sábado, 31 de mayo de 2014

Está saliendo el sol

Linda mañana al final!!! Me la caga la balanza, retrocede 5 casilleros. Me peso, y aumenté respecto de ayer! Cuerpo demente! Qué carajos te pasa? Esto es inaudito!!!Retención de líquidos? SPM? Ravioles? Que mierda pasa? En fin, ya mejorará en el transcurrir de los días. Ayer finalmente pude hacer un rato de pilates, que no fue pilates porque al profe, me parece, le resulta un embole! Entonces nos dio una típica clase de gym, con la música explotando y mucho ritmo. Me encantó! Cómo puede ser que me olvide de las cosas que me gustan hacer? Evidentemente, mi problema es muchísimo más grave de lo que pienso: me estoy perdiendo a mí misma. Algo voy a hacer con eso. Ironías de la vida o que, pero hoy es el día mundial sin tabaco, y yo ayer me dije, fumá lo que quieras gorda que el lunes lo dejás de nuevo! Jajajajjaja, siempre a contramano en la tragedia, como dice Zambayoni, en la canción que adoro. Mis vecinos están odiándome en este instante, porque Eddie está cantando fuerte, y no llegamos a las diez de la mañana, y además, porque soy un ama de casa aplicada, estoy cocinando! Levantarse con música de otro y olor a comida a las 10 de la matina, yo también me odiaría!Que se la fumen, yo nunca estoy en casa y jamás molesto. Un día, me lo merezco! Así que sin más, a seguir haciendo cosas, que es lo que me falta últimamente!!! Te sonrío sábado, a pesar de la gordura y de este clima del orto que vuelve a ponerse feo!

viernes, 30 de mayo de 2014

Roller Derby

Como buena psicópata, y para no hacerme cargo de todo lo que tengo que hacer, me puse a buscar rodilleras para ver si de una puta vez me pongo los patines. Hay algo que me genera una fascinación terrible y es el roller derby. Quiero!!!! Me encantaría de verdad, y hay ligas por todos lados, inclusive cerca de donde vivo. Pero, siempre pero, problema nº 1: mis patines son en línea. Problema nº 2: los patines de roller derby salen 2 lucas mínimo, si no usé los rollers, qué me hace pensar que voy a usar los de 4 ruedas? Problema nº 3: no patino desde hace al menos, 15 años. Me comerían cruda! No importa en que tiempo, pero voy a volver a patinar. Ya lo dije, lo vuelvo a repetir y me aburro de mí: un saco de promesas, una tormenta de ideas y ni una gota que caiga en el suelo, solo soy rayos y relámpagos pero sin lluvia. Lo que se dice, una completa boluda!

Ahí tenés la respuesta! Las dos remeras de los costados, una chica con casco. La del medio, mi vida! La cabeza de la muñequita se va hacia los lados........ que cruel es el mundo con las gordas......................

Esto solo empeorará antes de mejorar!

La semana más improductiva del año. Bajé casi todo lo que subí el fin de semana pasado, pero casi, sigo sin retomar los bríos alimentarios para dejar de lado la gordura. Una verdadera bosta. Como el jefe Górgori, estoy atrapada ante una máquina de comidas que no me deja en paz. Tengo hambre, me tiento, toda una cagada. Mi único ejercicio fue malo esta semana, porque de las dos clases pedorras que hago me cancelaron una! Increíble. Acabo de hacer el rollertest que anda dando vueltas en facebook, y me reía de las mentiras que puse. Se siente seguro en sus rollers? O algo así, y yo respondo, sí claro. Por favor! Parezco un potrillo recién nacido arriba de mis rollers. Estoy buscando a la minita que patinaba como loca, y no la encuentro! Estoy buscando a la que no dormía porque perdía el tiempo, y creo que se mudó a la Antártida, porque por acá no está. Encima hay un clima de mierda, que garantiza que mis ocupaciones de este fin de semana van a ser indoor.........
Estoy en el horno, es una buena forma de describir mi estado. Hoy volví a insistir con operarme, y mi marido me sacó cagando... otra vez! Seguí así, que venis bien, me dijo. Es muy loco como cambia la percepción de la cosa que tiene el que atraviesa este mar de grasa, nadando en dulce de leche, y el que lo ve de afuera. Difícil. No voy a convencerlo, así que es mejor que me ponga a mover el culo. Tenía lista la página de un doctor que opera bariátricos y todo. Uffff. No va. Necesito un cambio, necesito un cambio ya.
Hoy en el almuerzo reflexionaba sobre el pucho, y quiero que sean testigos otra vez de una nueva promesa: me voy a despedir del cigarro este fin de semana. Fumaré lo que quiera, cuando quiera, sin culpa. El lunes, me va a encontrar sin puchos, sin encendedores, y sin humor, pero no voy a fumar más. Pensaba en esa gente que con la colilla de uno enciende el otro, y no quiero eso. No quiero gastar guita en perfumes y después tener olor a humo en el pelo y en la ropa. No quiero eso para mí. Así que allá vamos, a un fin de semana tipo Transpoiting, pero no interesa. El lunes, voy a ser una carmelita descalza, a dieta y sin humo. Lo voy a hacer, por mi, y por mis hijos no natos. Por la promesa que hice. Por mi buen nombre y porque sí, porque este pucho de mierda ya cumplió un ciclo. Que Dios nos asista!!!!

La sonrisa

Es viernes. Solo eso basta para hacerme sonreír. Hoy me toca una tarde para mi. Hoy no comí nada que haga mal hasta ahora.  Hoy fumé poquito. Podría decir que es un excelente viernes!!!!

jueves, 29 de mayo de 2014

Un saco de promesas

Hoy me volvió a asaltar el hambre. Hoy de nuevo comí cosas que no debía y es jueves. Estoy mandando todo al carajo? Realmente estoy cansada de mí. Tengo una conducta de mierda. Todo iba bien con la dieta, y otra vez estoy cagándola. El pucho, mejor ni hablemos, estoy fumando poco pero estoy fumando. Que tipa de mierda. Necesito volver a centrarme en lo que me hace bien. Mañana creo que tengo la chance de no cenar, y de hacer ejercicio, porque mi marido está ocupado. Voy a hacer eso. No queda más remedio que fanatizarme con algo, porque evidentemente, no voy a hacer las cosas bien si me doy un tiempo. Supongo que estoy teniendo problemitas, más que antes, con mi autoestima. Supongo que debe ser eso. No lo sé, estoy tan cansada de cuestionarme todo el tiempo.......Tengo un millón de cosas para hacer. Me costó mucho esta semana. Mucho sueño, supongo que producto del hartazgo de tantos problemas, sin vacaciones, necesito aire renovado, supongo que debe ser eso. Debería ir a un templo budista, a que me expliquen como anular el deseo. Y con esa herramienta, aplicarla a todo: al pucho, la comida, y las cosas que no puedo tener ahora, como un descansito en alguna playa o simplemente, tiempo al pedo con mi marido. Es mucho pedir, de verdad. Veremos como hago mañana, para adormecer la ansiedad. No puede ser que imite la conducta de todos los gorgojos de la oficina, que pareciera que a propósito, están comiendo más que nunca! No paran, directamente, viven masticando algo. Y como es difícil vivir masticando fruta, o una rama de apio, todo lo que comen es tremendamente engordante. Yo no puedo subirme a ese tren, hoy no fue un completo desastre con la comida, pero cené mucho y mal, y a la tarde parecía que si no comía algo dulce iba a morir. Una mierda. Basta por favor! Necesito renovar las ganas, y seguir adelgazando. Poco, pero constante. Ya lo decía mi viejo, piano piano, si arriva lontano. Te extraño tanto viejo! Me va a faltar toda la vida mi superhéroe italiano. Su sonrisa hermosa, y sus ojitos miel. Sus caricias, que nadie más pudo reemplazar. Ese lugar seguro, donde no importaba cuantas cagadas haga, porque él, rascándome la cabeza a pesar de caerse de sueño, me calmaba. Agradezco y siempre lo voy a hacer, haber tenido un padre tan genial. Con todos sus errores, me enseñó tantas cosas. Y a pesar de todas las pelotudeces que hago, sé que de verdad puede estar orgulloso de mi. Ya va a llegar el día en que yo vaya con él, y deje de extrañar esos mimos. Sé que me está esperando, y si antes no tenía miedo de morirme, ahora menos. Mi papá va a estar ahí, para guiarme otra vez, a donde tenga que ir.

miércoles, 28 de mayo de 2014

GRRRRRRRRRRRRRRRRffffffffffffffffff

Me cago en mí! Ahora por el exabrupto que acabo de tener, es mi obligación cambiar la foto de perfil de google +. Que gorda cabrona!!!

Mujeres reales, chupame un huevo Dove

Buscando si estaba escribiendo bien la palabra weirdo, porque a estas horas y con un inglés de mierda en mi haber dudo. Me topo en la cabecera de la página con un aviso jabón que se llama Proyecto Dove autoestima. Me tienen harta! Como si de verdad pusiesen gente común en los avisos. Y además lo ponen arriba de la transcripción de Creep. Pueden ser más pelotudos? Quien te dijo que quiero ser una mina de plástico con cara de Barbie? Me cago en Barbie. Me cago en una mina hablándole a su axila, que tengo que pensar, que si usás Dove tenés un retraso madurativo, porque le hablás a la piel de tus sobacos? Dios mío, imposible, es imposible. El frizz y el pelo lacio, los dos objetivos primordiales de las mujeres de este siglo. No me rompan más las bolas con esas huevadas. Soy una gorda rebelde, que quiere bajar de peso, pero no para aparecer con cara de poker hablándole a las puntas selladas de mi pelo, o a mi axila, o a lo que mierda vendan. Por favor, hace falta un poquito de cerebro, abajo del pelo lacio. Me tengo que ir a tirar a la mierda mi desodorante!!!!

I'm a weirdo......

Teniendo claro que uno es un freeky, la vida es más sencilla. Uno no espera que lo miren de otra forma, uno sabe que el que tiene enfrente piensa que estamos absolutamente destornillados, y casi al borde de mandar todo a cagar y salir corriendo por la calle en un piyama amarillo al grito de karinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
De verdad no importa. Llego al punto de prescindir de la opinión del resto del mundo, salvo de aquellos que me interesan, de verdad. Llego al punto de condenar mis pelotudeces yo sola, entonces, para que me va a servir la palabra del otro? No me hace falta, si me aniquilo sola!!! Día raro, estoy teniendo soliloquios tremendos, donde me replanteo la vida. Hablé con una amiga de esas a las que la vida no les puso sal ni onda, y me preguntaba, como estás? Y yo pensaba, estás lista para saber como estoy? Es una frase hecha para que solo te diga que estoy bien? Muy posiblemente sí, a la gente no le gustan los problemas ni los mambos ajenos, cada uno es egoísta con el tiempo que comparte con el otro, y elige contarle solo sus problemas, solo sus miedos, solo sus victorias. Victoria!!! Ese iba a ser mi nombre. Que hubiese sido de mí si me llamara Victoria? Sería la gorda Vicky? Vicky, la gordita copada que se ríe todo el tiempo y putea a lo loco. Es factible que ese pudiese haber sido mi destino. Pero la victoria, en este caso, me la tengo que ganar sola. 
La balanza sigue cabrona, a pesar de mi rectitud alimentaria. Me cago en la puta leche! Que hacer? A quien reclamarle? Dios, dame una mano, que la trola esa no baja..... Imposible molestarlo por tremenda pelotudez. 
La vida complicada como siempre, el trabajo bien, sobre todo porque no fue Saruman y estaba en otra oficina. Adoro cuando no está, se corren las nubes negras del cielo cuando está lejos. Sueño, mucho. Hambre, ahora nada, a la mañana tremenda, pero debía ser astral, porque estábamos todos iguales. Porción? La mitad de ayer. Cena, cocinándose, tranquila, pollito y vegetales. 
Resumen? Alguien que me tire un centro ya, porque necesito mejoras en mi vida!!!!

