas.
Ya llegué a casa. Cena rápida, como cuando comés un panini de parado en algún lugar, y ahora a preparar mis petates: el viaje ha llegado.
Cortito, como patada de chancho, y a los apurones, pero va a salir bien. En casa, todo lo malo se tiñe de blanco y parece mejor. Que bueno que ame mi casa. Que bueno que lo ame a él. Que bueno que a pesar de todo, amo mi vida.


Road Trippin

Recta final. A la mañana temprano salimos. Estoy emocionada y triste, pero se que lo voy a disfrutar. Espero no hacer cagada, y seguir la conducta alimentaria. Van a ser un par de días distintos, y de verdad que lo necesitamos. Hace mucho que no charlamos hasta empacharnos!!!!! La vida, las corridas, los hijos, y todas las cosas van haciendo que cada vez sea más difícil charlar algo en profundidad. Va a servir para eso, además que mi amiga creo, que necesita un break. Hace un par de años que no viajamos a ningún lado y va a servirnos para sacar telarañas, para que ella respire profundo y nadie esté necesitando nada de ella en ese momento. Creo que esa debe ser una de las partes más difíciles de ser madre. Que todo el tiempo alguien te diga, ma, ma, ma, y necesite algo. Dios, me canso sin vivirlo!!!!!!! Estoy claramente escasa de tiempo,  más tarde veré si puedo escribir algo coherente!!!!

martes, 29 de abril de 2014

El gordo malo

Muchas veces la obesidad crea capas. Primero, tímidos adipocitos, juntándose unos con otros para ser montones, haciendo más mullido el cuerpo del obeso, convirtiéndolo en un puff humano en el que nadie quiere sentarse. Y más tarde, cuando como si fuese un transformer ya está listo, redondo redondo barril sin fondo, aparecen las otras capas: las capas que lo hacen invisible para casi la mayoría de la gente. Muchas veces por la calle veo gente que evita mirar al gordo. No se si será porque los gordos somos sufridos, y piensan que si no nos miran nos ponemos contentos, por pasar desapercibidos, o si es porque verdaderamente, el gordo es algo que molesta en el paisaje. Lo afea, arruina un momento. Infinita cantidad de veces, me pasó que me quieran ceder el asiento en un bondi. Por supuesto, lo rechacé con ironía, y una vez hasta le dije a una chica, sentate, que estos son ravioles, no tengo un pibe adentro. Y¨puede ser por eso que somos invisibles: los gordos en general somos malos. Hirientes al pedo, esa pobre piba no tenía porqué fumarse a una gorda mala onda, un lunes a las diez de la noche volviendo del centro como sardinas enlatadas. No señor. Pero somos así. Espero que con los kilos que se vayan, se largue también esa acidez innecesaria para con aquellos que no tienen la culpa de que yo sea obesa. Tampoco es que vinieron en peregrinación a casa, a traerme brownies con helado. Gorda Mala.

El doctor pelotudo

Basta pensar que son cinco kilos para que me brote una sonrisa. Y a mucha gente puede parecerle una cantidad ínfima, sin importancia, una pedorrada. Realmente para mí no. De un tiempo a esta parte, la balanza venía siendo una real enemiga, sobre todo porque siempre que subía, marcaba más. Siempre más. Y en todo este recorrido, estuve dando vueltas por consultorios, por infinidad de lugares, hasta fui a un centro de investigaciones metabólicas, para que alguien que se rompió el culo estudiando me diera respuestas. Error. Un doctor con nombre muy gracioso, me atendió genial, un par de veces. Estaba buscando lo que antiguamente se llamaba médico de cabecera, es decir, el tipo que te conoce con pelos y señales, que sabe por donde van tus tiros, que tiene tu historia. Y parecía que este iba a servir, pero en nuestra última consulta, la cagó. Es un tipo por el que he estado esperando al menos una hora, para verlo. Que con su mejor cara de boludo te decía, es que estoy un poquito demorado. Y para mis adentros pensaba, si esto es un poquito para vos, querido, lo que será hacerme esperar mucho! Un boludo, como la mayoría de los médicos argentinos, que me perdonen si alguno lee, de puta casualidad, pero siempre sucede que el paciente se llama así justamente porque no debe perder los estribos en una sala de espera cuando "el doctor está un poco demorado", y debe morderse los bigotes para no empezar a revolear todo escuchando mentalmente una canción de Sex Pistols. Por ahí está demorado por razones reales, o simplemente, porque se le cantó quedarse charlando con un colega cuando hay 10 giles esperando desde hace cuarenta minutos, lo que generará una demora que irá creciendo exponencialmente, y cuando llegue el último, totalmente desorbitado y casi deshidratado de tantas horas de espera, el doc está ya de mal humor, a las puteadas, y a ese último, no lo escucha casi. En la última oportunidad que vía al doctor pelotudo, se tomó diez minutos, si, 10 roñosos minutos para mirar un análisis, sólo el que él había indicado, porque le llevé otro que estaba relacionado con mis hormonas femeninas, pero que lo encargó un ginecólogo que encima no es amigo de él, entonces me lo tiró por la cabeza. Antes de eso, y porque yo tuve el tupé de llegar tarde, 15 minutos, porque avenida Córdoba es imposible hasta un domingo a la madrugada, el muy sorete me dijo que era una falta de respeto y que la próxima no me esperaba. Conté hasta 3879000, hice seis respiraciones profundas, y lo miré. Estimo que se me notaba en la cara el odio, porque después de eso y más alegre que Bob Esponja me dijo que todo estaba bien, que hiciera dieta y me dejara de joder, literal, y que camine, camine mucho, me hizo una orden para hacerme análisis en tres meses, porque él estaba muy interesado en mi salud, me dio un beso (la parte humana, viste) y me sacó del consultorio. Dios!!! Qué perdida de tiempo al pedo!!! Investigaciones metabólicas? Porqué no se lavan el ojete!!!!! Tremenda experiencia, realmente.
Me fui por las ramas, de verdad. La verdadera cuestión, la que interesa, es la misma de siempre: después de golpearle la puerta a todo el mundo, hasta a los más impresentables, y de que nadie diera en el clavo, por supuesto, entiendo que el clavo soy yo, y que la única persona que va a sacarme de esta mierda, del universo grasiento, soy yo. Nadie más. Me cago de la risa de mi, porque es una conducta evitativa, como diría mi psicóloga, la de ahora o la anterior, ya no registro, y hago un millón de espirales, vueltas, vueltas y más vueltas, para no llegar a eso que me da satisfacción, recibirme, estar flaca, armar mi consultora, mandar a la mierda a gente de mierda, que es a donde pertenece. Salud!!! Si lo lee mi psico de ahora, se hace un festín!!!!! Siempre se trata de eso: de lo que uno hace. Siempre es uno, el que se mete en un kilombo y el que se saca a sí mismo de él. La respuesta siempre estará en mí, en mis razonamientos, en mis metas y en mis actos. No en un doctor pelotudo, que no sabe nada ni sabrá nada más de esta gorda, a los pelotudos, hay que dejarlos a un lado y avanzar. En eso estamos.

Cinco

A pesar de que muchos se rían, hoy festejo. Y festejo porque mi amiga de leds me dijo que hasta el momento, llevo bajados 5 kilos. A muchos podrán parecerles insignificantes, pero después de tanto tiempo yendo solo en subida, estoy muy feliz!!!!!
Creo que me entusiasma el hecho de acercarme a las dos cifras, aunque se al ritmo de un caracol rengo. No me importa, hoy estoy contenta! Estuvimos tooooooda la mañana sin luz ni internet, y creo que estos episodios me cansan más que si hubiese estado trabajando!
Así que después sigo, ahora voy a dedicarme a liquidar el día, ya termina el trabajo por suerte!

lunes, 28 de abril de 2014

El día después de mañana

A pesar de haber empezado el día unos 65 minutos mas tarde que de costumbre, estoy cansada. Muchas cosas post trabajo, que siempre me rompen las pelotas, porque después de trabajar, salvo que sea un planazo, quiero ir a casa a descansar, o a seguir cansándome pero haciendo cosas para mí. Estoy en un estado raro, pre viaje, porque empieza la angustia de que él se quede en casa. Que tipa por Dios! En vez de disfrutar, sufro. Me cuesta un horror disfrutar sin que él también lo haga.Es algo que me pasa siempre. Si yo trabajo mucho, el duplica lo que yo hago. Es una vida sacrificada, y de verdad que no puedo imaginarlo siguiendo con la rutina, y yo tomando mates frente al agua. Que se yo, taras que tengo. Todavía no ultimamos detalles, y tengo que hacer eso mañana, Martita es más colgada que el mundo entero. Y si yo tengo angustia, ella debe ser un Cristo sufriente. Mi ahijada se queda con el padre, y eso es complejo de por sí, no quiero imaginarme como estará esa mujer!
A todo esto, la dieta venía perfecta, hasta que por hacer tiempo tuve que ir al super, comprar un montón de esas cosas que hacen falta, salen carísimas, y el chino de la esquina no tiene, y compre para mi marido unas donas. Al mejor estilo Homero, me comí dos, si, no una, sino dos! Que pedazo de gorda......
La cena viene tranquila y light, espero que mañana sea un día diez, y que la angustia no me gane por la boca, es lo primero que hacemos los gordos, porque hay personas que comen cuando están nerviosas, otras cuando están tristes, a otras se les cierra la boca del estómago y no prueban bocado. Pero yo, soy  de esas que cuando está feliz, come porque está feliz, cuando está triste, porque las harinas son un consuelo, y así, con cada uno de los estados de ánimo que podamos imaginar. Es sencillo, como pelotudeces porque mi cabeza demente no le encuentra la vuelta a lo que pasa. Quizá vuelva a hacer el registro alimentario , que me delate ante mí misma. Quizá sirva. Por ahí vaya de alguna nutricionista, para que me haga de guardia civil y me recague a pedos si no bajo. Lo que me está pasando es que no tengo tiempo ni quiero perderlo en ir a una consulta, para que me digan una vez más, a la mañana un café con leche con una tostada, igual a la tarde, y mediodía y cena, proteínas con verduras. Hacé ejercicio por favor, media hora por día basta. Y sí, todo eso ya lo se, y acá estoy, rechoncha y sabia, sin aplicar ni un cuarto de las cosas que sé. En fin, más del soliloquio. Vamos a ver que hago mañana, si le doy bola a la sapiencia, o me comporto como una bruta y me lastro una factura, sin importar el resultado.
Es verdad una cosa, miti y miti, no sirve. Tendré que jugarme por la dieta esta vez. Ni de lunes a viernes, porque la dieta no es una oficina, ni intermitente, porque tampoco son las luces del arbolito.
Dale gorda, ponete a adelgazar que se termina el mundo, y vos no vas a poder correr cuando llegue el día después de mañana!!!

Lunes, maldito Flanders!!!!