El culo en la silla

Hoy me desperté tarde, nuevamente, se ve que es un nuevo hábito, y vine pisteando como una campeona. (!) Llegué perfectamente en horario, había buena onda en la oficina, salió el sol, no hubo niebla. Qué más se puede pedir? Ah, si, que mientras estoy con el culo apoyado en una silla, baje 5 kilos!!!! Con eso el día sería hermooooooooso!

martes, 27 de mayo de 2014

One way or another

Tengo que decidirme: o hago las cosas bien, o me opero. A pesar de que mucha gente que no registraba lo que bajé ahora lo hace, no me importa. Me falta mucho y me canso, pero principalmente, me canso de mí. Otra vez tengo mucho lío en la casa. Quiero que venga un minion,
o un umpa lumpa
a ordenar mientras no estoy. Quiero la máquina de Breaking Bad, para que barra todo el tiempo, y el piso esté impecable. Quiero, solo quiero. Tengo que hacer!!!! Tengo que hacer! Es simple, es tan simple como eso. Tengo que elegir un camino e ir hacia adelante. Atrás no es una opción. Tengo que seguir avanzando. Que bueno sería abrirme el cerebro y encontrar el gen de toda la mierda. Sería una microcirugía que solucionaría todos los problemas. Que mal que la panacea no existe. Que visión negra tengo hoy, solo sentencias negativas y solo preguntas. Estoy para escuchar my chemical romance, y pegarme un tiro en el marulo. Insufrible. Mejor me doy un baño calentito, reseteo, y mañana será otro día, espero que mejor que el de hoy!

Hoy estoy raro

Ya lo decía el cuarteto, hoy estoy raro y no entiendo porqué.... Un hambre tremenda, unas ganas locas de salir corriendo del laburo, una siesta larguísima, no cociné, un desastre total. Las cosas quedaron ordenaditas en mi escritorio, eso es verdad, pero igual, un clima raro. Me pesé, y todo mal, una caca. Estoy fumando un poco, no logro dejarlo, pero es bueno al menos que no tenga desesperación por fumar, y que no me caiga bien en algunos momentos este pucho de mierda.
Necesito un cambio en la dieta, debe ser eso. Tengo que volver al ritmo militar, porque si se frena el descenso estoy cagada. Estoy estancada, pero ojo, en mi loco ritmo ansiolítico donde las cosas tienen que ser ya, un nutricionista me recomendaría dejar las drogas, porque siendo martes y habiendo retomado ayer la conducta correcta, no puedo hablar de estancamiento. Pensé en hacer lo que hacen los supergordos antes de operarse, y intentar emular esa conducta que tienen luego de operados: tienen que masticar al menos 30 veces cada bocado, y antes de la operación se pasan 15 días al menos de dieta líquida. Quién me lo va a impedir? Se pegan unas bajadas de unos 8/10 kilos, cosa que me vendría muy bien en este momento. Porqué no voy a poder hacerlo? Bajaré a la mitad mi porción de pájaro de los mediodías. A ver si mañana de una puta vez me subo a la bici. Soy un saco lleno de promesas, que alguien abra la bolsa por Dios!

lunes, 26 de mayo de 2014

Maldito desgraciado!

Hoy, comprando la cena, me pasó algo horrible. Estaba parada esperando mi turno, y antes que yo, estaba el Pollo (qué sobrenombre!), uno de los galanes del secundario que a mí me gustaba, como a tantas otras que lo adoraban. Un pibe feo, cuyo único talento era tener el pelo laaaaaaaaaaaaargo, precioso, y tenía además unos ojos celestes terribles, todo lo demás era prescindible, flaquito, como siempre me gustaron, porque jamás me gustó un gordo, pan con pan, comida de zonzo dirían las viejas. Un mamarracho. Y lo feo es que lo veo, y el desgraciado está igual!!!! Tendrá una o dos arruguitas alrrededor de sus ojos, pero está casi idéntico, solo le faltaba el guardapolvo y uno de esos sanwiches enormes que se comía en los recreos! Dios, que mundo cruel. El pollo impecable, y yo como si un scania con 23 acoplados me hubiesen pasado por encima....... La vida es una caca. La vida me maltrató! O no se si tanto, debería photoshopearme y ver que sería hoy sin 30 kilos encima de regalo. Una intriga que espero resolver el día que eso llegue. Porque llegará, o no?

Ya lo decía Berugo

Hoy amanecí tarde, como es un clásico casi todos los lunes. Tenía preparado todo lo que debía ponerme, por lo que vestirme fue una tarea sencilla. Correr al trabajo, como Juan Manuel Fangio, haciendo luces a todo lo que se movía adelante mío. Odio a esos pelotudos que van a 80 por la mano rápida. Si tienen decidido ir a 80, porque carajos no van por la derecha? Idioteces de los conductores. Llegar y ver que la que siempre falla, vuelve a fallar. Lo genial es la prosa de la empleada del año, tiene más historias que Chatrán para contar! El día, bastante bofe, tranquilo, con mucha cosa para hacer pero sin mucha gente rompiendo los huevos. Tener la primer microreunión al llegar y sin un café previo, no da muchas alegrías. Me hicieron empezar así. Buuuuuuuu!
El resto del día bien, bien de comida, bien de pucho, no me pesé, porque sabía perfectamente que el número iba a ser una bosta, veremos que dice mañana la balancita loca. Estoy un toque hastiada de quejarme y quejarme, y que todo siga igual, que no haga nada. Estoy sin tiempo para hacer, estoy demandada por el entorno, entonces, estoy haciendo lo que puedo, que mínimamente es comer como corresponde y fumar lo menos posible. Mi compañera me contaba su comida de fin de semana, y me sentí un elfo a su lado. Come 4 o 5 veces más que yo! Que destino cruel el de los gordos! A esta hora, ya tengo ganas de dormirme. Ya no me queda mucho resto, ni siquiera me queda resto sería mejor decir. Mañana va a ser un día perfecto. Mañana voy a llegara hacer todo lo que quiero. Mañana voy a recibir solo cosas buenas. Basta de caca. Atrévase a soñar!

domingo, 25 de mayo de 2014

Aspettare

Tristemente célebre es mi ansiedad para vivir. No para cambiar de estado, ni aunque sea un super planazo, siempre prefiero quedarme haciendo lo que estoy haciendo, y no otra cosa, me cuesta, me muevo leeeeeeeeeeeeeeeeeeeento para todo. Doy vueltas, vueltas y más vueltas, para salir de mi casa antes de ir al trabajo, para pegar un volantazo en mi vida, aplica el mismo principio. Será eso? Será que me acostumbré a ser un tonel, explotado en el trabajo, y jodidamente abandonada a la suerte que me regale la marea? Pienso, pienso y pienso. Quiero saber que me lleva a destruirme sistemáticamente. Con el pucho, con la comida, con la vida. Quiero saberlo, y por supuesto, lo quiero ya! Respuestas: Cero. Puta madre, odio esperar!

La doménica é casi morta

La mejor definición de crueldad es la que da un domingo a la tarde noche, cuando el descanso se termina y todo vuelve a empezar. Me despido de un fin de semana moviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido, y la mejor definición de mi estado en este momento sería detonada!
Muchas cosas, muchas. Hay que hacerlas, es verdad, pero quisiera saber lo que se siente tener una vida más apacible, donde el único problema de un domingo sea, a donde paseamos hoy? Al pedo quejarse, es la vida que me tocó y estoy contenta con ella.
Mi cuerpo está enojado, tengo una acidez tremenda, hice las cosas como el carajo este fin de semana y me lo cobra.
Mañana otra vez, dieta completa, y cero pucho. Ya fue de verdad, y si vuelvo a tocar un pucho, de verdad, que me corto la mano. Todos lo dijeron y no les hice caso, cortálo de raíz, porque sino no podes dejarlo. Es cierto. Una pitada, un pucho, fumo como un escuerzo nuevamente, así que otra vez, (y van cuantas, quien sabe) mañana dejaré de fumar. Que Dios se apiade de mi histeria!!!!

sábado, 24 de mayo de 2014

Parla come t'ha fatto mamma

Y si, para decir la verdad y la posta, hay que hablar sin problemas de lo bueno y de lo malo, tal como decía la nonna. Y hoy, si hubiese sido una tormenta, mi rol debería haber sido el de cummulus nimbus de cagadas. Pucho, comida, todo junto. Desastre. No tengo justificación, más que decir que salí de casa rajando, y de paseo. En un pueblo un sábado a las dos de la tarde, si encontrás qué comer sos un campeón! Así que fiambre, y coca cola, perfecto para engordar chanchos. Ya que está, deme un philips de diez, y la reputamadre. Sufrí al pedo no sé cuantos días y volví a comprar cigarrillos. Una tarada. Gente haciendo ejercicio por todos  lados, y yo elongando al sol, y mis rollers cagándose de risa en el auto. Lo que se dice, una campeona.
Hay que ver que depara el domingo, viene complicado también. Por favor, un poco de paz!!!! Evidentemente, queda poca en el mundo, y no me la van a dar justo a mí.
Lo demás genial como siempre, mientras estemos los dos, el éxito está asegurado!

La incertidumbre

Miran, van, vienen. No saben si algo malo está pasando, o es parte de una nueva rutina de cuidado. Temen a la mano que les da de comer, porque está haciendo algo diferente. De repente, una red enorme los atrapa, los hace sentir indefensos, como si todo el amor que siempre tienen se hubiese esfumado de un plumazo. De repente, la vida es una mierda y no saben si aun así van a poder conservarla. Después de eso, una calma verde amarilla, y algo de comida en la superficie. Desconfían, se quedan quietos, quizá pensando que así, pueden evitar el destino. No se dan cuenta, en esos cerebros chiquitos que nunca van a entendernos por suerte y por desgracia, que esto es parte del cuidado. Solo voy a cambiarles el agua chicos, mami los ama como siempre!

viernes, 23 de mayo de 2014

La vida tullida

Muchas veces esperamos que nos llegue mágicamente un destino que no podemos crear con nuestras manos. Muchas veces, ni siquiera tenemos la capacidad de soñar ese destino, de imaginar la vida de otro modo, más que como la estamos viviendo, a pura improvisación y sin ánimos de ofender, dejando que la cosa fluya, como si el tren estuviese llegando y nosotros ahí, listos, con la valija cerrada y el boleto en la mano. A veces esperamos que alguien nos cargue hasta ese vagón, camino al nunca jamás donde no hay problemas, toda la gente es hermosa y casi nunca llueve. A pesar de la terrible cobardía, sabemos que esa panacea de la que mucha gente habla en programas del estilo usted puede cambiar su vida para siempre, no existe. Y entonces tenemos que decidir: hacer algo, o vivir en esta tensa calma, de hacer todos los días algo que no elegiríamos ni aunque supiésemos que vamos a reencarnar unas cien millones de veces, con alguien que no es para nosotros y que nunca lo será, con amigos que no sabemos si estarán cuando llegue el temblor, con un trabajo que parece una bosta interminable en la que estamos obligados a nadar durante años largos, hasta llegar a ser viejos y no tener más fuerzas para hacer todo eso que vivimos planeando cuando la vida transcurría entre las obligaciones y la rutina, donde posiblemente y si tuvimos suerte, estaremos destinados a quedarnos quietitos y encerrados en el mismo departamento que con el ahorro de toda una vida de mierda plagada de problemas, logramos comprar. Solo si tuvimos algo semejante a la suerte, porque también podemos ser un viejito paria, de esos que ninguno de los hijos quiere tener en la casa, porque rompen mucho las pelotas y les gusta escuchar la radio muy fuerte los domingos a las ocho de la mañana. Un sinfín de situaciones que nos llevan a eso. Quién puede querer eso para uno mismo? Cuanta gente conocen que vive y muere así? A cuanta gente se le pasa la vida odiando todo lo que no quiere y sin hacer nada, pero nada, para conseguir lo que realmente quiere? Ojo, a veces hay suerte, y nos colamos en un bondi que nos lleva a un lugar soñado, o estuvimos en el momento justo, el día indicado, donde llegó la otra mitad destinada a nosotros, a veces mandás al carajo todo eso que se supone que debés hacer, y solo surge lo que tenés ganas, lo que disfrutás y amás. A veces hace falta mandar a todos bien a la mierda, para reiniciar una historia y poder ser feliz de verdad. A veces es solo una palabra la que nos detona el cerebro y eso basta para juntar coraje y remodelar la vida, para que un día, después de cumplir todos los designios que el universo tenga para cada uno, poder cerrar los ojos con una sonrisa y estar orgullosos de lo que hicimos. O no, pero a esta altura de la cosa, lo importante es simplemente, haber hecho algo.

Capítulo 7

  Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Free like a whale

Terminó mi semana laboral! UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Ya hice gimnasia, ya estoy cocinando, me porté bien con la comida, pucho, mal. Otra vez mal. Que tipa forra!!!! Amén de eso, mañana me espera un sábado hermoso, lleno de ocupaciones que son mías. Es que últimamente, me está pasando eso con mi trabajo, y creo que es porque cumplió un ciclo. Y la que tiene que salir de ese ciclo soy yo. Hoy un colega me lo dijo sin anestesia,si no saltás, vas a seguir haciendo papelitos administrativos toda la vida! Que tipo, me da bronca, pero tiene tanta razón! Así que este fin de semana, que va a estar dedicado a mi carrera, vamos a empezar a ensayar cuan buena soy en lo mío. Y si soy buena para los demás, para mí tengo que ser mejor. Entonces, ánimo, salta Willy, salta, que la pileta está repleta de agua!

V.I.E.R.N.E.S.

Smile! Llegamos al fin de semana. Gracia Dió! Tal como fue vaticinado, la balanza aumentó: 500 gramos. Se ve que anoche no corrí! Así que hoy de nuevo, boca cerrada. Me clavé un pucho apenas amanecí, y ahora no tengo, ni puchos ni ganas de fumar! Ojalá continúe. Que ocurrirá este finde? Tengo un poco de miedo, la suelo cagar todos los fines de semana! De todas formas, no importa nada: es viernes, nada puede ser mejor!

jueves, 22 de mayo de 2014

Magia

Es hermoso saber que entre tanta gente, en tantos lugares, cosas que pasan y se olvidan, otras que recuerdo todavía, en medio de todo ese lío, te encontré. Es esa magia que algunos tenemos la suerte de conocer, y que otros por desgracia, no sabrán jamás de que se trata. Es algo que empieza como a brotar, a nacer desde lo más profundo del corazón, y que recorre el cuerpo, la mente, desde la punta de los pies hasta el pelo. Es el sentimiento de que basta verlo aparecer, para que todo lo demás se esfume de un plumazo. Es la sensación infinita de amor, por ver su sonrisa. Empezó sin darme cuenta. Era lógico, estaba vestida de verde, mi color favorito. Estaba esperando encontrar conocimiento, y quien sabe cuantas cosas más, cuando la literatura y escribir eran mi sueño más grande. Y estabas ahí, sentado, con otra gente, despreocupado del mundo, hablándole a todos, y yo sola. Pensé que valía la pena estar sentada al lado tuyo, porque eras hermoso. Y así, empezó todo. La amistad es el primer movimiento. Las ganas enormes de verte, dejando de lado cualquier otro plan, fueron el segundo paso. Una larga ausencia, y volviste, por suerte volviste. Y desde ahí, no se pudo frenar todo esto que creció, hasta hacerse enorme, hasta que no importe nada, absolutamente nada, al amor más hermoso e infinito, a sentir en cada poro que sos perfecto para mí, y que soy perfecta para vos. Sonrío. Soy feliz, la mujer más feliz del mundo, nadie lo entiende porque no te conocen como yo te conozco. Nadie sabe quien sos en realidad, pero yo tengo esa suerte. Y puedo compartir todo, lo más genial que nos pase, y lo más espantoso que tengamos que vivir. No importa, nada más importa, si estamos de la mano.Y puede venir un tsunami, o que ganemos una estadía de por vida con los gastos pagos en Hawai en la casa de Eddie Vedder, no interesa. Si estamos los dos, estoy segura de que voy a ser feliz.

Y ahora de que me disfrazo??

Pecado mortal,,,,, Me compré un paquetito de diez cigarrillos. Puta! Que vicio de mierda..... Estoy fumando los que me quedan, pero mañana voy a dejar todo. Tajante. Listo, a la mierda el cigarro. No puede ser que estas bostitas con filtro me dominen. Es imposible! Lo demás bien, solamente que llegué muy tarde a la cena,  sin haber comido nada y me devoré una milanesa entera, con algunas papas. Esto me va a salir caro mañana. Tanto las milanesas como los puchos. Puta madre! Que ganas de resetearme el cerebro....
Por lo demás, la vida me sonríe, si hoy termina el jueves, y después de mañana, voy a ser libre como un pájaro! Gracias Dios, gracias porque pasó esta semana!

Magia en la noche

Es tan demente esto! Ayer hice todas las cuentas, y toda la perorata, amanezco, me peso, y bajé 600 gramos más!!! Dios mío! Posta estoy saliendo a correr a la madrugada! No me importa como ni porqué. Estoy feliz!!!!! Estoy sin tiempo para escribir algo lindo, pero ya no me parece imposible verme tan linda como quiero, ya no me parece imposible casi nada. Que pasaba en mi cabeza en todos esos días oscuros donde me quedé quieta, moviendo la mandíbula en realidad? Hay que ver, corrió mucha agua abajo del puente como para saberlo ahora. Estoy feliz. Un día raro, como la semana en general, pero la balanza me sonríe!

miércoles, 21 de mayo de 2014

101

Cien entradas. Con ésta, 101. Por Dios! Había muchas cosas para decirle al mundo! Y tengo muchas más, sirve el blog, sirve intentar remediar lo malo. Voy bien, y voy a ir mejor todavía. Gracias a los que leen, gracias a todos los que con alguna cosa que dicen, o hacen, o no hacen también, contribuyen a que sea como soy, porque a pesar de todos mis mambos, no me cambiaría con nadie!
Soy feliz, más que Riquelme, gracias por eso!

Nuevo IMC

Otra vez hice las cuentas, y mi nuevo IMC es 37,74. Que lo reparió, sigo siendo levemente obesa. Nunca la palabra leve fue tan pelotuda. No se para que garompa hice las cuentas, porque de verdad es que son desmoralizantes! Es tan difícil esto che, podría si me animara hacerme un estómago de calamar y dejarme de joder. Pero no me animo. Los índices me dan, pero a pesar de lo que dice la página, soy una gorda sanita, y hasta hago algo de deporte. Me hago la pedicura de los pies solita, y todo eso. (definitivamente, tengo que dejar de leer la página de bariátricos, porque me siento una campeona por hacer las cosas más básicas por mí misma, pero hay gente que no!)
Hay gente que empieza a darse cuenta de que estoy haciendo algo así como una dieta, y me lo dicen. Me gusta. Es verdad que mi cara empieza a retomar alguna forma, que mi buzarda empieza a achicarse, que tengo más flexibilidad, porque pilates en eso es mágico, y que no tengo tanto sueño ni tanto cansancio. Si solo pudiese hacer aeróbicos! Y ojo, que no estoy presa en una celda de dos por dos, pero la verdad es que la vida diaria se puso complicada de un tiempo a esta parte, y eso es lo que más me sorprende de todo esto: a pesar de los kilombos, sigo intentando hacer algo por mí, y eso también me gusta. Será un cambio duradero? Dios quiera que sí. Cigarrillos, a las 9 de la noche, van dos. Y ya me empieza a molestar el humo ambiente. Dios hacé que lo odie por favor! Lentamente, voy a dejar de lado todas las cosas nocivas, y eso va a incluir la gente. Mi jefe está buscando su límite, y creo que lo va a encontrar. Y yo me voy a animar a mandar todo al carajo y a largarme a hacer algo por mí. Un día lleno de problemas, como este clima de mierda que no se va. Odio la lluvia. Es una declaración. La ropa se acumula, y veo el trabajo que me espera cuando deje de llover en Buenos Aires, que parece Londres, con niebla y humedad pero llena de gente de mierda. Que patriota! A fin de cuentas, esto va a pasar, como pasa todo. Y yo voy a seguir acá, peleando por ser mejor, mas buena, más bella, menos fumadora. Mejor que ayer, y peor que mañana. Así que IMC, chupame un huevo, sé que voy por el camino de las rosas amarillas, y algún día va a venir el mago de Oz, a decirme, pero pebeta, que flaca que estás!

Lo esencial de la lluvia

Es esencial que cuando llueve uno tenga un lugar cálido y feliz a donde volver. La gente que carece de este tipo de refugio, suele sufrir mucho la caída de agua sin parar como la que experimentamos hoy. Es cruel.
Es ideal volver a esos brazos que nos cobijan a pesar de la humedad y del frizz sin fin, de ese estado pegajoso e insoportable que tiene la lluvia. Es necesario y vital el lugar seguro, seco y lleno de amor, de la forma que este tenga. Pobrecitos los que siguen empapados en la bosta húmeda, a pesar de llegar a casa.

Muy despacito

De a pasos, voy a llegar a mi objetivo. Hoy son redonditos, 6 kilos abajo. Y estoy feliz, inmensamente feliz. Es poco, pero es un montón. Es poco para el que lo ve desde afuera, pero yo los siento, y de verdad, me encanta. A pesar de no tomarme las cosas con la rectitud de un régimen nazi, la cosa va funcionando. Creo que es mejor para mi cabeza, que no tolera mucho la presión estricta de algo que no puede ser de otra manera. Problemitas con la autoridad? Es que soy acuario, como gachi, pachi y estos dos pelotudos, soy libre, o en realidad, me gusta mandar a mí en todo. Me sirve hacerlo así. Que continúe.
Con el pucho, tomé la misma actitud, a la noche, me fumo, 1/2/3, los que tenga ganas, disfrutándolos enteros, no como antes, que lavaba los platos y tenía un pucho prendido al lado. Me estoy resistiendo a fumar apenas me levanto. Lo dejo para cuando llego a casa, después de todo el día sin fumar, y confío en que va a llegar el día en que no tenga ganas de fumar siquiera esos 3/4 cigarros de porquería por día. Confío. Es que muy despacito, volareeeeeee!!!

martes, 20 de mayo de 2014

Los ojos más hermosos del mundo

Solamente basta que esos ojos hermosos se posen un segundo en los míos para que todo valga la pena y no importe nada. Basta recordarlos, recorrer esos globos verdes, con líneas amarillas, con esa alegría contenida a pesar de cada una de las tristezas o batallas que le toquen cada día. Solo basta un parpadeo para que todo lo malo se vaya, para que en este micromundo hermoso podamos ser felices. Muchas veces quiero que me des la mano, y nos escapemos corriendo a otro lugar, donde nadie moleste para nada, donde podamos vivir en cualquier lugar, tranquilos, sin molestias, sin distractores, sin ruido. Muchas veces me preguntan porque no armamos un tercero, de nosotros dos, y pienso que en esta perfección, no hace falta nadie más, no hace falta un ruido en este silencio hermoso que podemos vivir sin escuchar más que nuestras respiraciones, o reírnos de todos aquellos que a veces traen un extra para solucionar algún problema, porque hay algo que no funciona como al principio. O no, no importa, estamos felices así, somos nosotros y no hace falta nada más. Todos los días, pido a Dios que nunca se termine esta felicidad. Somos ricos, porque en un mundo lleno de mierda, en donde cada vez es más difícil encontrar el sentido de la vida, ya se lo diste a la mía, por los días que queden por vivir. Soy feliz, y es por vos ojitos verdes, nunca lo olvides.

I'll be waiting for you, baby

Música que me gusta de vieja. Adoro a los Strokes. Adoro la voz de Julian, me encanta de verdad.


Esa imagen es genial. Rezando y esperando que no nos tape el agua. Buen punto para mi hoy.
Canta Julian, canta que me encanta!