Tanto amenazar, y la loca que arrancó mal fui yo. Me dormí!!!! Soy tan impuntual que da asco, pero levantarme 15 minutos antes de mi horario de entrada, por Dios, es mucho. Eso implica que tenga que manejar como un piloto de fórmula uno, y poner la mejor cara de póquer cuando saludo a mis empleados (bah, los que ponen a mi cargo, todavía no tengo empleados propios!).
No obstante, y a pesar de los desarreglos, el día arrancó bien con mi amiguita la balanza. No acusó gran recibo de las comilonas del domingo, y hoy ya arranqué a full con la buena conducta. No solo no salí del grupo de bariátricos, sino que me animé a comentar y todo. Me echarán por no se operada? Me sorprende todos los días lo que veo ahí. Seis meses, 58 kilos menos. Madre querida! Quien no quisiera? Pero el miedo puede más, y aquí seguimos, intentando probar una ley de la física: todo lo que sube tiene que bajar. Y en eso estamos.
Se viene el viaje, y siempre me pasa lo mismo. Odio ir sin él. Sé que es otro tipo de viaje, con mi amiga, y finalmente, la paso muy lindo, y se dan hermosos momentos. Pero me cuesta un horror dejarlo solito en casa. Realmente me cuesta.
Una de las chicas se bajó, tiene otras cosas que hacer. Así que iremos solaris, con Marta, a hablar de la vida y mirar el mar. Ojalá haga buen tiempo, ojalá no extrañe tanto, y ella no llore por su hija. Es una grosa, se anima a dejar a su hija con su marido, realmente, felicito a las mujeres que tienen los cojones para no dejar absolutamente todo de lado, y poder pausar un par de días el rol de madres para ser mujeres, amigas, personas. Creo que yo podría hacer lo mismo, pero no lo sé. No tengo hijos como para afirmarlo. A otra ni siquiera le dijimos, sabemos de hecho que no va a dejar a su hijo y encima intentaría hacernos quedar como un par de hijas de puta por pedírselo. Triste. Una de esas personas que en algún momento fue importante, y que con los años se fue diluyendo, como tempera en el agua. Supongo que en la vida de todos hay alguien así. Lo peor es que ella piensa que todo sigue igual, y no es así. Se rompió esa confianza básica, que tenemos los que somos amigos de verdad. Yo ya no le puedo decir, dejá de portarte como una pelotuda, que algún día te vas a arrepentir. Y ella tampoco tiene esa sinceridad conmigo. Cosas que pasan.
Ya estamos en la mitad de este lunes, gracias Dios. Solo restan unas horas de trabajo, para poder ir a casa y ser feliz. Veremos con sigue el día, estúpido y sensual Flanders!


domingo, 27 de abril de 2014

Ni tanto, ni tan poco

Domingo lindo pero desastroso, a pesar de no haber comido mucho, es mucho más de lo que habitualmente me toca. El cuerpo se enoja y yo también. Otra vez arranca la semana, este es el peor momento del día, donde la llegada del lunes es inminente. Y no sé porque, pero siento que me robaron el fin de semana! Quiero más días en paz y solitos con el más lindo, no me alcanza!!!! Veremos mañana de desintoxicar este cuerpo.Veremos como empieza esta semana que va a ser un kilombo, porque tenemos 3 días laborales nada más, en donde todos quieren todo. Sean razonables, somos humanos! Veremos que dicen las caras de lunes mañana. Solo espero no ver un cúmulus nimbus de culos, como si la oficina fuese una playa brasilera en verano, porque voy a repartir patadas y todos vamos a arrancar al mejor estilo tana Ferro, como el culo!

Almuerzo en familia, peligro de atracón

Y sí, uno no puede negarse sistemáticamente a juntarse tooooodos juntos un domingo al mediodía. Odio las reuniones de los domingos. El domingo es para nosotros dos, déjense de joder. Pero bueno, como no se puede decir siempre que no, hoy nos toca almuerzo familiar. Que harás pequeño saltamontes frente a toda esa cantidad de comida inmensa que hay siempre? Ya anoche hice lío, con la correspondiente factura de dolor de estómago. Fuimos a comer afuera, y ya no estamos acostumbrados a lo que hace el común de la gente cuando sale. "Pueden comer todo lo que quieran". Por Dios, quiero solamente un plato!!!! Es demasiada comida la que sirven, que entrada, que las achuritas, que la provoletta, que la carne, otra ensalada? Comí, y de verdad que después me arrepentí, porque era tardísimo a la noche y me seguía doliendo la panza. Que haremos hoy? Vamos a ver que sucede, no me sirve portarme bien de lunes a viernes y cagarla en dos días. Veremos que hace esta gorda, ante una situación que me resulta bastante incómoda, y encima,  que tiene comida en medio!!

sábado, 26 de abril de 2014

Piano piano, si arriva lontano

Y sí, de a poco, a algún lado voy a llegar. A veces me pregunto porqué demoré tanto tiempo en decidir emprender este viaje. Porqué me llevó tanto darme cuenta de que me había convertido en un ballenato, evidentemente, estuve cómodamente mirando las cosas pasar sin hacer nada. Evidentemente, recibirme fue difícil, porque era yo la que decía que no quería llegar al final de mi etapa como estudiante, a pesar de verbalizarlo todo el tiempo. Me quiero recibir, me quiero recibir, y no me recibía nunca. Dos materias, difíciles, pero no imposibles, y nunca las rendía. Hoy esa excusa no existe mas, y por eso quizá tenga tiempo de dedicarme a cuidar la casa de todas esas cosas que quiero hacer, este cuerpo que nació con 3,5 kg, no puede decirse que fui un bebe obeso, para nada, normal y sanita. El problema evidentemente vino después, con hábitos malos desde casa, con familia italiana de esas que te dicen "mangia, mangia che ti fa benne", y por ahí, de tanto mangiar, fui una nena rellenita, en el colegio ya me cargaban, pero no me importaba, tenía carisma y unas notas hermosas. Llegando a los doce años estaba hecha un fideo, mi madre, quizá sin saber, porque la información no era tan masiva, me llevó de un homeópata que me daba unas pastillas mágicas, son todas hierbas, señora, le decía. Cuestión que en pocos meses, era finita, y pálida. Finita, pálida y nerviosa, evidentemente, el gran doctor me estaba dando anfetaminas. ¡¡¡¡A los doce años!!!!! En algún momento, mamá se dio cuenta de que no era normal lo que pasaba y abandonamos (ella hacía el mismo tratamiento, la ecuación es simple, madre obesa, hija obesa). Y ahí se pudrió todo: como si me hubiesen conectado una bomba de aire, empecé a inflarme como un globo sin parar. El peor momento fueron mis 15 años. Directamente, no tenía cuello, era un mastodonte. Veo las fotos y tengo ganas de llorar. Por suerte, Dios me iluminó, y decidí que no quería fiesta. No fue por la gordura no querer festejar, a los trece le había dicho a mi papá que nunca más volvería a usar un vestido blanco, que no quería fiesta de 15 y menos casamiento. Un horror de hija, pero soy así, y tantos años después sigo pensando lo mismo. La adolescencia fue difícil en estas condiciones, ya lo imaginarán, una gorda no puede enamorarse, no puede ponerse los pantaloncitos ni las remeritas que usan sus amigas, no puede casi nada. Y como era de esperar, en algún momento de todos esos años, me volví loca loca por dejar de ser tremendo pedazo de persona. Hubo épocas mejores que otras, tiempos en los que casi no comía, tiempos donde comía y mucho, y la locura de hacer gimnasia a toda hora para adelgazar. Funcionó, por supuesto, y desde los 18 a los 23, estuve bien, muy bien. Después de todos esos años geniales en cuanto al cuerpo, vino la mala. Otra vez, pasito a pasito, empezaron a volver los kilos. Con otro cuerpo, no como a los 15, porque el cuerpo de una mujer cambia, y agradezco haber hecho tanta gimnasia en algún momento, porque evidentemente sirvió para algo, para no ser un completo ropero y conservar, a pesar de los kilos, las proporciones de un cuerpo "normal" pero más grande.
Vamos a ver si la memoria que dicen que el cuerpo tiene, funciona también a la inversa. Vamos a ver si este cuerpo loquito, se acuerda de los 18, o de cuando recién se asomó al mundo, tranquilita y rozagante, sin saber que le deparaba el destino.

En su justa medida

Me desperté a lo loco, y fue inevitable. Corrí a la balanza casi! Y debo haber parido un alien a la noche, porque en teoría bajé 1,3 kg en una noche. Quizá sea sonámbula y salga a hacer parkour a la madrugada, no sabemos, porque físicamente es imposible, pero bueno, me pone contenta. Decidí, para tener otra medida de la cosa, que iba a volver a medirme los contornos pochocleros, y han bajado. 3 cms en cadera y cintura, 6 cms en busto (pobre mi marido, la única parte positiva de ser gorda es que te salen unas mamas generosas!!!!) 8 cms en muslo, y 2, solamente dos, en mi brazo. Me estaré volviendo un chupetín humano? Porque voy teniendo cuerpo triángulo si lo que más me bajan son las piernas!!!! Voy a tener que seguir a pura verdura para que la panza se vaya más, pero ojo, lo que sucede es lógico: la grasa que vino antes es la que se va a ir última, casi esperando cerrar el circuito adiposo, y como lo que primero me creció fue mi querido abdomen, a fumársela, se va a ir al final de esta historia.
Otra cosa que no pude hacer, fue salir del grupo de cirugía bariátrica, primero, porque me encanta ver que hay gente que estaba horrorosamente mal y ahora está hermosamente bien, y segundo, porque moriría de la curiosidad. Así que pensaré en alguna estrategia pelotuda, como creer que esa gente bajó 80 kilos a dieta, y que me sirva de inspiración. No importa, espero no obsesionarme y tenerlo ahí, a la mano, cuando me agarran ganas de pegar un tubazo y pedir helado.
Al momento, seguimos bien, almorzaré mis adorados kani kamas, y veremos que sucede en el resto del día, lo que si puedo asegurar, es que tengo muchísima más energía que antes, y que hoy, el sol me sonríe, y tengo la esperanza de poder usar mi hermosa campera moderna, que es el talle más grande que hacen los tanos, pero que a mí, aun hoy, no me está cerrando! Quedará para junio, donde ya deberían haberse ido unos cuantos kilos y centímetros más que ahora. Vamos todavía! Hay algo que es seguro, nunca seré Tinkerbell, pero voy a dejar de ser Peggy, en algún momento de esta historia. Como dice Walas, tranquilo, y a esperar.


viernes, 25 de abril de 2014

Gracias +1!!!

No sé quien es, pero gracias por el +1 que me regalás todos los días, me hace bien que a alguien además de mí le guste lo que escribo!!!!!