Besos

Añoro, todo el tiempo, ese tiempo que no está. Ese tiempo, en el que no había forma de separarse sin eternos besos, hermosos besos que van desapareciendo con el tiempo, con la vida. Habría que hacerse una multa por eso. Los besos jamás deberían irse de nuestra pareja, y tengo una teoría al respecto. Cuando comienza el sexo, se acaban los besos. Ojo, no los besitos así nomas, los piquitos escolares de saludo. Los besos en serio, esos en donde hay un intercambio casi escatológico de almas. Esos besos donde parece que el mundo se termina, y que lo último que queremos llevarnos antes de nuestra muerte inminente, es el aliento del otro. Qué hermosura. Añoro los besos en esta mañana gris.

lunes, 19 de mayo de 2014

Vomitando flores sobre tu piel

Estuve mirando otros blogs, y la verdad es que mi ansiedad publicatoria es espeluznante! Evidentemente, hay gente que medita mucho más lo que va a escribir, y claramente, yo estoy siendo un poco prolífera escribiendo. Ojalá no me arrepienta de este ponerme en pelotas mentalmente frente a mi misma, y a mis pocos lectores. Ojalá estas lineas cumplan su función. Ojalá algún día, descubra que me trajo hasta aquí, y hacia donde estoy caminando ahora. Ojalá.

Melancolía

Siempre que me acuerdo de mis años mozos, me vuelve la melancolía. Una cantidad enorme de recuerdos, preciosos, porque de verdad los recuerdos feos de la juventud no existen o deberían ser suprimidos si los hay. Empiezo a entender a toda la gente que mira de costado a los jóvenes, porque supongo, comienzo a ser una de ellos. Que me cambien de banda en la obra social, ya debería darme la pauta de que entré al camino sin retorno de la adultez sin más, sin joven, sin gracia. Ayer justamente le decía a mi marido, que nos acercamos a esa edad que me da un miedo atroz, y son los cuarenta y pico. No sé porque, pero me da miedo, los treinta y pico tienen onda, para mí, pero no le veo la gracia a llegar a los cuarenta y tantos. No sé, crisis de la edad? Por favor, si ni siquiera cumplo años!!!!! Supongo que lo que añoro de la juventud, es esa alegría inmensa, aunque no haya motivos aparentes, ese estado de absoluta impunidad ante todo, porque solo importa ver que haremos hoy, mañana, sin presiones, sin planificar más allá de lo inmediato. Supongo que añoro la piel lozana, sin arrugas ni una mancha, impecable, que añoro las minifaldas inmorales que nadie criticaba, porque quedaban bien o porque me querrían ver el orto, que siempre fue en mi cuerpo como lo más mirado. Es que antes de la obesidad, era carente de tetas. Salieron junto con la gordura, y ante la ausencia de tetas, el mundo declaradamente te mira el culo. Es ley.
Supongo entonces que la añoranza es a todo eso, a sentirme bien, sin la presión de tener éxito en algo, sin la tensión de que se me pase el cuarto de hora para formar mi empresa y tener  éxito también en eso, de estar bien corporalmente antes de que la edad me mande a estar como el culo porque manda natura, y no hay chances de esquivarle tanto a la vejez, infefectiblemente llega.
No sé, una semana extraña es la que comienza hoy. Que ocurrirá? Alguien, quien sea, que me tire un balde lleno de ideas, necesito respuestas para este carnaval de preguntas!

A pesar de todo, lo que importa es la actitud

El diablo mete la cola. Hoy vino un proveedor, y trajo facturas. Y la gorda me poseyó, y me comí dos. Chiquitas, sin crema ni dulce de leche, lo que implica un cambio, pero comí. Puta madre. Pucho cero. Hoy debe haber otro cambio. Ya. Urgente. No voy a fumar en todo el día, el problema es que no vino Rudolph Giuliani a hipnotizarme, ni nada. Solita y sola debo aprender. Hay algún cambio de actitud de todas formas, porque a pesar de ser un tonel, hay tipos que me miran. Es raro. O por ahí me salió un greemlin en la espalda y no me dí cuenta. Será 100% actitud? Hace un mes, parecía el hombre invisible, porque nadie notaba que estaba presente. El otro día me siguió uno en un auto! Por favor, es raro para mí, hace años que no me seguía nadie, todavía me acuerdo y me sonrojo! A los 20 me pasaba. Una vez, un pibe vino unas 10 cuadras atrás mío, solo para decirme que era hermosa. Y ahí pienso, me sentí tan bien conmigo que me abandoné como una bestia? Qué es lo que paso? Porqué llegar a este extremo? A veces uno de verdad no sabe que pasa, o que le pasa en la cabeza. Pienso en mi marido, y en que muchas veces le reclamo porque no es cariñoso al extremo, como era antes. Y a pesar de que me duela, esta obesidad debe tener mucho que ver. Ya no puede ni siquiera ponerse celoso de mí, para qué? A cuento de qué? Y esas cosas atentan por supuesto, a mi amor propio, inexistente de por sí, y más ausente en esta situación. Quiero cambiar, quiero volver a ser bella. Quiero ser bella de todos lados, no solo una cabeza bonita. No solo una mina inteligente. No solo una tipa con un humor fatal. Quiero ser bella también en el envase. Vamos a por ello!

domingo, 18 de mayo de 2014

Mandando todo a la bosta, o no?

Un día complicado desde el punto de vista alimenticio. Ojo, cualquier mortal me diría, estás loca, comiste harina pero no comiste como un mamut, y es verdad, fue desayuno, almuerzo, merienda y cena, sin picoteos, pero me siento por explotar. No comí una vaca cruda en cada una de las comidas, y entonces pienso, que puede ser que se esté achicando mi estómago, no lo se, me siento repleta de comida, no comí mis amadas proteínas, pero se ve que la harina me da este efecto. Cosas que le pasan a uno cuando intenta bajar. Hoy paseamos, y me llevé los rollers, a recagarse de risa un rato. Me los dejé en el auto, para ver si algún puto día puedo patinar en algún lugar. El pucho, mas o menos, siempre comparando con el miércoles, que fue el último día que me compré los cigarrillos para mí, uffff, un logro enorme, porque en los cuatro días que llevo intentando dejar habré fumado cinco cigarros, y algunas pitadas. Pero desde el punto de vista de dejar el pucho, es otra cosa. No puedo cortar con el gusto que le siento al cigarro de mierda. Lo huelo y me dan ganas. Lo fumo y me gusta, todavía me gusta. Que hago Dios! Ya me llegará la iluminación y podré dejarlo del todo. Eso espero. Mañana es lunes, espero que sea una semana productiva, que pueda hacer muchas cosas, que pueda hacer gimnasia para acelerar el descenso. Necesito un peso de dos cifras. Ya. Urgente.
El resto de las cosas bien, con muchas ganas de sacarme la lotería y no laburar nunca más!!!!!

sábado, 17 de mayo de 2014

Una gorda conflictuada

Además de vivir luchando contra la obesidad, vivo luchando contra mí. Eso me agota. Sufro por tener que luchar todos los días, y de verdad que me hace muy mal a veces, porque pienso, hay gente que vive toda la vida como si fuese un cobayo, y no se hace problema, y yo vivo queriendo cambiar todo lo malo que tengo, o que yo entiendo que tengo, y a veces eso si que me genera conflicto, porque digo, quizá nací para ser una gorda fumadora, o cabrona, o lo que sea, porque mejorarme? Cuando termino la pregunta, me doy cuenta de que es una terrible pelotudez, que no soy un perrito instintivo que va a hacer las cosas sin mediar la razón, porque por algo soy humana, y que tengo la obligación conmigo misma de ser mejor, un poco mejor cada día. Será la abstinencia que me pone así? INSOPORTABLE sería una excelente definición.

El blog de la mentira?

A veces pienso que el blog es un bofe. Que se desvirtuó la idea original de hacer como una especie de diario de comida, para registrar la dieta de Ravenna que a esta altura, es como un viaje al pasado del que me queda solamente el no comer harinas. (de todas formas, y con mi visión positivista de hoy, es una gran cosa). Hay más mierda mía, de mis peleas conmigo misma, de mis broncas, de mis miedos, que algo que tenga que ver con la dieta. Y pienso, se fue todo a la bosta!  y si, no tiene mucho que ver con lo que planteaba al inicio de este diario. Qué capacidad enorme de mandar todo al carajo con una rapidez tremenda. A veces pienso que debería rebautizar el diario, y ponerle otro nombre, y creo que no se puede. A veces pienso que escribo al dope, a veces siento que sirve, a veces me da la idea de que puedo conocerme más leyendo las huevadas que pongo, y otras que si alguien lee puede pensar que mi cabeza está detonada y que casi no vale la pena gastarse cinco minutos para mirar alguna entrada. No se. Hoy solo sé que a veces entiendo que tengo que tenerme paciencia, que soy una gorda en recuperación, una fumadora en recuperación, una boluda total, que se cree piola o viceversa. No se. A veces me cuesta ser un poco más permisiva conmigo misma. A veces pienso que hay gente que dirá que tipa forra, dice que hace dieta y la caga cada diez minutos, dice que deja de fumar, y desayuna un pucho, y así, ad infinitum.
No sé, tendré que volver al origen de la dieta, para resignificar todos estos post y hacer caso a mi promesa de alejarme del pucho, sin concesiones. Solo resta tenerme fe.

Promesa cara a cara

Hoy fuimos a ver a mi Virgencita. Mucha gente que  no entiende la fe, se ríe. Mucha gente que no sabe que se siente, sigue de largo y hace otra cosa. Yo desde lo más profundo de mi ser, siento que me cuida, siento que está conmigo, y que jamás va a dejarme sola. Hoy le dí las gracias, infinitamente, por tanta ayuda, y le pedí más ayuda para alejarme del pucho. Antes de entrar a verla, me fumé el último, y hasta ahora, cero. Los milagros existen y me va a dar la fuerza que me falta para terminar con esta adicción de mierda.
Con la comida, desordenado. Irse de casa implicaba un poco eso, pero como siempre digo, decido vivir, a pesar de estar a dieta, a los ponchazos. Cada vez que digo eso, me acuerdo del tipo que me contó mi psicóloga, que vendió la lancha para no tentarse. Qué pelotudo! Imposible para mí. Por ahí mi alma es demasiado gorda, no se, pero creo que hay momentos donde puedo hacer mejor las cosas, y otros donde hay licencias. Este fue un poco así. Tuve la siesta más hermosa, permitida los fines de semana, y ahora, veremos si cocino, si arrancamos a cenar a algún lado, o que. Me siento bien, espero seguir así.

Cansada de mí

Que alguien me ataje la próxima que haga una promesa! Me cago en mí!! Es más difícil que la tabla del ocho a dos horas de comenzar primer grado. Hoy ya la cagué. Estoy sola en casa y había cigarrillos a disposición, porque mi marido fuma. Y paf. Me fumé uno. La reputisimamadrequemepario. En fin. Me volví a dormir después de amanecer temprano, y cuando me desperté, fue el segundo.Sin ninguna duda, el pucho me cuesta más que la comida. Estoy enojada, muy enojada conmigo, pero creo que esto es para bien, a pesar de que me cueste tanto. En 3 días, y a pesar de las cagadas, fumé algo así como 70 cigarrillos menos. Y ahí pienso, guau, es una bestialidad. Sí. Es una bestialidad lo que venía fumando, no tiene nombre más que algo descomunal y demasiado adictivo. Casi peor que las harinas. En mi desayuno, que fue tarde porque me tiré a dormir un rato más, tenía un hambre mortal, y comí dos galletitas de harina tradicional. Iba a seguir, como buen adicto, pero agarre las galletas de arroz, que gracias a Dios tenía en la alacena, y ataqué esas. Y ya se me fue el hambre. Ahora tengo que irme a cocinar, tempranísimo, porque nos vamos de paseo, y voy a llevar nuestra propia vianda. Voy a hacer las cosas bien, necesito solamente alguien que venga a hacerme hipnosis, para que deje de comer y fumar ya. Creo que eso es lo que necesito!

viernes, 16 de mayo de 2014

Cuidados paliativos

El peligro mayor de dejar el faso es el reemplazarlo con alguna otra cosa. Mi marido me cargaba porque me traía el mate al lado, para escribir. Yo en mi trabajo, vivo con el mate, desde que desayuno hasta que me voy, porque mi postre además de una fruta es el mate. Desde que casi estoy curada de la acidez, tomo y tomo todo el día. Pero es verdad, ahora lo necesito también en casa, porque no tengo al puto cigarro acá al lado cada cinco minutos. Que mecanismos chotos tiene mi cabeza para querer siempre algo, la eterna oralidad? Un psicólogo se hace un festín con tremenda declaración. Qué se yo. Vaya uno a conocer su enroscada mente. Además de todo, hablé con uno de mis hermanos, y me cuenta que un conocido nuestro bajó 140 kilates con una operación de estómago, que no sabía cual era. Y remata diciéndome, pensalo. Por Dios!!!! No me digas así!!! Encima que vivo mirando el facebook de los bariátricos, él me cuenta una historia de éxito de un pibe que fue un tonel toda la vida, siempre, de esos a los que nadie, ninguna mina les da ni cinco de pelota, porque son declaradamente el gordo, terrible.
Le conté algunas cosas que trae consigo la cirugía, y como es tan cagón, o en realidad más que yo, me dijo, olvidate, seguí haciendo dieta. Mi hermano siempre sufrió mucho mi obesidad. Creo que lo desesperaba más que a mí. Fué difícil para él verme engordar tanto, de nuevo. Espero poder en un tiempo, decirle que no me hizo falta hacerme un estómago de calamar para ser flaca. Ojalá ese día llegue, algún día de estos.

Dejálo, tarada!!!!

La verdad es que me cuesta dejar este pucho de mierda. Recién me fui al balcón, y me fume tres pitadas. Así esto no arranca, porque nunca termino de irme y ya estoy volviendo, y lo peor es que a pesar del sueño, me sentí bastante bien sin fumar. Veremos.
La dieta bien, sin ninguna cagada hasta ahora, y estamos por cenar, casi a la usanza de USA, porque ya está lista la comida, y porque irse a dormir con la cena atascada en el cogote no está bueno, amén de que el doc me dijo que me suben los triglicéridos. Todo el mundo está feliz de mi decisión. Hasta mi sobrina me felicitó emocionada. Pero mi marido, no se si no me cree, o que será,  no me está dando mucha pelota por la decisión. No me debe tener fe. Es lógico, empecé 5000 dietas, y sigo gorda, intenté dejar el pucho un par de veces, y hasta antes de ayer era una chimenea, y así, con todo, con la vida. Es lógico que no me crea. Es más, en medio de este post, me fuí al balcón a dar un par de pitadas. Pero BASTA. Soy yo la que tiene que cortar esta mierda. Soy yo la que tiene que decidir parar esta pelotudez. Y así como con la dieta, algún día voy a poder hacer las cosas perfectas, sin hacer cagadas, hoy voy a dejar de joder y dejar definitivamente el pucho. Basta de pitadas. Basta de mirar los paquetes, basta de pedir un cigarrillo como los internados del borda, que pobrecitos, te piden un pucho antes de decirte hola. Basta.
Por lo demás, un día tranquilo. Estuve bien, voy a ver como hago mañana.
Tengo que poder. Tengo que poder. Tengo que poder. Voy a poder. Basta de boludeo. El pucho ya no es para mí. Ya estuvimos juntos más de 20 años. Listo el pollo, pelada la gallina.

Secondo Giorno!

Dio fetente diría Roberto Arlt! Segundo día, con trampa anoche antes de terminar de acostarme. Tenía tres cigarrillos en una cajita de diez, y por supuesto, me los tuve que fumar! A escondidas como en el secundario, en el balcón, me terminé el paquete. Tengo los síntomas hoy, porque me estoy como durmiendo, pero para no darme licencia con el pucho y que me agarre la comida, ya retomé la dieta. Hoy me pesé, y tengo 600 gramos más que ayer. Dios! Todo tiene su costo, por supuesto. Si logro sacarme el pucho de encima, de verdad va a ser un milagro, porque lo más difícil es que me gusta, y este momento es como una especie de duelo, como perder a alguien muy querido y que se vaya de tu vida. A pesar de que me trae cancer, amo el cigarrillo y es más fuerte que yo. Ya lo detestare. Solo espero no ser tan pelotuda como el 99% de los ex fumadores, que se ponen idiotas y molestan a todos los que fuman, los quieren convencer de dejar, etc etc.
Decido por mi, los demás, que hagan lo que gusten. Veremos que sucede este finde, de verdad que va a ser complejo pero feliz. Quise averiguar por el cigarrillo electrónico y sale 800 mangos. Por Dios! Mejor dejo de fumar a pelo, va a ser más económico!!!!!




jueves, 15 de mayo de 2014

Primer día Smoke Free

Dios santo! Difícil, no imposible pero bastante difícil se me hizo. La tentación de agarrar un solo puchito ahora, a la noche, es enorme. Pero no tuve tanto sueño ni tanta desesperación como la vez pasada. Sería mi momento para dejar? La verdad es que no se, pero estoy llegando a las 10 de la noche, y todavía no toque un pucho! Hoy me di permiso con la comida: Desayuné unas cookies con chocolate y harina integral, y me comí unos cigarros rodhesia, el dulce para que me fume enviado con mucho cariño por la esposa de un compañero que sabía de mi periplo psicológico del día de hoy!. Almorcé una ensalada normal, como la de todo el mundo, y a la tarde comí unos maníes sin cáscara y si, no mueran del asco, comí unos merenguitos, que me los compré a propósito, sabiendo que iba a querer algo dulce y no había  que comer harina. Estoy repleta de comida, mañana voy a retomar la dieta, ya sin el pucho, y que Dios nos ayude. Estoy descansada, y evidentemente empecé a relajarme después del kilombo, porque dormí siesta por segundo día consecutivo, y me desperté bien. Mañana a Dios gracias es viernes, me toca gimnasia, y veré que cosa más. Espero aguantar, ya empiezo a recuperar algún olor más intenso, y esa sensación de nariz destapada, me gusta!!!!!!

Chau pucho :(

Primer día sin pucho. fgbisabgpewrgihebwgbgberigihtbe. Ese es el pensamiento de mi cabeza, en este instante, piensa donde está la droga que le falta, y está por llorar. Vengo bien. Vengo de buen humor. Un compañero me trajo cookies caseras integrales con chocolate, para mitigar la ansiedad. Están funcionando. El plan de hoy es no sucumbir al cigarro. Estar lo mejor posible con la dieta. Será que voy a poder? A los 30 prometí dejar, y me tomé 5 años más de pucho que no debía. Por favor! Hay que ver si debo reemplazarlo o que hago. Comer no puedo, y no debo, que es la más fácil. Veremos, y como dice el papa, recen por mí!!!!!!


miércoles, 14 de mayo de 2014

Cero hambre

Hoy experimenté la sensación de estómago cerrado, de los nervios que tenía. Era eso? Que loco, en mi cabeza de gordo no entraba la idea. Hice pilates, y todo. Seguimos a pura avena. Leche de avena, que en realidad es avena con agua. Hoy no sé si fue la avena o los kilombos, pero podría irme a dormir sin cenar, sin ningún problema!

Sonrisa!

Es el mejor título que puedo ponerle al post. Un gran alivio es lo que siento, ahora solo queda mejorar. Pasamos un momento tremendo, financiero, en este país donde un día estás bien, y al siguiente quedas culo para arriba. Cíclicamente sucede, y uno debe adaptarse. Creo que en ese sentido, los argentinos tenemos tantas toneladas de cascotes encima, que nos habituamos hasta a lo más feo, como por ejemplo, salir sin paraguas y que caigan soretes desde el cielo. (me subraya soretes el corrector!).
Gracias Dios! Mañana empieza una etapa nueva, que me da una sensación extraña de profunda tristeza y enorme felicidad a la vez: prometí, y las promesas se cumplen, que iba a dejar el cigarrillo. DIOS! No puedo creerlo todavía, porque soy una de esas fumadoras inmundas, terribles, que casi pueden fumar debajo del agua. Pero esta vez, va en serio. Estaré enloquecida y febril durante un par de días, adormecida, o al menos eso me pasó la vez pasada que dejé el pucho. Duré siete meses, y volví. Una boluda importante. Esta vez, no puedo fallar. Esta vez es una promesa, y voy a cumplirla. Disfrutaré los cigarrillos de esta noche, como los mejores del mundo, y listo. Se terminó el cigarro. Que Dios me ayude!

El trampolín

Tengo el vértigo que se siente como al estar en un trampolín alto, frente a una pileta enoooorme, y con ese miedo adrenalínico de saber que hay que saltar. Un día complejo que espero, termine bien. El peso, igual, sin novedades, pero sin tanta hambre. Hoy en la oficina trajeron dos docenas de facturas, tremendas.
No probé ni una! Punto para mí!
A la noche actualizo, espero sin vértigo!!!!!!

martes, 13 de mayo de 2014

El espejo

En el grupo de bariátricos que miro todos los gordos tienen una foto de cuerpo entero antes, y una ahora, nuevos, después de un millón y medio de kilos bajados. Y pensaba que yo no tengo ninguna foto como para que pueda compararme después. Traumas? Claro que sí! Como buena gorda, en cada foto intento ponerme atrás de alguien, asomando la cabeza como si fuese Orko, mi amado Orko de He-Man.
Como si fuese una cabeza flotando con una gran túnica de algún color que posiblemente sea negro, como si adelgazara de verdad una prenda por ser negra. Mi próximo desafío va a ser la foto de cuerpo entero. Quiero ver que clase de mamut soy, y después en que me transformo. Quiero esa foto, la inversa de las que tengo ahora, donde alguien normal se transformó en esto que soy hoy. Lo más loco es que no puedo hacer la selfie frente al espejo, porque en mi casa, oh sorpresa, no hay espejos para verse de cuerpo entero! Y claro, con lo que hay para ver..... Así que son dos cosas para hacer, primero, sacarme una foto, o que me la saquen, y subirla, aunque la edite con la cara de Jolie, sino el anonimato del blog no serviría, y de verdad que estuve hablando mal de mucha gente por acá, que podría pasarme facturas que no puedo soportar ahora, porque estoy a dieta, je, y la segunda, y muy importante, comprar un espejo para poder verme de cuerpo entero, y bancármela, vea lo que vea, porque sino estaría siendo como un bebe de tres meses, que si la cosa no se ve no existe, y la realidad es que mi cuerpo va conmigo y está ahí, y por más que elija no verlo, está, y me tengo que hacer cargo. Y van? Cuantas cosas más tengo que hacer? Que ganas de poner tres bombachas en una valija, y largarme Tavernier, a mirar a los peces nadar entre mis pies!!!!

La avena estaba fallada hoy

Hoy mi cuerpo se cagó de risa de la avena. No importa, voy a seguir, es naturaleza, no es magia, vamos a darle la chance de reivindicarse mañana. No me bajó el hambre hoy, de verdad comí muy medido el desayuno que es tempranísimo, tipo 7 y media, y comimos tarde. Pero a eso de la una y cuarto, tuve que comer alguna galleta de arroz, porque ya no daba más del hambre. Es que no deja de ser un cereal, la pobrecita no es Gandalf. Vamos a ver como funciona mañana, yo voy a seguir tomándola. Aunque no me saque el hambre, me va a bajar el colesterol!!!!!

Break, cuando llegará?