Balanza, te dejo unos días

Esta hija de puta no me quiere. Primeras 24 horas de las segundas 48 de buena conducta, con gimnasia incluida, y la muy forra sigue subiendo. Porque? Porqué Alá? Serán cosas de la vida, de la mente y el espíritu. Me estará engordando el alma? Tres días de pilates me hacen crecer los músculos? No jodamos! Así que para no desesperar y hacer bosta todo lo hecho, intentaré no pesarme. Intentaré seguir con la conducta sin importar el refuerzo de los gramos abajo en esa pantallita de mierda que me viene decepcionando. Para seguir con estos aires renovadores y light, esta semana que comienza mañana, (estoy más complicada que Rayuela para leer), voy a hacer exactamente lo que dice el manual, exactamente las mismas porciones de los alimentos que tengo en la lista del gurú. Y otra de las cosas que voy a hacer, y creo que ahora mismo, cuando termine de escribir, es cancelar mi suscripción al grupo de las cirugías bariátricas. Me quema la cabeza saber que hay un atajo, y que no lo puedo tomar, que elijo hacer el camino de Santiago en vez de hacerme un pique en subte y llegar en 6 meses a donde voy a llegar en cuanto? Un par de años? Quien sabe!
Otra de las cosas que debería hacer es escribir menos, y hacer más. Funciona bien esto del blog, es una especie de exposición que de algún modo sirve para que no desbarranque, que piense que a alguien le importa que hice y dejé de hacer, o que es gracioso como intento hacer malabares con mi absolutamente inconstante, variable y enfermiza conducta dietética. No se, de verdad no se que funcionará mejor, pero es una realidad que este espacio de constantes puteadas, frustraciones, alegrías, y lo que soy, básicamente, me gusta, lo lea una persona, lo lean mil, o lo lea yo.
No se!!!!!! Muchas veces viví situaciones bizarras en mi vida, y pensé que debería escribir un libro, y quizá este blog sirva de ensayo para eso. Ahora,  como dice el cuarteto, ya no se que hacer conmigo. No sé por donde entrarle a esta cabeza loca que no entiende que a pesar de las fluctuaciones de peso, todo esto me lleva a la salud y al bienestar, y a poder obtener como consecuencia, mi tan ansiada delgadez. Por ahí tanto soliloquio repetido aburre, pero es lo que me pasa hoy.
Hoy confirmarmos viaje con mi amiguita Marta. Estoy feliz, porque esos viajes sirven y mucho, sobre todo para desmenuzar ideas, y ver las cosas desde otra óptica y en otro lugar. Lo único malo es que me cuesta mucho no tener conmigo a la persona más hermosa del mundo, y aun hoy, a tantísimos años de ser novios, otros tantísimos de ser pareja,  y todos esos sumados, y alguno más de estar enamorada, sigo sintiendo desesperación por estar con él y compartir nuestro tiempo, nuestra burbuja donde no hay cosas que puedan hacer daño, donde no existe estar sin sonreír porque a pesar de que estemos dentro de una pileta llena de mierda, todo vale la pena. Y en estas charlas mentales sobre gordura, también pienso en él, y en lo difícil que debe ser tener una mujer gorda, que no era gorda cuando la conoció. Y sé que a pesar del amor, el cuerpo es una parte elemental en la relación de una pareja. No debe ser fácil vivir conmigo y con todos mis traumas. No debe ser fácil dormir conmigo, y que me cueste sacarme la ropa porque no quiero que vea mi panza, no debe ser fácil ir de la mano por ahí con tremendo mamut, y decir, sí, ella es mi mujer. Esas cosas me atormentan, y agradezco que me ame, por todas las otras cosas que me hacen genial para él, pero también por él, además de hacerlo por mí, necesito encontrar a la mina linda que tengo guardada en algún lugar de este cuerpo. Hay mucho lugar para revisar, iremos demoliendo de a poco para no lastimarla cuando aparezca.

All we need is just a little patience...

Amanecí expectante. Quería ver en los numeritos de la balanza: una mierda. Después de 48 hs de conducta, 400 gramos más! La reputa que lo parió. Sigo en el mismo plan. Pero que porquería che! La inmediatez, siempre la inmediatez, me mata. A pesar de eso, sé que la recompensa debería venir en breve. Me siento mejor, así que ya vale la pena. Que bueno sería llamar a Gandalf, el gris o el blanco, no importa, para que me haga un pase mágico y esté delgadita. Tengo que empezar a cambiar mi léxico, dejar de hablar de gordura, de grasa, de aplastamiento, para estar más a tono con la realidad dietística. Tengo que dejar de autonominarme gorda. Tengo que ejercitar y visualizarme flaca. Quiero cambiar y que mi marido sienta que tiene ganas de darme besos, abrazos, hasta que se ponga celoso porque alguien me mira. Eso está pasando últimamente: me siento invisible. Como si estar o no fuese lo mismo. Como si la capa adiposa fuese la manta mágica de Harry Potter. Es sencillo de entender: a una obesa no se la mira más que con ojos de "pobreciiiiiiiiiiiiita, mirá lo chancha que es". A veces me siento una super mujer, en el cuerpo equivocado. Otras me siento una cucaracha. Me puedo reír de eso también? Sí, seguro que sí. Otras veces me levanto más vulnerable y esas cosas me duelen. Y ahí viene la pregunta, estaré ovulando? No sé, realmente, pero se ve que apenas uno mueve alguna ficha para estar mejor, hay cosas que van cambiando: cuando como mal, mucho y de pésima calidad, me duele mi obesidad, pero casi que acepto que esté bien que nadie me mire, o que me digan señora por la calle, porque claramente parezco mucho más grande de lo que soy. Y ahora? Tratando de estar mejor, me jode soberanamente que venga una mina hecha mierda, de unos 26 años, y que me diga, señora, me convida fuego? Andá a prender el pucho con el orto, querida, que seguro te salen chispas!!!!
Que se yo, ya pasará, pero esta mañana estoy cabrona!!!!!!

jueves, 24 de abril de 2014

48 horas

Vamos todavía! Al igual que un drogadicto, estoy contando horas y la verdad es que va mejor la cosa, hace 48 horas que todo va bien, hoy también hice ejercicios, y me porté impecable con la comida. Vendrá el fin del mundo? Lo más demente del caso, es que parece que a veces el universo responde a lo que nosotros hacemos: dos personas diferentes del trabajo me dijeron, estás mas flaca (lo que es gracioso, porque probablemente deberían haber dicho estás un toque menos gorda!).
Y esas cosas, a pesar de ser una gorda superada, me hacen bien. Me queda mejor la ropa? Sí! Hace rato que no sabía lo que era un pantalón un poquito más flojo. Estoy contenta. Ahora vamos por las próximas 48 horas, que serán complicadas porque viene la parte más feliz de la semana, que es cuando termina! No importa, veré como lo manejo. Esta es la dieta más difícil de mi vida, y es así porque me cuesta mucho seguirla, no porque tenga hambre, sino porque el diablo mete la cola y en dos minutos me mando una cagada, y en dos minutos arruino un día que podría haber sido perfecto. Seguir a Ravenna está siendo más difícil que correr el Dakar! De todas formas, sea Ravenna, Cormillot o el Dr. Cureta, la cosa sería igualmente difícil, porque el problema es la paciente: soy menos constante que cualquiera en este mundo. Con el cuento de que me aburro, todo dura poco, y probablemente termina siendo solamente un puñado de intenciones. Tengo que meterme en esta cabeza loca que lo que queremos a veces puede costar un poco más, y vale la pena. Es loco, tengo 35 años, y no se me pasa por la cabeza la idea de tener un hijo. Mi viejo me diría que se me va el tren, y probablemente tendría razón. Pero quien puede pensar en tener un hijo en estas condiciones? Explotaríamos juntos en el parto! Fuera de todo sarcasmo, la gordura, la obesidad, esta mierda de lastre que llevo hace años, claramente me prohíbe hacer cosas. Si me embarazo, los nueve meses van a ser una completa porquería: me subiría la presión, podría tener diabetes, se me llenarían las piernas de várices, esas putas várices que ya me saqué en algún momento, debería dejar de fumar, lo que posiblemente haga que coma más de lo que como ahora, un sinfín de problemas....
Y a pesar de que todavía estoy buscando el deseo de ser madre, que según dice el saber popular, toda mujer tiene, me calienta no estar en condiciones. Me calienta que mi poco sentido de autopreservación esté cercenando mi libertad. No soy la más libre del mundo? Parece ser que a veces, mi libertad es solo una cantidad de palabras, para enarbolar una causa que ni yo misma cumplo. Por todo esto, y por un millón de cosas más, mañana volveré a contar de a horas, como si acá se terminara esta dieta y empezara otra diferente. Porque como soy inconstante, y colgada, y autodestructiva, si lo pongo en horas me va a ser más fácil. Que pelotuda, no? Pero que voy a hacer, creo que todavía falta mucho para volver a reencarnar, y más vale que en la próxima vida sea flaca, porque sino, hay alguien que va a tener que darme muchas explicaciones sobre mi karma!!!!!

Sigo portándome bien

Segundo día, decidida con la dieta. Ayer en la cena, hice una pelotudez: comí más de la porción, porque no podía creer no tener hambre. (ven que soy gorda?) En definitiva, una porción un toque más grande, pero todo bien. Hoy voy por el segundo día de buena conducta. Espero, pido que me dure. Quiero cambiar. Volví al ataque con lo de la cirugía, y me sacaron cagando! Sería realmente difícil, pero es tan tentador! Es una realidad que el post operatorio es largo, que son muchísimos días, que la recuperación no siempre es sencilla, que después si comen dos camarones de más les duele hasta el pelo, y todos los contra que quieran decirme. Pero son otros!!!! Dios, quiero ser una versión mejorada de mí, pero lo quiero ya!!!!
En principio, haremos lo que corresponde, y probaremos si de verdad sirve o no esta dieta. Hoy vuelvo a hacer gimnasia además de comer bien. Me doy cuenta de que si considero la cosa ya hecha, lo hago de verdad. Puedo ser tan pelotuda? No me importa, no voy a pensar, no voy a hacer nada fuera de plan, con respecto a la comida. Como poner piloto automático. Voy a hacer eso, para ver si así puedo ir bajando los kilos y la ansiedad, que es más difícil que los kilos!

miércoles, 23 de abril de 2014

Muy bien 10, felicitado!

Día uno de la recuperación real del control alimentario de la gorda: Perfect! Todo bien hecho. Hasta hice Pilates!!!! La verdad es que estoy contenta. Mañana al despertar veremos que dice la balanza. Alguien me aconsejó no pesarme todos los días, es una realidad que hay variaciones diarias que no siempre dependen en forma estricta de que hayamos comido. Pero me sirve para no irme a la recontra mierda! Día positivo, movido, lleno de kilombos, demoras, tránsito, pelotudos, pero muy bien 10 felicitado, alimentariamente hablando!!!!

El primer día de buena conducta

Anoche fue una revelación con el número que obtuve. Estuve leyendo comentarios en la página de Bariátricos, y efectivamente, con mi imc me hacen la cirugía. Si no fuese tan cagona, estaría pidiendo turno con el cirujano, pero de verdad que me da mucho miedo. Además, porqué no voy a poder hacer como tanta gente que cambia su vida por sus propios medios? Soliloquio enfermo, siempre la misma pregunta y siempre la misma respuesta: no sé. Tal como dije ayer, hoy voy a hacer las cosas impecables. Tal como dije ayer, esto no va más. Tengo que entender que de verdad estoy enferma, no es tema de una bikini en verano, o que con un vestido parezco un lavarropas con funda. No. Esto es salud, y tratar de vivir más años que los que puedo llegar a vivir obesa. No importa que al intentar cruzar una calle tenga la chance de morir aplastada como un cobayo al costado de la ruta. No. No importa. Tengo que mandar en mi alimentación, tengo que dejar de hacerme daño. Masoquismo puro, como lo que me hace mal, me da acidez y me engorda. Cualquiera con dos neuronas en funcionamiento me preguntaría, y para qué mierda comés lo que te hace mal? Quien sabe? Por cinco minutos de sabor, tirar todo a la mierda no tiene sentido. De todas formas, esto no avanza. Estas charlas conmigo no están dando resultado, porque sistemáticamente me quejo y luego la cago. Prometo que haré todo bien, y vuelvo a cagarla. Y así, eternamente gorda, la cosa sigue inmóvil, siempre con el mismo problema, la solución a la mano y sin implementarla. Debería llamar implementadores, como con las ISO. Vengan y conviértanme en flaca. En cuanto certificamos? (chiste pedorro para freeks medioambientales y SySO). Y además de todas las oposiciones morales y mentales y familiares para hacer una operación, me traban los miedos a lo que pueda pasar después, porque si por ejemplo, me hago una manga gástrica y por no absorver lo que necesite me quedo pelada, o se me arruga la piel, o lo que sea, que hago? Compro en mercado libre un estómago y me lo cambio? No se puede volver atrás!!!! Es tan complejo esto de la gordura, y tan tentadora la cirugía... Es tan largo el camino hacia la delgadez... Soy tan incomprensible para mí muchas veces.......


martes, 22 de abril de 2014

IMC, me lleva la cachetada!