Es martes. Yo siento que una aplanadora me pasó por encima. Difícil semana, y lo peor es que ni siquiera llegamos a la mitad. El sentimiento es que alguien me está robando el tiempo! Los días pasan con vértigo y de verdad que necesitamos una mano. Hoy hice una promesa que voy a tener que cumplir: si algo salía bien debía dejar de fumar.Y creo que mañana eso será una realidad. Hace un rato me compré el que va a ser mi último atado de cigarrillos. Qué vértigo! Si hay algo que me impide dejar el pucho, es no imaginarme sin el pucho en un millón de situaciones, casi todas diría. Y a pesar de que mi viejo murió de cancer, todos los días de mi vida empiezan con un cigarrillo, y terminan con un cigarrillo, el último lo fumo en la cama y el primero apenas me despierto. Conductas de mierda? Nooo, quien dice. Una caca. Hoy recé, y prometí dejarlo. Es muy posible que mañana sea difícil, pero se que a veces las cosas se plantean así, y cuando uno promete, no hay vuelta atrás. Es peligroso, sobre todo porque estoy intentando hacer dieta, y digo intentando, porque tengo autocrítica, hago tres días bien, dos mal, y así a los ponchazos, voy bajando. No importa, escucharé el mantra, o no se, saldré a correr en bolas por la calle, alguna vuelta voy a encontrarle. La dieta, bien, hoy en el almuerzo tuve una especie de permitido, una empanada que casi me desmaya, porque provino de la generosidad de mi jefe: si hoy no muero, es de milagro, porque en los años que conocemos nunca tuvo muchos gestos de bondad conmigo. Escuchó que dije que rico sería, empanadas de carne, y se inspiró. Milagros de la naturaleza! Además, respetando la dieta, solo compró una. Increíble.  Por lo demás, proteínas, mucha agua, mate, y esas yerbas. Caminar cero, necesité una siesta rendidora y de una horita, y de verdad me vino bien, porque tengo energías para llegar hasta la hora de dormir. Si pasamos esta semana, la vejez está garantizada. Qué manera de sufrir!!! Pero confío, todo va a salir bien. Positiva, hasta el final!!

Un poco de hinchazón era

Hoy me pesé, y de todo eso que tenía encima del finde, ya se fueron 700 gramos. Es mucho, evidentemente era líquido, y demás yerbas. Bien. Seguimos en bajada. Se me está haciendo imposible escribir acá. Pero es importante que registre que sigo en bajada. Hoy no llueve, así que nobleza obliga, debo salir a caminar. Veremos si lo logro!!!!!

lunes, 12 de mayo de 2014

Gracias de nuevo +1!!!

Gracias, porque hacés que lo que escribo no sea un soliloquio enfermizo de una gorda argentina que se queja y se queja, o que a veces se pone a meditar sobre todos sus traumas. Gracias por compartir mis penurias y mis pequeñas o grandes alegrías conmigo! GRACIAS!!!!!!

Agua de avena

Algo que implemente hoy, y que muy posiblemente sirva: agua de avena. Cómo se hace? Poniendo una taza de avena en 3 litros de agua (yo lo puse en un litro y medio), dejándolo reposar toda la noche, pasándole la mini pimer, y colándolo, o tomándolo con los pedacitos de avena. Creí que era pura fafafa, pero hoy lo tomé con mi bendita pastilla de la tiroides, colado, porque no tengo que comer fibra a la mañana, y la verdad que hambre no tuve, más que la lógica, en los horarios en los que tengo que comer. Todo lo que leí dice que la avena es genial para bajar de peso, por la saciedad que da, los nutrientes que tiene, etc, etc. Me tomé medio litro a la mañana, y otro medio litro antes del almuerzo. Es agua, es lo que hubiese tomado de todas formas. Hoy funcionó, veremos que pasa mañana, y como resulta al final de la semana. Si bajo más, habrá bobos y platillos para festejar!!!!!

Om mani padme hum

Normalmente, arranco los días con el mantra. Es el mantra tibetano más importante, les transcribo el significado por palabra:

SílabaSeis ParamitasPurificaReino SamsáricoColoresSímbolo de la Deidad(Desearles) Que nazcan en
OmMeditación / DichaOrgullo/egoDevaBlancoSabiduríaReino Perfecto de Potala
MaPacienciaEnvidia / Lujuria por el entretenimientoAsuraVerdeCompasiónReino Perfecto de Potala
NiDisciplinaPasión / deseoHumanoAmarilloCalidad y actividad del cuerpo, habla y pensamientoDewachen
PadSabiduríaEstupidez / prejuicioAnimalAzulEcuanimidadEn la presencia del Protector (Chenrezig)
MeGenerosidadPobreza / deseo de poseerReino de los PretasRojoDichaReino Perfecto e Potala
HumDiligenciaAgresión / odioReino NarakaNegroCalidad de CompasiónEn la presencia del Trono de Loto (de Chenrezig)
Y como a pesar de ser católica, me parece interesante lo que plantea, porque soy de la idea de que si cada fiel, sea de la religión que sea, hace lo que le dicta su dogma, ser bueno, ser solidario, no ser codicioso, ser buena persona, en líneas generales, el mundo sería mucho mejor. Entonces, a pesar de no ser budista, y después de rezar todas las mañanas para pedir por los míos y agradecer por mi vida, apenas enciendo mi pc en la oficina empieza a sonar este mantra. Mi compañera ya se acostumbró, tanto, que a veces se queja de que aun no puse la "canción" como ella dice y la realidad es que el mantra ya sonó y ella no lo escuchó. Hoy necesité mucho mantra. Fue un día difícil en líneas generales. Nada que tenga que ver con la comida, la verdad es que tuve hambre solo porque era muy tarde y eran casi las dos y yo seguía con mi estómago semi vacío, de un café, mucha agua, una sopa light, y alguna feta de queso del desayuno. Es más, son las ocho casi, y después de tomar la leche con algún cereal y queso, estoy escribiendo con mi mate al lado. Podría decir que vengo impecable. Pero fue difícil por la cantidad de problemas que hubo. En realidad es mi percepción de las cosas a resolver: me cuesta mucho trabajo negociar para mí, y eso fue lo que tuve que hacer hoy. Me agoto de mi misma, me agoto en esas situaciones de sentirme una criatura, y no entiendo como puedo ser un león cuando me respalda una empresa, y cuando es para mí me siento un gato lleno de sarna. A pesar de todo, y como en cada cosa que me molesta de mí, lucho, y cuando uno lucha, la cosa marcha. Veremos como sigue esta semana. Necesito empezar a generar dinero con mi empresa. Necesito que yo sea mi propio jefe y dejar de tener uno tan pelotudo y mezquino. Necesito volcar toda esta energía en un futuro para nosotros dos, y no para las hijas de un dueño al que le hago ganar 50 mil verdes y no se entera. Que suerte mala, diría Iorio. Pero no importa, ya lo voy a hacer. Cada vez me siento un poco mejor preparada, para lo que venga. Estoy segura de que en breve, todo va a estar funcionando. Estoy segura de que a pesar de mis traumas, voy a ser una empresaria pujante y floreciente. Estoy segura de mí. Solo me falta saltar, y que no tenga miedo de saltar: a lo sumo me rompo una pierna, pero tengo dos. Todavía tengo un colchón que me espera por si me estrolo. Tengo que aprovechar eso. 
Como sé que a pesar de mi metabolismo caracol, vengo en bajada, también me siento tranquila con eso. Esta lluvia del orto hace que no pueda salir a caminar, pero pienso que va a ser lo más económico y lo más efectivo por ahora. Seguir con pilates, y caminar. Eso debería acelerar el descenso. como buena gorda, espero que todos me digan: estás mas flaca. No está sucediendo. No importa, sé que lo estoy, y sé que voy a estar mejor. Que después los incrédulos digan que el mantra no hace maravillas. Es increíble todo lo lindo que ví en mi vida hoy, a pesar de tener un día difícil. Es así, creer o reventar.
Y a esta altura del partido, prefiero creer.

No es gordura, es hinchazón

Me quiero convencer, no es gordura, es hinchazón!!!!! Me tendría que haber bajado la presión cuando ví la balanza. 1.4 arriba. La puta que lo pario. Estoy harta de mi cuerpo y de mi conducta de mierda. Sufro cuando veo que sube, ahora me doy cuenta, que tengo un cuerpo llame ya! En realidad son dos mecanismos. Para bajar, es como un sistema de encomiendas, hago dieta y voy a recibir el descenso desde 6 a 8 semanas después. Pero para subir, es llame ya. Imposible. De todas formas, y con tanto kilombo el domingo, y alcohol el sábado, puede ser que de verdad parte de esto sea inflamación. Lo único que sé es que esta semana, la balanza tiene que terminar muy bien. Y si no arranco crossfit, voy a empezar a caminar. Si llego a correr ahora, se me saltan las rótulas y no vuelvo a deambular sola nunca más! Por lo demás, y a pesar de este día del orto, con lluvia y sin sol, arrancamos bien, contentos. Eso es importante. Ahora a trabajar, que por eso me pagan acá!

domingo, 11 de mayo de 2014

Lo bueno del lunes

Y sí, de viejo uno va poniéndose positivista. Y por ese motivo, intento encontrarle a todo lo malo algo bueno. Y es posible encontrarle algo bueno al lunes? Siempre! Por ejemplo, a mi me sirve para retomar la conducta alimentaria. Lo bueno es festejar todos los días que cuando pase el trabajo, voy a llegar a mi casa y voy a seguir estando feliz. El otro día mi vecino me decía que no quería llegar a su casa para no limpiar. Imposible!!! Incomprensible para mí! Cómo no vas a querer llegar a tu casa, sea un completo desastre o esté radiante? Para mi, llegar a casa es estar a salvo. Es estar protegida de cualquier mierda que haya en el mundo, es un lugar feliz. Y aunque también me guste irme, porque disfruto de viajar, volver es lindo.
De todas formas, mi casa va a ser siempre el lugar en el que estemos los dos. Y hoy, a casi quince años de estar juntos, puedo asegurar que el lugar no importa, puede ser el infierno si nos toca. Si estamos juntos, todo va a estar bien. Así que lunes, me importa un carajo que hayas llegado, soy feliz, y eso ni vos me lo vas a sacar!

Rollercoaster

Y sí, en este instante me siento una montaña rusa alimenticia. De comer bien a comer mal y así va pasando la vida. Cuando parará esta conducta de mierda? No puedo quejarme de lo que yo misma hago. Pero en este momento, y después de almorzar un sandwich espantoso de una carne que parecía asado después de un accidente de tránsito, y con una salsa tremenda, me siento así. Además, estuvimos paseando, y me comí dos pastelitos. Son deliciosos y pesados!!! Así que con esta sensación de que en cualquier momento el sandwich sale del sistema, me voy a hacer una mini siesta, reglamentaria de los domingos. Adoro la siesta del domingo! Intento no dormirla el resto de los días, pero si Dios descansó el domingo, como buena cristiana, yo también voy a hacerlo!!!!!

sábado, 10 de mayo de 2014

El día más largo del año

A pesar de haber arrancado tarde el día, casi 4 horas mas tarde que en la semana, pude dar vuelta la casa y limpiarla toda. Qué milagro! No me gusta limpiar, me encanta que esté limpio, pero claramente no soy de las que viven con un trapo y lavandina en la mano, prefiero estar haciéndome las uñas o mirando una peli. Que se le va a hacer, es así. Pero como no tengo suficiente dinero como para contratar a alguien, me toca hacerlo a mi. Son casi las dos de la mañana, y sigo despierta. Voy a desmayar del sueño! De verdad que solamente es cuestión de querer, y la cosa sale. Cenamos con amigos, y la dieta se fue un poco al carajo. Pero estuvo lindo. En medio de los mariscos riquísimos, nos enteramos una noticia de mierda: uno de sus familiares está tan triste que piensa en matarse. Que horror! Es en esos momentos, cuando estoy en contraste con historias tremendas que vuelvo a darme cuenta de que mis dramas son pelotudeces, y que de verdad, no tengo de que quejarme. Mi vida, a pesar de mis traumas, es feliz. Tengo tantas cosas hermosas, que las malas son más chiquitas que una hormiga colorada. Y mis dramas son solucionables, cien por ciento, y dependen en gran medida de mí misma. Muchas veces nos pasa que no vemos todo lo que tenemos, y que solo lo notamos en el momento en que algún golpe tremendo nos cae en la cara. Otras, en contraste con alguien un poco más desgraciado que uno. Sería bueno cambiar la perspectiva, y mirar siempre el vaso lleno, creo que es una forma de ser más felices. Se podrá? Todos somos un poco bipolares, y creo que dependerá del día que tenga cada uno. Hoy sé que soy mas feliz que muchos, y de verdad, todo lo demás no importa. Estoy en casa, estoy feliz, y como para saltar de la alegría, la casa está limpia!!! Cerramos el día, y los ojos, voy a soñar feliz, tengo muchos motivos!

La impaciencia de siempre

Abrí los ojos, y corrí a la balanza. Por favor! Tengo menos palabra que una calculadora! Lo que fue genial es no estar mas arriba en el peso. La balanza no se movió, y teniendo en cuenta las circunstancias, eso es genial. Me quedé dormida, y la mitad de las cosas que iba a hacer el sábado, no voy a poder. No importa, evidentemente, necesitaba dormir un poco más! Pensaba en el uniforme, y veré como siempre, de buscarle la vuelta. Ya llegará el día en que pida un talle mas chico, me lo pruebe, y me quede bien, es necesario que entienda que me tomo unos años llegar a este peso, y tomará otros tantos volver a ponerlo en orden. Hoy hay sol, hoy está hermoso, la vida me sonríe. De verdad tengo muchas cosas para ser feliz y eso es lo que importa. Soy impaciente? Mucho. Estoy gorda? Mucho. Me aman? Mucho. La última frase, hace que las otras carezcan de importancia. Ahora, a mover este culo para organizar mi casa tsunami, porque ademas de todo lo que ya dije, soy desordenada!

viernes, 9 de mayo de 2014

Como si nunca hubiese comido

Esta tarde fue tremenda. Un hambre mortífera, terrible, como si hiciese 10 meses que no probara bocado. Tremendo. Supongo que eso atenta contra el descenso, y sinceramente creo que mañana no voy a pesarme, soy un globo lleno de inflamación y comida. Un día terrible, corporalmente hablando. Gracias al cielo terminó la semana. Fatal, realmente. Veremos como se desarrolla el fin de semana, tengo millones de cosas por hacer y solo dos días! Entiendo cada vez más a la gente a la que le falta el tiempo, señal de que estoy vieja. Hoy probamos uniforme nuevo en el trabajo. Esas cosas que cualquier gordo detesta hacer. y con toda la razón, porque de verdad parecía un hombre con la ropa. Amorfa, tremendamente horrible. Voy a sufrir hasta que se termine el descenso, eso es claro. Pero lo bueno es que voy bajando. Pero mientras tanto, que me pongo? Es bastante duro a veces, bah, siempre, verse con la misma ropa que a otro le queda preciosa, y a uno le queda como el culo de un mandril paspado. Una camisa, en talle 38 es mona. La misma camisa, en talle XL (sí, porque ni se gastan en ponerle un número) es espantosa! Y además de todo, se ve que la ropa está pensada para las nuevas generaciones que carecen de posaderas, me probé camisa y campera y mi enorme culo no entraba casi en ninguna! Los gordos debemos siempre adaptar esta ropa corporativa: un tajito en los laterales, o usarlo tipo bolsa, y levantado, para que la panza no impida entrar en esa ropa. Una mierda. Me reí, de todas formas, pero la verdad, que no me causa gracia: yo estoy gorda, pero hay gente muuuuucho más gorda que yo. Y que es lo que tiene que hacer esa gente? Ir en pelotas a trabajar? Ponerse una sábana atada en un hombro y decir que nació en Roma? El uniforme sería sábana y en la cabecita una coronita de laureles? Madonna santa, el gordo debería ir desnudo a trabajar? Una incógnita, para los fabricantes de ropa de trabajo. 

Believe or not!

Aunque sea casi imposible de creer, bajé de peso de ayer a hoy! Me faltan 200 gramos para llegar a los 6 kilos bajados. Estoy muy contenta. Nadie se da cuenta, verdaderamente, lo que me da la pauta de lo chancha que estoy. Le contaba a mi marido recién, y no podía creerlo. Cuanto tendré que bajar para que se note? Yo lo voy viendo en la ropa, pero poca gentes se da cuenta. Ni siquiera mi hermano, que está obsesionado con mi obesidad desde que era chico. Pobrecito, sufrió toda la vida, por verme gorda. Algún día volverá a verme flaca? Creo que sí. La conclusión a esta hora, es que estoy feliz! Y lo mejor de todo es que hoy es viernes!!!!

jueves, 8 de mayo de 2014

El asunto

Como para recagarme el entusiasmo de la bajada, vino el asunto! (cosa de viejas, el tabú de llamar las cosas por su nombre). Adelantado, porque mi cuerpo está acomodándose vaya saber uno a que estado. Soy un globo aerostático sufriente, con dolores variados en toda la zona abdominal. Y además, porque no estoy moldeando químicamente mi humanidad femenina, soy una pelela llena de lágrimas que se me apelotonan en los ojos. Síndrome pre menstrual, o menstrual sería. Las mieles de ser mujer. Creo que es una ley de Murphy decirle al universo que todo va a estar tranquilo para que el día se vaya a la bosta y todo se complique. Estuve corriendo como una imbécil todo el día, y recién a las 10 de la noche tuve un poco de paz. Un día de angustia, podría decirse, no por mí, yo estoy bien, pero sí con parte de mi familia, son cosas que de verdad me angustian. Muchas veces me pregunto si alguno de ellos, salvo mi madre que sé que lo hace, se preocupará por mí como yo lo hago por ellos. Es algo que no puedo superar, el trauma de la hermana mayor con fantasías de protectora universal de todos y cada uno de aquellos que sufren, tengan o no la culpa. Supongo que ser la mayor muchas veces te carga con ese karma. No  lo sé, pero la verdad es que me angustio por sus problemas, y vivo intentando verle algún costado al problema que tengan, que ellos no hayan visto, y muchas veces, para no decir todas, ese costado tiene que verlo quien está atravesando el problema, porque a pesar de que uno desde afuera les diga que puerta está abierta, van a desconfiar y van a intentar abrir todas las demás menos esa. Frustrante. Mi abuelo, entre tantas pelotudeces que decía, alguna vez dijo algo coherente: la experiencia es un peine que te llega cuando ya estás pelado. Eso verdaderamente es así, y nadie puede regalarte la sabiduría que adquirió, porque no te serviría. Tan sencillo como eso.
En medio de todo este embrollo sentimental hormonal, se me va a complicar ver que la balanza siga bajando, Puta suerte, pero entiendo que son las circunstancias lo que me puede llevar a no seguir en la bajada, y no un cuarto de galletas que compré en cualquier panadería, de hecho, sigo con la buena conducta, así que eso no debería pasar. Creo que mis días están necesitando al menos cinco horas más, para que pueda hacer todo lo que quiero. Ya llegará el fin de semana, intentaré organizar este caos. Sí siento que hay mucha gente que va quedando semana tras semana al costado de la ruta, sin que llegue a verlos. Y ahí me detengo y pienso, yo quiero verlos, y siempre hago magia para poder hacerlo, pero, ellos quieren verme a mí? Posiblemente no, porque sino harían las mismas corridas que yo para poder verme. Ahí se termina la culpa, y cierro el tema diciendo, que se vayan a la bosta si gustan, no voy a hacerme problema.
Es fácil vivir pidiendo pero no dar, yo vivo dando, y dando, y dando, y encima de todo, me siento culpable cuando el mundo no está contento con lo que doy. Basta! De todas formas, no es un buen día para sacar conclusiones. Es que el SPM me opaca las neuronas, y gracias a Dios, mañana será otro día, y por suerte, es viernes!!!!

Tirá para abajo nena!

Si, si si si si!!!! Estoy a 100 gramitos del peso con el que me fui. Y estoy feliz. Anoche, fue un desmayo directamente, y hoy me quedé dormida, por esos malditos 10 minutos más en la cama. Cosas que pasan. El trabajo, a Dios gracias, más tranquilo hoy. Espero ansiosa el fin de semana. Por nada en especial, solo porque necesito paz y tranquilidad, y estar en casa. Son días muy complejos para los dos y necesitamos paz. Necesitamos estar solitos y contentos, haciendo la nada misma o saliendo a cualquier parte. No importa. Solo nosotros. Además, voy a ver si lo hipnotizo, y lo puedo convencer de que colguemos la bolsa. Necesito hacer fuerza, y mejorar el cambio de aire. Necesito mejorar mis pulmones, y mover este culo. Me miro los brazos, y  me dan ganas de llorar. Parezco Popeye el marino, pero sin el ancla. Creo que no tengo real dimensión de lo enorme que soy. Cuando me veo en fotos, que evito por todos los medios, digo, que mamut por Dios! Me impresiona verme, muchas veces me doy cuenta de la alteración de mi imágen corporal que tengo en el cerebro. Cómo arreglarlo? Hoy voy a hacer sin falta el ejercicio de la silla. No puede ser que no sepa mis dimensiones reales. A veces me veo Jabba the hutt,
y otras veces, evidentemente, creo que soy chiquita, como el mamut de la era del hielo que se pensaba zarihuella.



Ojo, igual que esa mamut, siempre estoy arreglada, maquillada. No entiendo el abandono total del gordo, de todas aquellas partes que nos gustan de estos cuerpos terribles: para mi es mi cara, mi pelo. Tuve la suerte de tener rasgos armónicos y pelo lacio, que es tan preciado hoy en día (el 95% de las publicidades son para le pelo alisado.....). Veo muchas fotos en ese grupo de cirugías bariátricas, en donde en las fotos del antes, la gente da la impresión de que ni se bañaba, y después, puaaaaa, hasta los ojos pintados, uñas, verdaderas princesas. Hace falta? Uno puede ser gordo, y estar arregladito. Tener un super remerón, unas calzas y aun así estar presentable. Que se yo. No entiendo porque es el abandono total, como dejarse las canas, ni siquiera usar una crema para la cara, o tener las uñas como si rascases el asfalto con las manos. No señor. Una cosa, no quita la otra. Si algún día llego a perder ese costado femenino, estamos al horno.
Por ahora vamos bien, a los ponchazos, pero bien, en camino descendente, mi meta ahora, va a ser llegar a las dos cifras lo más rápido posible: necesito tomar forma humana antes del invierno!

miércoles, 7 de mayo de 2014

Menos es más

Si funciona para el diseño, funciona para todo. Menos comida, más descenso. La balanza me hizo un mimo, y del kilo que traje de equipaje del fin de semana de chicas, ya se fueron 600 gramos. Vamos todavía! De todas formas me cuesta tanto reacomodarme, que tengo que pensar seriamente en no salirme un puto día de esta alimentación tan escasa y aburrida. Imposible casi.... Pero algo voy a tener que cambiar, bajar 2 y subir uno y medio en tres días no es negocio. Hoy estoy detonada. El trabajo estuvo fatal, y a pesar de que intento sobrellevarlo con humor, mucho humor, un humor casi psicótico, hoy no me funcionó. Siento que me pasó un bondi por encima. Gracias a Dios mañana es jueves, y llegamos de nuevo al fin de semana. Tengo muchas ganas de estar al pedo en mi casa. Tengo muchas ganas de largarme a la mierda de mi trabajo, no me está sirviendo mi sueldo para una bosta. Eso me enoja siempre. Romperme soberanamente el culo para que a fin de mes no me reditúe nada, no va. Y no puedo hacer como hace la mayoría de los mortales, hacerme la boluda y dejar de hacer cosas. No puedo. Estoy al horno. Y tengo la puerta de salida, que es mi consultora, entonces? La semana que viene voy a pagar la matrícula, empeñaré un riñon para pagarla, no importa. Creo que ese es el final del camino, y el comienzo de otro. Que así sea.