Hoy me uní a una página donde todos se han operado, una página de facebook que se llama amo mi bariátrica. Vi el grupo y de inmediato pensé, tengo que ver como es esto. Es im.pre.sio.nan.te. Gente que parece otra. En una foto, daría la sensación de que es la madre de esa persona, bien hecha mierda, y en la siguiente, con meses o años de diferencia, parece que es la hermana de 15 años del la gorda en cuestión. Tremendo. Y entonces me puse a sacar cuentas: IMC 38.1 (chequeado en dos páginas), para ver si aplica alguna de las operaciones que hay para mi obesidad.  Ouch!

Recomendaciones de la página IMC.org:

 "Tu IMC indica que tienes obesidad de tipo II. Tendrías que consultar tu médico para confirmar que estás bien. Tu peso ideal está entre 51 kg y 68.9 kg según la Organización Mundial de la Salud.

Tu exceso de 'Prosperidad' te pone en peligro para un problema cardíaco, diabetes, hipertensión, enfermedad de vesícula y algunos cánceres. Deberías perder peso cambiando de dieta y haciendo más ejercicio.
Hemos seleccionado más abajo una serie de dietas que te pueden interesar, consúltalas, es gratuito.

Un IMC por debajo de 18,5 indica desnutrición o algún problema de salud, mientras que un IMC superior a 25 indica sobrepeso. Por encima de 30 hay obesidad leve, y por encima de 40 hay obesidad elevada que necesita seguimiento médico continuo."

Varios puntos:

Si queremos verle el lado positivo, cuanto todo esto empezó mi IMC era de 39,92. Algo bueno. Si queremos verle el lado negativo estoy a 36,1 de mi peso máximo posible sin ser obesa  y a 54 de mi peso mínimo. Eso suena a que es lo mismo llegar a mi peso que ir caminando hasta Alaska en musculosa y ojotas, llegar, pasear un rato, y volver trotando hasta Buenos Aires. Puta madre! En otras palabras estoy en el horno...........
Hay un conocido que me dice no me hables en palabras, habláme con números, y en este caso, suena abrumadoramente cierto. Tengo unas infinitas ganas de llorar, de pegarme trompadas hasta dejarme inconsciente. Tengo ganas de salir corriendo en serio. Tengo ganas de no comer nunca más, para ver si así puedo llegar al ansiado IMC 25. De todos los problemas que dice la pagina que puedo tener, no tengo ninguno a Dios gracias, una gorda sanita, diría mi abuela que afirmaba que mi problema eran los huesos grandes. Abu de mi corazón, estos no son huesos, es todo grasa! Mi muñeca indica que tengo una contextura media, y ni siquiera soy alta! Muchas veces, los gordos lo único que nos miramos es lo poco que nos gusta de nosotros. Yo me miro la cara. Soy bocona, y la pauta debería habérmela dado mi boca: ya no se ve tan grande, mis labios parecen normales cuando en realidad son mas bien carnosos, y eso es porque tengo tremenda cara alrrededor. El cuello, se fue. Quien se ha llevado mi cuello?
Ahora sí que la sensación es la de haber llegado recién al mundo: en bolas y a los gritos.
Ahora sí que frente a todas estas cuentas que conozco de memoria y que no quise hacer hasta hoy, voy a tener que de verdad y sinceramente, sin más pelotudeces, hacer algo. Ahora sé cual es el objetivo mínimo esperable, y son muchos kilos, son 36 y 100 gramos. Ahora sé que si no hago algo ya, voy a morir gorda, con un bobazo, con un ataque de presión, o con algunos cánceres posibles (así lo dice la página).
Ahora, exceso de prosperidad? Porqué no se van a lavar el orto? Ese tipo de cosas son las que me dan bronca, y eso que tengo autocrítica. Tampoco da que me tomen el pelo en una página por la sencilla razón de ser gorda. Exceso de prosperidad? Dios mío, es una página .org!!!!! Deberían tener un poquito de delicadeza, porque yo puedo pensar que son todos unos soretes, pero hay gente a la que esa palabra puede hacerle daño. Es verdad, y les agradezco haberme simplificado las cuentas para obtener mi imc. Pero no se zarpen, somos gordos, no boludos!

Sing a new song Chiquitita!

Eso me digo todos los días antes de arrancar, hoy hacé historia, hoy comé bien, hoy mejorate un poco. De a pasos chiquitos, como de geisha algo va saliendo. Hoy a la mañana intenté cambiar la dieta, por otra, y sume dos, sí, dos galletitas de esas que tienen salvado. Error. Mi estómago empezó a tirar fuegos artificiales! Qué paso? Las harinas que tanto me gustan no son para mí. Y como dice Abba, canta una nueva canción Chiquitita, (por ahí habría que ponerle gordita, ya que de chiquitita no tengo el tamaño ni los años!) Por ahí estoy fuera de tono con lo que estoy haciendo y es por eso que desafino. Es por eso que me revelo contra mi y desacato lo que dije que haría. Es por eso que sigo siendo un tonel, no tan depresivo como al comienzo, pero tonel al fin. Muchas veces me dicen que soy demasiado crítica conmigo, es posible. Pero quizá de esta forma me resulte más fácil aceptar las críticas de los demás sin tanto daño psicológico. Si soy la primera en criticarme, quien va a lastimarme? Y ahí digo eureka! Será eso? Me lastimo yo para que me sea más fácil tolerar los daños externos? Por ese lado vendrá la armadura de grasa que en realidad no me cura de nada? Soy tímida y sin embargo el mundo cree que soy avasallante. Soy inteligente y sin embargo todo el tiempo hago notar que soy mas, siempre más inteligente que el resto. Claramente, soy soberbia, la afirmación anterior da cuenta de ello. Chiquitita, tell me the truth! Ojalá viniese Chiquitita, y me diese una mano en este lío!

lunes, 21 de abril de 2014

Lunes, y nadie la puso

Las caras de los lunes son tremendas. Creo que nadie en la oficina tuvo atención sanitaria el fin de semana. Se nota tanto!!!! Unas caras de ojete marca cañón y casi nulo sentido del humor. Muchas veces pienso, porque si es tan odiado el propio trabajo no buscan una alternativa que les guste mas? Porque sufrir al pedo indiscriminadamente? Para no tener un trabajo que les parezca menos paria que este? Porque si inevitablemente siempre caes los lunes con cara de cola paspada, significa que algo malo pasa. Amén de eso, el lunes empezó lluvioso y ahora brilla el sol como loco! Todavía el clima está potable, sigue habiendo micro calorcitos, micro primaveras en este incipiente otoño. Tal como fue vaticinado en posts anteriores, recibí un ataque extraterrestre de huevos de pascua y roscas. Que ricas por Dios! En contrapartida, la nueva propuesta semanal de cambio será usar el mini gimnasio que hay en casa. La bici, y las pesas, y ver si colgamos la bolsa, para meter unas piñas y de paso bajar los niveles de ansiedad que algunas veces me provoca alguna gente, y de paso no salir en los noticieros.
Un abanico enorme de beneficios! Quiero usar mi campera hermosa, que todavía no cierra. Como puede ser que tenga ropa supercul, y no entre en ella!
Creo que se avecina un viaje con las chichis, y ese es un momento donde mi cuerpo se compara con otros de la misma edad y diferente contextura. Sufro, de verdad, me siento enooooooooooooooooooooooooooorme. Es que soy enooooooorme en relación a ellas. Espero que al menos no me sienta enorme, que siga comiendo menos.
Agradezco todos los días de mi vida por tener un compañero tan hermoso y único. Gracias a él, este lunes me encuentra con una sonrisa de oreja a oreja, feliz, porque sé que lo más importante de mi vida, está bien.
A pesar de todo y todos, puedo afirmar que yo sí soy feliz!!!!!

domingo, 20 de abril de 2014

El bajón del domingo, la previa más fea del odioso lunes!

Es domingo, domingo de Pascuas de Resurrección y yo ni siquiera fui a misa. Ví a Bergoglio por la tele, perdón, su Santidad Francesco, pero a la misa no fuí. Horrible de mi parte. Mañana es lunes, el día más insoportable de la semana. Porque con los lunes empiezan las preguntas ilimitadas, las caras de culo tan largas que son realmente insoportables, las mismas rutinas odiosas de hace tanto tiempo que ya me las se de memoria. Los jefes que pretenden que uno conquiste el mundo en una mañana, la peor mañana de las cinco que tiene la semana. Los subordinados que piensan que deberían estar en ese momento en su casa, actualizando la foto de perfil de facebook y diciéndole al que tienen al lado que son lo mejor que les pasó en la vida mediante un mensaje en el muro, en vez de decírselo en la cara y ver como reacciona. Hay algo más pelotudo? Que alguien me diga por Dios cual es la gracia!!! Será que el amor es más amor cuando se publica en alguna red social? Cosas que no logro entender de las nuevas generaciones, será que nacieron en una época en la que la tecnología es casi mas importante que la cosa en sí.Siempre me critican no tener gran cantidad de fotos, casi que no hay testimonio fotográfico de los últimos ¿quince años? Si, casi quince, no hay nada. Muchísimas fotos de bebe, de nena, de adolescente, porque mi vieja era la encargada de retratarme, y después, cuando la posta fue mía, nada, casi nada. Tengo la idea poética de que es mucho mejor vivir los momentos que fotografiarlos. Es verdad que me gusta mirar fotos, pero no me gusta sacarlas. Y es verdad también que cuando se me cague la memoria, todas esas imágenes se irán al infinito o más allá. Pero realmente, no me importa. Me gusta vivir las cosas de verdad, me impresiona la gente que ante un terrible paisaje piensa solamente en intentar capturarlo con algún dispositivo. Tenés dos ojos, por Dios! Y todo eso hace que me vaya convirtiendo en una retrógrada absoluta, que me cueste poner en marcha un teléfono nuevo, que deteste ese momento de cualquier artefacto. Muchas veces me dicen que eso se aplica también a la vida: poner en marcha las cosas. Me hago cargo, detesto poner en marcha los artefactos, detesto poner en marcha este cuerpo, me cuesta cambiar de estado. Tengo que ir en mi contra en eso también. Estoy harta de pelear conmigo! Pero quiero ser mejor. Ojo, ahora, me respeto y reviento la noche del domingo escuchando Chiquitita de ABBA!!!!!!