martes, 6 de mayo de 2014

Me cago en la leche

Una expresión habitual en mi boca de princesa. Un día candente, sería la definición. Además de que laboralmente, no salió una bien, no puedo controlar mi hambre canina. Que carajos me pasa? Veremos que sucede mañana, pero voy a tener que optar por pasar hambre, de esa que hace que la panza empiece a crujir, porque como vengo ahora no bajo un kilo mas a menos de que venga el mago lalo y me haga un pase mágico. Me cansa el conflicto al pedo. Me cansa dormir la siesta. Por supuesto que a pesar de haber prometido agarrar la puta bici fija, ahí sigue, muerta de risa. Ayer hablaba con mi psicóloga, y le contaba que estoy haciendo este blog. Me felicitó, sobre todo por volver de algún modo a mi pasado literario. Era buena escribiendo, me gustaba hacer poesías, y escribía textos cortos. Por supuesto que no estoy comparando esos textos con estos, claramente pasó un tsunami debajo del río de mi mente, porque rara vez puedo escribir tres líneas sin poner una puteada. No importa, me gusta lo que escribo a pesar de que no podría aprobarse para aparecer en una antología de relatos publicada por una editorial pedorra con nombre de árbol. Me gusta mi sinceridad, a pesar que no pueda terminar de ser plena porque todavía después de un montón de palabras no descubro porque carajos sigo siendo gorda. Ojo, no creo que en cuanto diga, eureka, he aquí el origen de todos los males, va a venir Dios a sacarme un tapón y vaciarme de todo lo que tengo de más, para volverme una libélula flaquita y feliz. Pero sé positivamente que conociendo la base, es mucho más fácil llegar a desentrañar todo este lío. La punta del iceberg, que le dicen.
Preguntas y más preguntas, sin respuestas. Para qué me sirve estar gorda? Qué gano con esto? Me gusta sufrir? Seré una hija judía y no lo se? Me va a dar culpa ser flaca cuando mi vieja y mi hermana siguen estando gordas? Muchas veces lo pensé por ese lado. Muchas. Probablemente haya algo de eso en todo este kilombo mental. Enflaquecerme sería como traicionar a ellas dos, que siguen mal, mi vieja mucho mejor ahora, mi hermana, en franco desastre. Y porqué si pude ir en contra de la tradición familiar en tantas cosas, no puedo hacerlo con esto también? Es demasiada culpa para soportar? Puede venir por ahí la cosa, creo. Cuando me estaba por recibir fue algo parecido. Fui la primer licenciada de la familia. Y fue feliz, y sufriente a la vez, porque mi viejo no me podía ver en esta tierra, porque ya no estaba. Pero soy licenciada, y estoy orgullosa por eso. Voy a ver como logro buscarle la vuelta, para ser delgada de una vez por todas. Sin culpa, por mí, por mi marido, por mis hijos que no tendrían a donde alojarse, porque una madre gorda es un peligro para el bebé y para la madre misma. Voy a dejar de ser gorda, para brillar por completo. Seguiré siendo malhablada, cabrona, mecha corta, ansiosa, y todo lo bueno que soy, que es mucho más difícil de enumerar, porque sería soberbia. Voy a dejar de ser la gorda de todos lados, para ser aun más feliz. Y si tengo culpa, la sacaré a patadas, y con un gran, me cago en la leche, voy a desterrarla de mi vida para siempre.

Inamovible

La doña ni se movió. Sigue un kilo arriba. Perra! Hoy va a bajar, ya veremos que sí. Puede ser que las fluctuaciones diarias me vuelvan loca. Pero en este momento, donde la dieta todavía va y viene, prefiero que sea así. Si paso dos o tres días sin pesarme, y no registro que las cagadas que me mando tienen impacto, se me va todo al demonio. Entonces prefiero el hiper control, antes que el desmadre. Voy a ver si hoy saco turno con los médicos que me faltan y comienzo con la bici. La excusa hoy es el asiento, pero me pregunto: habrá algún asiento preparado para tremendo culo? Voy a ver de que forma lo puedo solucionar. Pero necesito un empujón para poder acelerar la pérdida. No va más de esta forma tipo caracol, bien de a poco, a pesar de que sé que me va a demorar un tiempo, no quiero ayudar a que esto vaya lento. Mis super rollers importados se ríen porque desde que vinieron de USA hicieron poco y nada. Super rollers! Por favor! Al pedo como bocina de avión. Moverse es la única salida. El día está muy gris, y mi glándula pineal me bajonea. Veremos de levantar con música lo que Febo tira para abajo!!!!

lunes, 5 de mayo de 2014

La historia sin fin

El otro día me retó una extraña por las licencias que me tomo en la dieta. Y me puse a pensar en eso. A veces, el hecho de pensar que esto es una especie de condena, y salirse de la dieta es como una salida transitoria, tiene sentido. Si voy a vivir toda mi vida a dieta, que es lo que pretende usted de mi? No hay forma de hacer todo perfecto, sin descarrilar después. Al menos eso creo yo. Creo que la obesidad es una némesis de por vida, a la que voy a tener que combatir desde el café de la mañana, hasta la tentación por lo dulce de la noche. Y no creo que sea una justificación de gordo hacer breaks, cada tanto. Supongo que esos parates me harán de freno, cuando ya esté hinchada las pelotas de la acelga y el atún. Será posible? Si a mi me funciona, abro un centro y me lleno de guita, y a la mierda el gurú.Ojalá a mi me funcione, por ahora, el descenso haciendo las cosas mas o menos parejas, parece lento y seguro. Chequearemos la balanza mañana, para ver que pasó y volver al camino ordenadito y sin sobresaltos según lo plantea el método puro. Pero sostengo algo: si esta es la historia sin fin, que en medio tenga al menos un poco de diversión!

Alguien que me ponga las pilas de nuevo

El día fue bastante desastroso. Laboralmente, bien, todo bien, sin problemas. Alimenticiamente, con hambre canina. Desde mañana vuelvo a las porciones exactas que me hicieron bajar. Sale de nuevo la fiera enjaulada, y evidentemente, esa es la conducta más difícil de todas las que tengo que cortar. Que es lo que pasa? Que espero de la vida? Magia? El otro día, pesé menos de lo que hace tiempo no veía aparecer en la balanza. Y el vuelto de la joda del fin de semana fue un kilo encima. Puta madre! Es insoportable que tarde una semana en irse, y tres días en volver. Choto, bastante.
Pero lo bueno de todo esto es que puede revertirse y volver a empezar. Creo que después de tantas idas y venidas, vueltas y más vueltas, me resigné o aprendí, todavía no se muy  bien, que este es un camino desde aquí y hasta la tumba. No dejaré de hacer dieta nunca, es muy volátil la felicidad de unos pocos kilos abajo, y los gordos somos rápidos para el festejo. ¿Cómo festejamos? Y claro, comiendo de más!
Mañana disciplina militar, y que Dios nos asista. Esto vuelve a arracar y se recicla, porque quiero seguir en bajada.

domingo, 4 de mayo de 2014

Y de nuevo es lunes

Mañana otra vez oficina. Ufffff. Cada vez que voy al mar sueño con vivir allá. Sueño con despertarme y tener tremendo paisaje para disfrutar. Es cierto que la gente que vive allá casi ni se asoma. El mar no recibe visitas de los residentes, y sí de los que huimos desesperados del concreto. Es muy difícil para mí la vuelta. Me pasa cada vez que voy a un lugar y vuelvo a casa. Adoro estar en mi casa, pero el entorno siempre me parece violento. Sin árboles, sin pájaros, todo, todo es cemento. Es alienante. La oficina después de un fin de semana largo va a estar pesadita. No importa, lo que verdaderamente importa es que pude hacerlo. Pude ir a ver el mar y bajar 100 cambios, y hablar horas y horas, y solamente, que el tiempo pueda transcurrir. Hoy fue un domingo tranquilísimo, encerradísimos en casa, disfrutando de volver a estar juntos. Creo que mi vida no tendría mucho sentido sin él. Podría estar en la ciudad más hermosa del mundo, pero si él no está, probablemente la belleza no se descubriría para mi. Espero que podamos volver pronto, rápido, para que pueda descansar también. A veces no entiendo desde donde saca las fuerzas para aguantar su día a día, infinitamente más pesado que el mío. Espero poder ser la compañera que merece. Espero hacerlo feliz, y que todos los días valgan la pena por el solo hecho de estar juntos. Espero ser un poco mejor, hoy, mañana y siempre. Espero que los años pasen, y seguir siempre, tan enamorada como hoy.

sábado, 3 de mayo de 2014

Home sweet home

Después de 400 kms, en casa. Muuuuy cansada, la lluvia no quiso aflojar un minuto en gran parte del viaje. Aprovechamos para que mi amiga aprenda tips básicos de manejo, lo que le va a venir bien para cuando se largue a manejar y saque el registro. Hermoso fin de semana! Cuando estábamos llegando creo que le empezó a agarrar la desesperación por ver a su hija, y pensaba que le iba a hacer pucheros, por tanto abandono. Pero como la niña en cuestión es genial, fue todo hermoso, nos recibió con su sonrisa más linda, y todo fue perfecto. En casa también me esperaban. Soy inmensamente rica, por tener un hombre tan genial al lado mío. De verdad se que no todas las personas tienen la suerte que tenemos nosotras, para que sin problemas podamos irnos, aunque no sea más que un par de días a charlar y pasar el tiempo juntas. Se que mucha gente ni siquiera puede ir a tomarse el te, con sus amigos, porque representaría un escándalo. Se que tengo una suerte inmensa de tener un real compañero que me ama y me extraña y espera que vuelva. Se que es así.
Veremos mañana que es lo que me dice la balanza: posiblemente no le haya gustado mucho el desarreglo. Pero estoy de vuelta, feliz y renovada, con muy buen ánimo y muchas pilas para seguir adelante. Como Dorita, sé que voy por el camino de las rosas amarillas y el mago de Oz va a aparecer en algún momento con mi tan ansiada delgadez. Algo salió en claro de las eternas charlas, y es que tengo que dejarme de joder con la gordura, desterrarla, de cuerpo, alma y discurso. Sé que tiene razón mi amiga, cuando me dice que no paro de hablar de mis kilos, de lo que me sobra, que en realidad es lo que me falta. Se que tengo que hacerlo por mi salud mental. Y como todo esto que vine implementando va sirviendo, voy a seguir en este camino. Voy a aprovechar mi gimnasio en casa, que hasta hoy se recaga de risa por tan mala inversión. Voy a revertir lo que me hace mal, para que la vida sea mejor para mí. Es lindo saber, que en este camino que emprendo, hay gente que me ama, y que quiere lo mejor para mí. Que no importa quien sea, que haga o como lo haga va a estar. Me siento rica y plena, feliz de verdad. Gracias Dios, por mi vida. Gracias.

Hoy se termina

Como todo lo bueno, y en realidad, como todas las cosas de la vida, se tiene que terminar. Hoy emprendemos la vuelta, y de verdad que no podemos quejarnos de nada. Tuvimos dos días geniales, hoy el tiempo amaneció horrible, llueve no tanto, pero no tan poco.
De verdad que estuvo genial el viaje. Hubiese sido diferente si veníamos todas seguramente, pero estuvo hermoso, nunca hablamos tanto, pero tanto tiempo, de tan variados temas. Hacía años que no caminábamos sin parar, y sin la presión de llegar a ningún lado, como cuando teníamos 15. Hace un millón de años que no recordábamos cosas de tan tan lejos, y de verdad que hizo bien. Tengo mucha suerte de tener una amiga como Martita, estoy feliz de que esté en mi vida y de que yo esté en la suya. Nos reímos mucho de la ternura que le generaba cada bebé que veía, extrañando a su hija. Pero se portó como una campeona, sin dudas, no sufrió mas que lo lógico, y hoy ya vuelve a ver a su beba. Yo estoy feliz, porque vuelvo a casa, y porque mi marido va a estar esperándome. Lo dije antes, y lo repito, tenemos suerte. Estaría buenísimo hacer uno de estos viajes por año, sé que va a depender de que yo me organice, y trataré de hacerlo. Hacen bien al alma. La comida no estuvo tan bien, pero tampoco tan mal. Veremos que dice mi amiga la balanza hoy cuando lleguemos. Me siento feliz, desconectada de la rutina, me siento rica: tengo una amiga espectacular y el amor más grande del mundo esperándome en casa.