sábado, 19 de abril de 2014

La ropa está en orden

Es raro, porque debería sentir una de esas emociones que nacen desde adentro, una felicidad total: la  ropa arrugada ha desaparecido!!! Y ahora entiendo, porque detesto tanto las tareas hogareñas: son efímeras, mas que una florcita de esas que duran un solo día, terminaste todo, y a los 20 minutos ya hay alguna cosa tirada o alguien ensucio alguna cosa, y así, ad infinitum. Frustrante sobre todo, ya que es el cuento de la buena pipa, sin gracia. Y si tuviese una casa? Me muero de la angustia, no se termina nunca! Y pensando, me doy cuenta de que una idea similar puede ser la que se activa en mi cabeza respecto a la gordura: tal como dice todo el mundo, esto es hasta el final de los días, comiste de más, engordás, haces dieta, bajas, pero al menor descuido el cuerpo enojado guarda cada vez más, haciéndose el problema exponencialmente más grande con cada año que pasa. Podríamos entonces afirmar que ser gordo es una condena que no tiene fecha de vencimiento, lo lamento mucho querida, pero de esta jaula vas a salir con las patitas hacia adelante. Y eso sí que es una completa mierda, más que planchar. Una vez que tu cuerpo fue gordo, se va a acordar siempre y entonces que hacemos? Aunque vivamos luchando como un soldadito, la gordura nos va a seguir sobrevolando siniestramente, acechando nuestra torturada alma obesa que sufre ante un plato de pastas con bolognesa y sufre más ante un huevo duro con acelga hervida y sin sal, para no retener líquidos.
Calculo que si fuese más chica, y me quedara alguna inocencia respecto al tema, podría adoptar la dieta de moda y seguirla como si fuese el evangelio según San Lucas, sin cuestionar, y la cosa iría mejor. Pero estoy cagada: haciendo dietas intermitentes y variadísimas desde los doce años, casi que ya he visto todas las opciones. Y con toda esta experiencia dietética, con nutricionistas, con pseudo médicos al estilo Rímolo,  con un bestia que se decía homeópata y me daba anfetaminas a los 13, sé que la única forma de bajar es en el momento en que uno agarra el volante, y maneja hacia el objetivo, sin importar cumpleaños, fiestas, Pascuas, sin importar nada, derecho y sin paradas en ningún lugar para no perder de vista que la recompensa es tan gratificante que vale la pena. Sabiendo esto, que es lo que voy a hacer ahora?


viernes, 18 de abril de 2014

Intentando no claudicar

Un viernes santo extraño, haciendo todas esas cosas que nunca puedo. Con frío, andá a saber porque. Arranqué la mañana como el culo de un mandril paspado, comiendo unos bocaditos con chocolate con culpa. Error número uno al empezar el día. Y ya estaba entrando en ese estado desesperante del gordo que tímidamente bajó un par de kilos y ante el menor contratiempo larga todo a la mierda. Ya se ve en los post anteriores, que esto no es para mi, que voy a buscar otra cosa, bla bla bla.
Y porqué no va a ser para mí, si funcionó para una cantidad de pelotudos sin voluntad como yo, y para otros, y para casi cualquiera que lo haya hecho? Otra vez tomando el atajo que me lleva al medio de la mierda. Apenas me tocó almorzar, recompuse las cosas. Tartita de brócoli, una porción chiquita, con agua saborizada y coraje para seguir adelante. Estuve toda la tarde haciendo esas cosas que nunca tengo tiempo y tampoco quiero hacer, pero que son necesarias. Me deschaveté en un momento, y me puse a pintar el balcón! Dios, no quiero ser pintor, está clarísimo. Me duelen los brazos, contará como ejercicio? Pero el balcón quedó divino!!!!! Como tenía tanta hambre, me hice un licuado de banana con leche y edulcorante, más grande de lo que permite el gurú, pero dentro de lo permitido. Quedé nueva, hasta la cena. Veremos como sigo con la comida, y veremos si sostengo este nuevo comienzo, un viernes santo, con peligro de huevos de pascua y roscas, que no voy a comprar, pero que siempre aparecen de algún lado.
Y ahora, a luchar con otra de los que son mis enemigos caseros: la imnunda plancha. Paso a paso, prenda a prenda, hoy le gano al Everest de ropa que tengo en el sillón!

jueves, 17 de abril de 2014

Buen viaje Gabo...

"¿Por qué tendría que estar en el limbo? ¿Acaso había muerto? No. Simplemente fue un cambio de estado, un tránsito normal de un mundo físico a un mundo más fácil, descomplicado, en el que habían sido eliminadas todas las dimensiones. "

De Eva está dentro de su gato, del gran Gabriel García Marquez

El flagelo del gorgojo

Antes de escribir estuve mirando el diccionario, para ver si estaba expresándome correctamente: es un flagelo lo que estoy padeciendo? Y hay dos acepciones que aplican en este caso, porque un flagelo es una cosa o suceso que resulta muy negativo para una persona o grupo, y un flagelo también es una especie de "colita" de células que algunos bichos usan para movilizarse en el agua. Tomá pá vó. Y siempre me río porque en general todos los gordos somos un poco gorgojos, harinodepentientes, amantes de la galletita, el medio kilo de pan para acompañar un almuerzo, como si el almuerzo se sintiese solo, hacedores de combinaciones que a quien no padece el flagelo le parecen inmundas, como pan con pepsi, o sandwiches de mayonesa (sí, solo de mayonesa, y no es autoreferencial).
Los gorgojos vivimos añorando despertar en un costal lleno de harina en el que comer, comer y comer, hasta reventar. Sufrimos abstinencias peores que las de los drogadictos si pasamos mas de dos días sin un toque de gluten, el frente de una panadería es casi como una ventana sin rejas para un preso. Patético.
Me encantaría una cirugía para que me extirparan la neurona cerebral que hace que tenga cada una cierta cantidad de horas el sindrome gorgojo. Pero no existe, y esto debe hacerse a pura voluntad y huevo, sin ningún aditivo, hacerse macho y largar las harinas para siempre. Pienso también, que si sistemáticamente fallo, debe ser porque no es para mí lo de Don Ravenna. Estoy pensando seriamente en cambiar a alguna otra cosa, aunque sepa que claramente la panacea dietética no existe. Gente que sí fue al centro se tomaba un permitido semanal, que podía ser un brownie con un capuccino o lo que más le gustase a cada uno, siempre bajo la atenta mirada de los compañeros de grupo, que supongo actuaban de reguladores de gula que todo gorgojo tiene en el momento de comenzar a comer la manzana de Eva que todos tenemos. Ravenna diría los alimentos adictivos. Un poeta diría mi némesis. Un lacaniano no diría nada, y vos con ganas de matarlo te preguntarías para que carajos estás ahí, y porqué te cobran. Diversidades.
Pero retomando la idea del principio, un flagelo también puede servir para moverse, avanzar, cambiar de estado en el agua. Mi flagelo hoy es no entender que mierda se quebró dentro de esa mina que hacía dieta con fuerza, y en vez de pensar en premiarse con un cuartito de helado esperaba feliz entrar en una mini para poder salir de farra. El premio era ese, y no importaba otra cosa.Seguir, seguir y seguir, hasta obtener el resultado. Es verdad que muchas otras cosas en esa época estaban para el orto, pero al menos estaba bien, me sentía bien, me veía linda. Hoy no puedo visualizarme flaca. Hoy me es impensable mi cara, mis brazos, mi panza, (mi real némesis corporal es mi panza, merece un post aparte), mis piernas, hasta mis dedos de las manos y mis pies, toda entera, me resulta imposible verme flaca, imaginarme flaca. Puede ser la punta de un hilo de Ariadna que se corta, de tanto enrollar y desenrollar. No sé, me aburro de mis soliloquios frente a la pc, cargados de inacción corporal. Tengo la puerta ahí, a unos metros, y claramente estoy evitando abrirla, por el miedo de que es lo que pueda aparecer, si la gran cubierta de grasa se va a otro lado.De qué carajos voy a quejarme si ya no tengo a mano la gordura? A qué le voy a echar la culpa para no hacer? Es peor de lo que pensaba: encima de gorda, más loca que la mierda!

Es realmente el cuento de la dieta?

Hice un parate ayer a la noche y me dí cuenta de que que es muy posible que deba cambiarle el título al blog, porque no estoy haciendo las cosas nada bien. Ayer, desde la tarde, estuve haciendo cagadas, y no es por la abstinencia del gordo que hace meses que no prueba una galletita: vengo mechando harinas en la dieta todo el tiempo. No estoy engordando, es verdad, pero dejé de bajar, y es desmoralizante sobre todo el hecho de haber hecho una especie de decreto de necesidad y urgencia a todo el mundo, publicando en primera plana que estoy haciendo la dieta de Ravenna cuando en realidad la estoy cagando día por medio. Y a pesar de que dejé las harinas, el azúcar, las gaseosas con azúcar (aunque tomaba un vaso pedorro por día), la balanza se me caga de risa. Tema pendiente aun el deporte activo, tema pendiente aun la configuración de mi propio negocio, tema pendiente y van........
De todas formas, me doy cuenta de la absoluta inmediatez con la que quiero que sucedan las cosas, y ya se que me pongo insoportable. Sobre todo si no colaboro para que las cosas sucedan. Un día estoy positiva, y creo que soy la reina del mundo, como diría Homero arriba de un skate a punto de estrellarse contra la montaña. Otro día soy la peor del mundo, buena para nada. Demasiado multipolar podría decir.
En los momentos en los que la cago, pienso, porqué mierda me tocó ser gorda? No podría ser anoréxica, o cleptómana, o más loca de lo que soy? Y ahí, justo en ese instante vuelvo a pensar y digo: que boluda por Dios. Esto es una enfermedad, pero se puede curar o controlar. Esto depende de mí. Esto es por mí.
Como puede ser entonces que me gane un puñado de galletitas jugándose en ésto tantas cosas? La mente a veces actúa como un caracol, con un millón de vueltas y la respuesta está siempre en el lugar más escondido, donde ya ni siquiera se escucha ese sonido a mar tan relajante. La respuesta está en mí, como carajos puede ser tan difícil encontrarla?



martes, 15 de abril de 2014

Amiga mía!

Después de tantos días añorándolo, pasamos con una de mis amigas una de esas tardes largas, llenas de mil cosas y mate, mate, y más mate, poniéndonos al día de todo, con esa confianza del que se conoce posta y del que no importa cuanto tiempo haga que no ves, pero está siempre ahí porque está dentro de tu corazón.Soy feliz cuando se dan estos momentos que cada año que pasa se tornan más difíciles de coordinar: uno es un pelotudo agenda dependiente, que siempre tiene algo que hacer que en teoría es más importante que eso que querés hacer. Hoy fuimos libres, y a pesar de los kilombos y el desorden, estuvimos juntas, verdes de tanto mate y de la bronca por muchos de los temas que nos preocupan, y muertas de risa por esas cosas que a pesar de que al resto del mundo no les causen gracia a nosotras sí. Ojalá podamos organizar otro viaje como el que hicimos, aunque va a tener que darse un eclipse total de luna como el de anoche, pero cruzo los dedos, para que se pueda, y cruzo los dedos, para que a pesar de las corridas y de los años, podamos seguir estando así, lejos pero juntas, hasta que seamos dos viejas chotas en la cola de un banco esperando cobrar la jubilación, o yendo a mirar pasar el tiempo en una plaza, en una playa o en donde sea. Ojalá siempre seamos amigas, Gominita de mi corazón!

lunes, 14 de abril de 2014

La duda

Algo para resaltar de mi personalidad es que soy ansiosa, curiosa, chusma. Y todos los días escribo, y veo que el blog, o el perfil de google tienen algunas visitas. Y de verdad me mata la curiosidad de saber que piensan sobre todo este bardo mental que tengo, mi peso, mis kilombos y todas las demás yerbas que van apareciendo día a día. Será en embole absoluto? Será patético? Será demasiado mal hablado? Me causa gracia pensar en que esto empezó como un pequeño mundo privado, en el que volcar mis sentimientos, en esta convivencia demasiado accidentada con Ravenna, pero que va camino al altar, y que después termina siendo una especie de pseudo diario donde puteo y me río, donde digo cosas de mi realidad, la del país, y me hago dueña de los dilemas y pajas mentales que tenemos casi todos los gordos en general. Todos, casi todos, algunos, no sé. Me sorprende tener visitas de EE UU y de Alemania, y muchas más de nuestro país. Si alguno se copa, y aunque sea con una palabra, quiero saber si esto de alguna forma les gusta, o si es una completa bosta!!!!!
Gracias por leer!!!!! Un abrazo y un mate, que a esta hora y porque tengo mucha hambre, me hace el aguante!!!!

El lunes, día mágico para las dietas del mundo!

Claramente, el 98% de la gente comienza la dieta los lunes, promete el el mundo entero los lunes, la conducta nace los lunes. Como dije en otro post, esas promesas suelen ser tan endebles que se terminan rompiendo los martes, o a más tardar los miércoles. Triste pero cierto.
Hoy retomé la dieta que amablemente rompí el sábado a la noche. No comí como un cerdo el sábado, ayer comí mal y de mala calidad. Impresentable. Lo bueno es que se suma otra motivación a la dieta, además de una campera que no puedo estrenar, hermosa, hermosa, y que se está cagando de risa en el placard, ahora que hace frío. Sí señores, no me cierra por la panza! Se puede ser más decadente? La nueva motivación es que en noviembre se casa mi mejor amiga! No da salir en las fotos de una boda al lado de una novia chiquitita y flaquita, como un mamut enjaulado en un vestido y con los brazos de un marinero! Son todos microhumanos los que van a ir al casamiento, por lo que debo obligatoriamente hacer algo con este cuerpo. Quisiera saber que es lo que me pasa por la cabeza cagando la semana los fines de semana. Me encantaría. Estoy pensando seriamente en hacerme un bypass estomacal, o una lobotomía, porque la cabeza que tengo no está pensando en el momento de cagarla con la dieta. La cirugía de estómago garparía más, pero la verdad es que me da mucho miedo. También, como pasa con Ravenna, tengo conocidos que tienen un amigo al que lo operaron y está genial. Sigue dándome miedo. Sigue siendo un corte en una parte que ahora está entera y sana (llena de porquerías pero sana). Entonces vuelvo a la pregunta original y es, porque mierda la tengo que cagar cuando vengo bien? Va a ser un gran reto esta semana santa, llena de huevos, y roscas y todo, y yo acá, con medio palmito y un kanikama.
Resistiré?

viernes, 11 de abril de 2014

Facebook

Ahora tengo facebook :) Me van a encontrar como Oh Carol Buenos Aires, y ahí aparezco. Digo, por si a alguien le interesa!!!!

Largasiesta

Que genial es dormir la siesta. Tuve una reparación completa esta tarde, una siesta larga, de esas terribles que duran más de tres horas. Hermoso. Mi cuerpo lo necesitaba, sin ninguna duda. Ahora siento mi cabeza clara, como hace días no la tenía. Leía el otro día en una nota de Cormillot junior, que dormir lo correcto hace que el cuerpo queme más grasa. Error para mi. Yo soy como Neustad, que no apago más de 5 horas por día y realmente pienso que muchas veces el sobrepeso de verdad tiene que ver con una suma de factores. Dormir poco, comer mal, vivir estresado, no hacer ejercicio. Demasiado para un pobre cuerpo, creo.
Por otro lado, el día fue miti y miti. Medio día genial, medio día como el culo de Zulma Lobato. Tenía hambre a la tarde, y en vez de prepararme mi café con leche, comí harinas. Boba como siempre. Igual corto acá, porque de verdad me estoy dando cuenta de que las harinas me gustan pero me dañan. ¿pequeños cambios en la matrix? Ojalá, esperemos que si.
La vida vuelve a estar mas tranquila, por suerte. Las piezas se acomodan y se rearman para bien. Como cada vez que termina una tormenta, la vida tiene ese color hermoso y ese viento fresquito, renovado.
Estamos en una semana nostálgica con algunas amigas. Hoy pensábamos en la cantidad de tiempo que hace que no compartimos unos mates, que no nos sentamos a boludear largo y tendido, como a los 15 o 20 años. La vida, normalmente si uno intenta ser productivo, de a poquito y sin darnos cuenta nos va limitando a lo que debemos hacer, y muchas veces, las cosas que queremos hacer quedan en el puesto 90 de un ranking espantoso. Por eso es importante hacer lo que a uno le gusta para vivir, si es que tiene la chance. Porque pasamos en ello más del 60% del tiempo (los que tenemos suerte de que nuestro trabajo sea problema de otro, del patroncito!).  Voy a ir por el camino del cuentapropismo, y realmente, no se si estoy preparada. Pero necesito hacerlo ya, se me está pasando mi mejor tiempo para eso.
Son muchos los pendientes que hay y mucho todo lo que hay que hacer para que funcionen todos los sistemas. Pero tengo otra energía renovada, sabiendo que debo cada vez menos de las cosas que me propuse alguna vez: mi vida personal es feliz,  la dieta, estoy en el camino de las rosas amarillas, la carrera terminada, el trabajo, cumplido. Siempre vamos a tener algo que queremos y que no está, pero anhelar lo que no está siempre, es lo peor que puede pasarnos. Creo que con los años me voy volviendo un toque más budista de lo que creí que podía ser. Y es lo mejor, porque sino pregúntenle al burro, que tiene la zanahoria colgando adelante de su cabeza lo frustrante que es caminar y caminar, y nunca llegar a darle una mordida!

jueves, 10 de abril de 2014

El camino de la hormiguita

El título refleja el sentimiento de estos días. La balanza no se movió de ayer a hoy, y sigo leyendo comentarios de gente que en tres meses bajó 16 kilos, cosa que me está preocupando porque finalmente voy a llegar a la conclusión de que sin ir a los grupos esto no funca. Será que va Harry Potter a hacer magia a esos grupos?  Es real que no estoy haciendo ejercicio aeróbico, y también es real que no me estoy recontra matando de hambre, No se si este cuerpo gordo tiene la capacidad de adaptarse a todo, por tantos años de maltrato, o que. Realmente no se. Pensar no adelgaza, me dijeron en adelgozar, pero además de vivir pensando, ahora estoy haciendo. Entonces que pasa? El tiempo dirá, pero esto es realmente cruel, porque de verdad que mis comidas son buenas, de buena calidad, creo que me van a salir escamas de tanto comer atún!!!! Podrá ser el casi monomenú que estoy haciendo? La verdad es que en el trabajo puedo comer cosas bastante acotadas, y el atún con un huevo me salva la vida. Estoy un toque cansada de que no pase algo más rápido, porque como ya dije no es que soy ansiosa, soy histérica! Quizá es parte de este aprendizaje, quizá es que debo aprender a esperar, sin hacer ningún cuestionamiento. Y eso sí que es difícil de lograr!!!! Estos fueron días difíciles, pero que dejan cosas buenas, y creo que la vida es así siempre. Supongo que paulatinamente, todo comenzará a estar mejor, y la vida será un poco mas sencilla. Hoy pude ser libre, y trabajar sin que nadie me molestase, manejé tranquilísima, como hacía años que no podía hacerlo, me reí, mucho, no tuve acidez, tengo muchísimo mejor humor, hay muchas cosas buenas, y es por eso que vale la pena sonreír y seguir esperando, hasta que se produzca el milagro.

miércoles, 9 de abril de 2014

Tu no tienes la culpa mi amor, que el mundo sea tan feo

Un día más, un día menos. La dieta, genial, los kilos bajando. Ocupaciones? Variadas, agotadoras, hasta cualquier hora, espero que el día termine bien y feliz. Necesitamos un break de tanto kilombo! Lo bueno es saber que mañana va a ser un día tranquilo, precioso, con sonido a bombos y platillos todo el día. Paro Nacional. Genial, Moyano decide sobre mí. Decide que aunque quiera, no puedo ir a trabajar. Decide que me van a bloquear la chance de trabajar que es lo que me da el sustento, (no puse lo que me da de comer, porque es un blog de dieta, aunque tengo la sospecha de que se está transformando en otra cosa, en cualquier cosa!). No hay nada que me moleste más, si algo que respeto es mi libertad. Soy acuario, (como Gachi, Pachi y otros dos pelotudos) y los acuarianos somos libres como los pájaros (dios mío). Me jode que el gobierno me avasalle, y me convierta en alguien que está del otro bando porque no estoy de acuerdo con la mayoría de las cosas que hace. Me jode que Moyano, que está en contra del gobierno me rompa las pelotas sobre a donde ir, y por donde, y que la calle se ponga pesada, y que tenga miedo de que me metan un piedrazo en la jeta por estar por ahí o ir a trabajar. (cualquiera que haya estado cerca de un corte sabe que no dan la cara y amenazan sin problemas). Me rompe las pelotas como nada mas en la tierra, más que un viaje a mar del plata en auto escuchando reguetón. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWWWWW
Supongo que se me pasará y que debo pensar en las cosas bonitas de la vida. Ahora no puedo.
Lo genial de todo esto es que no estoy teniendo tiempo de pensar en lo que no como, y por ende, acato la dieta. Lo malo es que a este ritmo, llego a los 40 con más arrugas que una ciruela pasa.
No importa, de última me opero y me pongo la cara Jolie y muerto el perro, se acabó la rabia!




lunes, 7 de abril de 2014

La voluntad de una babosa

Hay que reconocer que no sabemos si está medido o no, pero a veces siento que tengo la voluntad de una babosa. Ojo, por ahí es voluntariosa, pero hasta el día de la fecha no encontré ningún texto que diga lo contrario. A pesar de tener ese tipo de voluntad, hoy el día cierra con un signo más. Sí, hice las cosas bien!!!! En el trabajo, me miraban con pena comiendo atún con clara de huevo...... No importa. Tenía tanta hambre que fue delicioso! Viene la cena tranqui, y la merienda fue correcta. Estoy contenta.
Las nubes se van corriendo, y empiezo a ver el sol en medio de tanta tormenta eléctrica. Siempre es así, pero a veces se me nubla el cerebro y veo todo gris, gris oscuro, negro y me pongo tan infumable, que no me soporto ni a mí misma!
A veces solo falta tiempo, para que las piezas se acomoden. Elegí bien hoy, y empezaré a hacer como los borrachos, comidita tras comidita, día tras día, y así, sin metas tan largas que me llenen de ansiedad y pájaros volados. Pensar que está cerca si está lejos, no funca, veremos si de a poco me acerco a las dos cifras. Si alguien me hubiese dicho que iba a decir algo así a los 20, probablemente le hubiese dicho de todo menos bonito. Quizá jamás pensé en estar tan mal como cuando nacía mi adolescencia, que creo fue mi peor momento para estar redonda. Hoy hay cosas que sinceramente me importan un carajo, pero en aquel momento ser gorda era como una condena terrible, como un karma que no se limpiaría ni en 20 vidas. Hoy lo soporto, porque se que fui yo la que me trajo hasta acá, y se que soy yo la que me va a sacar de esta bosta. Hoy puedo tener una respuesta rápida e hiriente ante una agresión: cuestiones adaptativas que le dicen. Quizá junto con la buzarda me creció el sarcasmo. Es muy probable. Me acuerdo de momentos tremendos, donde con 15 años me buscaba un hueso en el codo que mis amigas tenían sobresalido, y a mi no se me notaba. Qué momento de mierda, mamma mía. A eso de los 18 pude ver que el hueso lo tenía, así como escápulas y otros tantos que no me conocía. Y ahí es donde viene la pregunta: que carajos te pasó? Desde ese tiempo a esta parte un millón de cosas. La mas fea fue perder a mi viejo, cosa que me destruyó una parte del corazón que nada puede reconstruir. La más linda fue haber conocido la carita hermosa de mi sobrina. Miles de cosas cada día, algunas importantes, otras tremendas pelotudeces, pero quien sabe porqué, me armé una armadura de grasa para protegerme de quien sabe qué. Ahora tengo otras herramientas, y por eso, voy a sacarme la grasa que no me sirve mas que para que la gente piense que estoy embarazada, y para tener que comprarme ropa de unos tamaños enormes y precios carísimos, además de que suelen ser  prendas horribles.
Me saco los kilos porque quiero, con la esperanza de que esta incipiente madurez me haya traído el entendimiento de no volver a ponérmelos más. Como todos, quiero ser feliz, plenamente feliz, y no voy a dejar que este cuerpo rechoncho me la cague. Así que aunque la voluntad que me tocó sea la de una babosa, vamos babosas, conquistemos al mundo!!!!



Proteínas, help!!!





Lunes. A ordenar la dieta. Tal como prometí el sábado, arranque bien, tranquila, con la dieta proteica. Mayor saciedad y menos preocupación por qué comer. Espero un envión esta dieta, sobre todo mental. Necesito hacer todas las cosas bien, porque con tantos parates en el medio, o puedo decirles "morfates" se paró el descenso y con esto se cayeron las esperanzas. Mal por mí.
Casi con sincronización demoníaca, el otro día me llamaron de adelgozar, el clon del gurú que está en palermo, a pocas cuadras del centro de Don Ravenna, con un sistema casi idéntico y en el que alguna vez fui a averiguar de que se trataba. Es un psicólogo que vio la guita que dejamos los gordos, y arrancó con el centro. Fui a una reunión introductoria, como hay en todos, donde te sacás todas las dudas, sobre todo la que todos esperamos que es cuanto sale que te conviertan en flaco. Dolorosamente caro, hoy por hoy. Quizá cuando tenga un poco más de tranquilidad económica, pero no ahora. De todas formas, vivo muy lejos, y los grupos se plantean para ir TODOS los días. Me parece una locura, porque realmente es complicado para aquel que tiene otras obligaciones. Ya los escucho diciendo, tu primer obligación sos vos. Todo muy bonito, pero necesito laburar para vivir, y no escuché que ellos bequen a ningún gordo. Ellos también necesitan laburar. El vil metal es el que manda.
Así que vuelvo al ruedo, solari como antes. Decidí hacer la proteica, para ir un poco más rápido apegarme a lo que me toque, sin pensar, está planteada día por día, cosa que que nada quede a libre albedrío del obeso. Disciplina militar. Me ofrecieron también grupos de fin de semana, sábado, domingo y feriados si los hay. Carísimo. No caro, carísimo. Estaría bien ponerle onda, pensando que por cada semana de dieta perfecta, voy a meter en una latita el equivalente a un finde de tratamiento, quizá sirva, voy a pensarlo.
Tengo que encontrar mi camino para bajar, ni el centro del gurú, ni el del psicólogo, ni nada que se haga adictivo como un pucho, me sirve a largo plazo. Así que con accidentes, idas y vueltas, bajadas y subidas, voy a seguir conmigo de apoyo, si haya algo que se es que soy incondicional conmigo!

domingo, 6 de abril de 2014

Domingo a la tarde, infinita depresión!

Hoy alimenticiamente, fue todo un completo desastre. Comí cosas tremendas, si me hubiese visto Ravenna, se separa. Sin necesidad ni hambre, las putas harinas me hicieron mal a la panza, porque evidentemente, mi cuerpo no las quiere, no las necesita, y me dejé llevar por la añoranza del gluten, error. Un asco el estómago hasta ahora, un asco el estado de ánimo, porque claramente la cagué. Compensaré desde ya, y seguramente mañana me llega la factura de un día descontrolado.
Muchos líos y cosas por resolver, que hicieron que me explote el estado de ansiedad, y que busque la puerta mas cercana que siempre es comer. Mal, gorda, mal! La lluvia además me dio una manito para este estado de ánimo gelatinoso, horrible.
Lo peor de todo es la sensación de deja vu, insoportable. Porque en un punto, siempre, algo como lo de hoy ya lo viví. Si pretendo no tener ninguna cuestión a resolver, probablemente pretenda estar muerta. Es imposible que no surja nada, y si voy a ir siempre a llorarle a un costal de harina, estoy cagada de por vida. Además porqué negarlo, se vienen cambios y soy un animal de costumbres, y el vértigo me pone en este estado. Que carajos voy a hacer? La puedo arruinar? Que hago Dios!!!!
Como primera cosa, debería volver ya a las comiditas de pajarito, para tener un problema menos que es la comida. El resto, mirar, pensar, revisar, actuar, y que lo que deba ser, sea. Tranquilo, y a esperar, decía Massacre.

sábado, 5 de abril de 2014

La impaciencia de saber que algún día llegará, pero cuando?

Que día inmundo che, toda la semana esperando el sábado, y el sábado nos recibe con su mejor cara de culo y lloviendo.... Insufrible.
Estuve pensando en el tiempo que me separa de la delgadez y la verdad es que casi lloro. Por naturaleza soy ansiosa, curiosa, chusma. Linda nena eh? Pero peor es hacerme la boluda y decir que no lo soy. Soy de esas personas a las que no podés tirarle un enigmático, al mejor estilo Lucho Avilés, porque me carcome la curiosidad. Y ansiosa, ufff, que decir de la ansiedad. Podrían habérmela puesto de segundo nombre y estaría bien: todo, pero todo, tiene que ser ya, ahora, rápido. Problemón para cuestiones relacionadas con el peso corporal y los adipocitos, que según afirman tienen memoria. Hace no menos de 8 años que empecé a ir en subida, pero subida mal con el peso. Por ende, este cuerpo gigante se resiste a adelgazar y dejar ir los kilos, supongo que pensará, para que? llevamos mucho tiempo en este estado de bola del dragón!!!
Y ahí, a pesar de toda la química y procesos fisiológicos que estudie, sabiendo que algún día adelgazaré, la ansiedad me brota, y sale el pensamiento que tengo debajo de la piel, como un tatoo, y me dice, y sí, largá todo a la mierda, quien sabe que es lo que va a pasar mañana conmigo!
Cuento hasta diez, cien, dos millones, respiro y me digo, basta, otra vez basta.
Así como me llevó ocho años terminar la trasnformación en adefesio, tardaré otro tanto en volver a ser una princesa, Rapunzel, Jazmín, cualquiera de esas (rubia no, me parecen más boludas de lo que son todavía).
La meta entonces, de todo este tiempo, va a ser saber esperar,. participando activamente, eligiendo lo que me hace bien aunque no sea lo que más me gusta, entendiendo a este pobre cuerpo confundido, como dice mi amiga, y dándole la chance de actuar.
La meta va a ser canalizar por otro costado, toda esa energía abrumadora de la ansiedad, armando cosas, lo que sea, para que se corra el eje y pueda dejar de pensar en cuanto falta. Algún psicólogo podría llamar a esto conductas evitativas, y tendría razón, pero francamente, me importa un huevo. Hoy las necesito, las corregiré cuando llegue el momento, cuando esté flaquita y quien sabe cual será el mambo que torture mi mente en ese momento. Paso a paso, como dice Mostaza Merlo, quien no tiene mucha autoridad con los sartenazos rojos que se pone en la peluca, pero en esto tiene razón.



Come as you are..

Hace 20 años se moría este tipo, tan lindo y en el momento de estar arriba de todos, lleno de fama, guita, adorado por un montón de gente entre los que me incluyo, con una nenita hermosa y una mujer demente y mala pero que él amaba.
Uno piensa, que te paso por el coco para volártelo de un escopetazo? Quien sabe, tal como decía en otro post, a veces tenerlo todo no garantiza que se llene ese vacío terrible que a veces sentimos sin poder explicarlo.
Este es mi homenaje al pobrecito de Kurt, ojalá hayas encontrado la paz en otro mundo.
Que descanses en paz lindo.

viernes, 4 de abril de 2014

A pesar de los kilos, se están acomodando las ideas

Día normal de dieta, quizá esté aumentando las porciones. La semana próxima voy a ponerme estricta, para verificar que pasa. Además intentaré hacer ejercicio de ese que acelera las pulsaciones, pilates es muy relajante pero efectivamente, no me está ayudando a bajar un gramo!
Creo que el éter responde al movimiento. Apenas comencé a hacer algo en favor de mis proyectos y de mis ganas, las cosas empiezan a cambiar y aparece en un horizonte que no se ve tan lejano.
Realmente, creo que este año no va a ser uno más en mi vida: las cosas que me joden la paciencia van a cambiar, pero no solitas, sino porque yo estoy moviendo este culo, laburando para que las cosas sucedan. Nada de pensamiento mágico religioso: Dios me dio dos brazos, dos piernas y un cerebro para que los use. Estoy en eso.
Pensaba también en la falta de energía que siempre tenemos los que estamos regordetes (sinónimo de mierda, ya vendrán mejores). Creo que casi sin dudas, la falta de ganas, el sueño constante, la pesadez hasta para caminar dos vueltas a la manzana, están relacionadas íntimamente con la frustración y el no hacer nada. Porque desde que todo esto comenzó, desde que empecé a vivir con Ravenna, tengo la conciencia tranquila de que no estoy cagándola con la comida al menos. Supero el sueño y me siento a escribir. Supero el sueño y voy a pilates. Supero el sueño y ordeno mi caótica casa. Supero el sueño y vivo, en vez de apagarme un rato y despertarme en medio de un estupor caluroso que da cuenta de que no hice nada. No quiero pasarme de mambo, porque en otra época, como buena compulsiva, no podía dormirme una siesta porque sentía que estaba perdiendo el tiempo. No. Eso de nuevo no. Porque es lo mismo, pero al revés (aunque claramente sea más productivo ser una musaraña inquieta que un mamut recostado en los brazos de Morfeo el 60% de su tiempo improductivo....)
Estoy tratando de ir en contra de todos mis yeites, aunque a veces me rompa las pelotas luchar contra mí todo el tiempo. Pero lucho, porque vale la pena ser una mejor yo, ser y sentirme mejor, hacer cosas para que mi vida cambie y sea diferente, moldearla y no solo esperar que la cosa suceda por sí misma.
Muchas veces hablamos del destino, pero el destino solito, sin una mano, no va a poder hacer una mierda.
La mala noticia, es que no logro superar mi odio extremo a planchar la ropa.....Seré una gorda más feliz, pero con la pilcha llena de arrugas!

jueves, 3 de abril de 2014

La fantasía de toda gorda

Creo que voy a tener que buscar un sinónimo para la palabra gorda, porque ya empacha de tanto que aparece. Pero la realidad es que hay algo que me gusta, cada vez más, y es llamar a las cosas por su nombre. Entre preparar la cena y planchar (un objetivo que cada día me cuesta cumplir más), quería poner dos líneas con la fantasía más grande que tenemos todas aquellas que estamos un toque arriba del IMC 25: todos los problemas que tengamos van a solucionarse el día en que seamos flacas. La que diga que no, creo que está mintiendo. 
Con los kilos, se van a ir los miedos, la inseguridad, la estupidez, el sueño extremo y depresivo, las ansias de algo que no sabemos que es, toda la bosta que tengamos en nuestra vida, va a desaparecer con los adipocitos que se muden al éter, cuando logremos tener esa conducta envidiable de la que fue una vaca en el secundario, y años después la vemos nueva, radiante, divina, con plena conciencia de que estamos odiándola en ese instante, y con la sonrisa de piano te dice, no hice nada, me cambió el metabolismo!.....
Entonces, vamos a un endocrinólogo que es casi como Gandalf en ese instante, y le decimos, mirá, para mí que mi cuerpo está lento, algo debe estar pasando.Análisis de sangre, y nada. Y seguimos buscando eternamente la panacea que permita bajar un kilo por día, comiendo medio kilo de bizcochitos de grasa, o tomando un litro de helado como postre en la cena. Una cagada, pero no existe.
Conozco a una chica, no voy a decir el nombre por si de pedo entra por acá y lo ve, y descubre mi identidad de gorda encubierta, que era realmente un tonel. Una de esas personas que no tienen un culo, que por las dudas tienen tres. Fue del gurú mágico a la clínica, y realmente, bajó como 50 kilos. La ves y no te das cuenta de que estuvo obesa. Quedó divina. Sin embargo, ahora que debería estar curada de toda la mierda que trae ser obesa, está triste, deprimida, solamente odia a todos los que tiene alrededor, y quiere escaparse, voy para allá, me quedo tooooooodo el finde con vos, así chusmeamos........ 
Y ahí paro y pienso: que pasó? No eran los kilos nada más? Evidentemente, todas tenemos algo más que está atrás de toda esa grasa, eso a lo que le tenemos más miedo que tener que salir en bikini el día en que comienzan nuestras vacaciones en la playa, o de que encerradas en un probador, con un vestido a la mitad del torso que nunca va a bajar, entre la boluda y abra toda la puerta y pregunte con voz de Tinkerbell, ¿cómo te quedó?, y una, media en pelotas y con todo el asado al aire pregunte colorada, no hay un talle más? Sueños de angustia podrían ser tranquilamente....
Veremos, si en el final de este camino, encuentro la parte más oscura de este cuerpo enorme, y puedo pelear contra ella. Todavía, estoy tratando de saber cual es.

105.9, Casi una radio!!!

Hoy amanecimos en 105.9. Yo estoy feliz de ver el 5 aparecer, pero pensaba: cuanta gente se cagará de risa con el número no? Porque por definición soy demasiado gorda, teniendo en cuenta que mido 1.66, y que con este peso se me fue hasta el cuello......
Pensaba en lo patético que puede sonar a alguien que esté en mas o menos su peso festejar que peso 100 gramos menos que 106.......
La verdad es que entiendo que ya es una gran cosa que no esté engordando. Y que trato de seguir, a pesar de las cagadas que me voy mandando en medio. Algo que me sirvió de parámetro para entender que había perdido el rumbo fue compararme con los de cuestión de peso, y ver que a los que pesaban lo que yo les decían, tenés obesidad grado 2, o 3, o mil.... darme cuenta de que en ese camino en el que venía es como se llega a pesar 200 kilos y no salir de la cama, y lavarse con una estopa porque no llegan a lavarse la espalda porque se los impiden los brazos.
Como decía, para muchos será bizarro lo que festejo como triunfo. Hoy me siento fuerte para bancarme festejar algo así, y no ponerme mal si alguno me dice gorda, cosa que tantas veces me hizo llorar.
Como mi vida fue una historia de dieta, tras dieta, tras dieta, desde los 12 años, se que el mismo pelotudo que cuando estas hecho un globo te mira con asco, como si tuvieses lepra y como si aunque fueses la ultima mujer del mundo no te tocaría ni con un chorro de soda, después, cuando bajaste, te dice millones de barbaridades, prometiéndote ser Don Juan de Marco para enseñarte lo que es bueno. Triste pero real. Hacer catarsis me sirve parar perdonar a ese pelotudo, y otros tantos, que insultan a las minas con obesidad, por considerar que la gorda es gorda porque quiere, porque le gusta más clavarse un cheese cake que tener un buen culo para que miren. Me enojo y puteo. No defiendo la obesidad, es una mierda, solo defiendo el respeto por alguien que como yo, por el envase que tiene, o le tocó, o lo que sea, probablemente la esté pasando como el culo, y salir a bailar sea un problema, e ir a una entrevista de laburo sea un problema, y ni que hablar de sacarse la ropa adelante de alguien para tener sexo. Normalmente, gordos, todo es un problema. Además de tener siempre el pájaro cucú en la cabeza diciéndote adelgazá gordo, no ves que si viajás en avión vas a tener que pagar dos pasajes? En fin, perdón por el exabrupto, pero hay cosas que me enojan de verdad, y esa es una de ellas. Mi perdón escrito para ese pelotudo y como decía el chavo: a mi lo gorda se me quita con dieta, vos esa cara de salame solo te la sacás con cirugía!


miércoles, 2 de abril de 2014

Soy colgada, además de gorda!

Algo que no dije, y que es vital: No soy una gorda egoísta! El que quiera la dieta, la tengo prolijamente escaneada, solo envíeme un comentario con su mail y se la envío. No quiero que venga don Ravenna a tirarme de los pelos si la publico!!!!!! Día bueno, en general, quiera Dios que todo siga así!


Feriado, y la cabeza de gordo piensa: feriado de la dieta!

Hoy en casa, sin la rutina de todos los días. Hermoso, si, peligroso también. Cada vez que pasan estas cosas, me doy cuenta de que ser obeso es algo mas que meterse comida como loco, sin pensar en que nuestro cuerpo no la necesita, porque recién comimos, o porque ya se terminó la porción que nos tocaba hoy. El gordo pasa planificando en el final de su comida la siguiente, o dice, mmmm, como me comería unos pastelitos, un heladito, lo que sea que le genere ese placer que uno que come para vivir no entiende....
Hoy voy a luchar contra mi gorda haciendo las cosas bien, comiendo lo que debo sin nada mas. Voy a respetar lo que me toca, sin chistar, sin patalear porque el resto del mundo puede comerse unos churros y a mi me toca una sola galleta de arroz con un poco de queso. Voy a intentar no perder esos 400 gramos que se fueron hoy (nótese el cancherismo del número, no lo puse en letras!).
La realidad es que hoy me doy cuenta de la cantidad de boludeces que comía sin registrar. Punto para mí. Ir de la nutricionista, y decirle, es que yo no como para estar tan gorda, y verle la cara a la mina pensando: a cuántos le dirás lo mismo!! y lo peor de esa situación es que realmente, yo pensaba que no comía de más, y lo peor peor, de esa situación, es que a pesar de saber que si registraba cada bocado me iba a dar cuenta en qué la estaba chingando, no lo hacía. El gordo siempre se comió una "galletita", una "pizzita", un "vasito de coca", y así, nos vamos metiendo "kilitos" por los que después lloramos....
Es algo para afirmar: el gordo siempre, pero siempre, es amigo de los diminutivos. Salvo, en las porciones! En algún momento de toda la previa de empezar la dieta, una odontóloga me dijo: - a mí me da bronca no poder controlar las cosas que dependen de mí-. En ese momento, la tuerca que tenía suelta en la cabeza se acomodó, y pensé, eureka! Tiene toda la razón, esto depende de mí, y de nadie más, porque no puedo? Si puedo ser la mejor amiga, la mejor empleada, la mejor estudiante, la mejor hija, la mejor hermana y no puedo hacer esto, una dieta, que es por mí? No sé al resto, pero a mí me cuesta soberanamente mucho hacer cosas que me hacen bien. Siempre hay una lista interminable de cosas antes que yo, antes de lo que necesito, antes de lo que tengo que hacer, porque decidí que tengo que hacerlo. Y lo peor, es que el mundo va acostumbrándose a esa disponibilidad full time que uno ofrece, y después se olvida que también nosotros, a veces, cada tanto, también necesitamos algo, aunque no sea más que un, te ayudo? estás bien?, no como un formulismo que usás cada vez que te cruzás con alguien, sino de verdad, esperando instrucciones del otro para mejorarle la vida. Es muy difícil, y toda esta historia también puede tratarse de eso: de correrse del lugar de "asistente" del mundo entero, para protagonizar la propia historia. Qué boluda, puse comillas!!! Y que se le va a hacer, es que soy gorda!!!!


martes, 1 de abril de 2014

Hoy descubrió el blog la persona más importante del mundo!!!

Un día más, y doscientos gramos menos (lo pongo en letras para que no parezca tan miserable!)
Seguimos en carrera, accidentada, pero carrera al fin. Lo bueno de todo esto es que al menos puedo dormir tranquila, porque siento que no estoy yéndome a la bosta con cada bocado que me llevo a la boca. Lo malo, como dije ayer, es que no está resultando tan mágicamente hermoso como prometía el gurú....
Sería bueno aclarar que estoy haciendo esta dieta por las mías tomando los recaudos necesarios que tienen que ver con la salud, como tener un médico que me revise la sangre cada tres meses, y tomar las vitaminas que recomienda don Ravenna. Supongo que es por eso que no llego al fanatismo de almorzar un kani kama con medio palmito, y de postre una gelatina light, y a levantarme de la mesa diciendo, Ay! no puedo más, comí como una bestia!! Calculo que esa frase sale de la boca de uno, cuando va a los grupos mágicos que muchos aman y varios defenestran, como verán, estuve leyendo mucho del tema por la internet!
Creí al principio que iba a dedicarme a hacer un registro online de lo que comía, pero este espacio está funcionando de otra manera. Siento que me hace bien. Leí todo el blog de Lamastana (http://dietaravenna.blogspot.com.ar), que sirve muchísimo para gente que como yo, quisiera pero no puede ir hasta la clínica de Ravenna, y donde ella fue volcando exactamente que comía, que tomaba, y muchas recetas, (absolutamente necesarias cuando hay que cocinarse para uno mismo como si fuese un canario enfermo!!!!)
No son quejas, entiendo que me faltan los grupos, las terapias, y la gente fanatizada que me ayude a fanatizarme para imprimirme una remera que diga, esto no es una dieta, es un estilo de vida, y todo ese tipo de cosas. Llegará en algún momento ese período, en soledad? Veremos, realmente, lo veremos con el tiempo.
Y como decía al comienzo, hoy descubrió el blog la persona mas importante de mi vida, que fue primero mi amigo, uno de esos amigos que sin que uno se de cuenta, se convierten en todo, absolutamente todo lo que importa del mundo, al que empecé a amar sin darme cuenta, de esa forma en que casi no se puede respirar de la emoción cuando lo ves venir con una sonrisa....
Hoy, después de un montón de años llenos de las cosas más hermosas, de tristezas de esas que calan tan adentro del alma que te dejan cicatrices enormes, de problemitas y problemones, de diferentes gobiernos, de diferentes colores de cielo, de todo eso que pasa y va quedando, o se va, no importa, después de todas esas cosas, sigue acá, seguimos de la mano, sigo sintiendo la misma emoción o una más grande, cada vez que me mira con esos ojos verde amarillos que me hipnotizan, que me ven como nadie más me ve, que conoce cada parte y entiende cada silencio y cada sonrisa, que me acompaña en cada lucha que emprenda, sea pedorra o importantísima, que está, siempre está, sea una reproducción del mapamundi o esté buena, como cuando me conoció. No importa, está acá, esta en mi vida, es lo más hermoso e importante, es lo que hace que hoy esté intentando estar mejor, y que quiera compartir con él todas las cosas, grandes, chiquitas, boludas, todas, cada mañana, cada tarde, y cada noche de mi vida, hasta que me convierta en un recuerdo.
Lo bueno de mi vida hoy, es eso, estoy enamorada del hombre más hermoso del mundo.