sábado, 30 de agosto de 2014

Encantada con la página de las Loversizes!

Entre tanto webeo, apareció esa página y es genial! Tiene un millón de cosas útiles para las que somos gordas, rechonchas, fuera de cánon de moda, fuera del sistema? No, mal que le pese al mundo, estamos dentro y ocupamos más espacio que otros.....
Es bueno haber encontrado ese lugar, sobre todo para una gorda traumada, y que detesta su cuerpo, como soy yo. Las minitas, españolas ellas, vivieron y cuentan un millón de situaciones que cualquier gorda pasó en su vida. Desde que entres a comprar ropa que no te va a quedar ni aunque estés muerta 1590 días, hasta que en el bondi te den el asiento porque estás embarazada. Sí, y lo cuentan y lo exponen. Me encanta! No creo que llegue el momento en que diga que me enorgullece estar redonda, porque es la forma de la perfección. Pero es al menos simpático y agradable, ver mujeres parecidas a mí, bien vestidas, lindas, porque casi todas las que aparecen son preciosas, cuestionándose cosas que yo me cuestiono, identificación, que le dicen.
Estoy casi segura en un 99% de que jamás voy a sentirme feliz con este cuerpo, si no lo cambio, pero cosas como las que hacen estas minas, me hace perdonarme un poco más, y seguir aprendiendo a quererme, sea como hoy, como fui ayer, o como voy a ser mañana.
Genias Weloversize!!!!!! Brindo por gente como ustedes!

viernes, 29 de agosto de 2014

Los gordos y el momento de amar

Hay una parte en la cabeza de todos los que somos enfermos del morfi, hipotiroideos crónicos, culo en la silla y no en movimiento, gente gordita, y cualquier otra forma de decirnos que se les ocurra. Tenemos una zona cerebral que no tienen los flacos, y que está dedicada a cómo nos veremos en el momento de sacarnos la ropa para tener sexo con alguien. Dios! Una pesadilla recurrente, y el que diga que no, miente. Durante un millón de años, y estuviese acostándome con quien estuviese, mi imagen mental de la situación fue siempre la misma, y encontré una foto que la ilustra muy bien:


Y cuando uno piensa en esta imagen, es muy difícil concentrarse en el placer. Es muy difícil pensar en que al otro en ese instante, no le va a molestar el rollo, el tremendo culo infinito como el mar caribe que una tiene, esos brazos de estibador, y la panza, por favor, ni hablemos de la panza. Creo que hace falta muchísimo amor, para que esos pensamientos desaparezcan, y creo que nunca desaparecerán del todo. Muchísimas veces me pregunto si las flacas se hacen todo ese lío mental en el momento de desnudarse ante alguien en medio de la batalla. Pienso que no, pero qué carajos puedo decir? Si nunca fui flaca! No puedo opinar.
Espero algún día poder entender mi cabeza loca, y poder curarme esta mierda. Espero adelgazar para estar bien, sin esperar que mágicamente, todos los otros kilombos desaparezcan por el hecho de que la panza está desinflada. Porque seamos realistas, el envase es una partecita de todo lo que somos. Con lo demás me siento muy bien, de verdad, será que me dejo la grasa para quejarme de algo?
Qué se yo, si  lo supiese, sería mucho pero mucho más sencillo.
Muchas veces pienso que sería genial estar unos minutos en la cabeza de un hombre, en el momento de la acción. Las mujeres nos enroscamos y me parece que los hombres, en ese sentido, son más sencillos. Alguna vez reencarnaré en hombre? Quizá la próxima, veremos que hago, si me gustan las gordas, o mi karma gordo me lo va a impedir, pagando las deudas de esta vida en la próxima!!!!!

Encontrándole la vuelta, porque siempre hay más vueltas

A pesar de que venía bien, esta semana fue  del orto. Un día solamente estiramiento, y hoy una hora de caminata. Una merda total. La dieta bastante mal, me agarró el gorgojo, es que me da un toque de harina para comer y se me va todo a la bosta. Estuve medida a veces, y mal otras. Me estoy yendo al carajo otra vez? Increíble, porque todavía y a pesar del tiempo, no logro bajar de las tres cifras. Hija de mi madre, por favor......
Hace meses que no largo todo a la bosta, y que no como un cerdo. Hace meses que a pesar de todos los deslices, vuelvo a la dieta, y nada. Por qué carajos este tipo Ravenna no tiene un centro que me quede a 5 cuadras de casa? Por qué mierda che? Necesito hipnosis, o algo, que me saque de esta bolsa de papas de cuerpo que tengo. A pesar del bajón, los 6/7 kilos abajo se notan un poco. Vi este mediodía un video de mi cumpleaños, en enero de este año, y Dios, me dieron ganas de gritar, parecía Maradona en la peor época de merca! Hinchada, como al día siguiente de zafar de una sobredosis de cocaína! Por favor! increíble, mi cara al borde del estallido, mi panza, zapan, pancita, enorme, en un momento me levanto, y como buena gorda, me acomodo el pantalón y a través de la remera se me ve el rollo. Qué decadencia enorme, por favor. Me pone pilas saber que estoy mejor que en enero, y espero estar hoy peor que en diciembre. En noviembre tengo un casamiento, y en noviembre también me van a dar mi título. Tengo dos trajes hermosos, que se recagan de la risa en el placard., porque no me van. Tengo ropa formal, que se caga de onda, y como cerda calurosa, que es lo único que puedo usar ahora? Unas calzas, con algún remerón de esos que una cree que simulan  algo, y solamente sirven para dar ese efecto bolsa de papas sin usar, llena de papas! Qué triste llegar a estar así, y no haber hecho nada antes. Pero como decía la nonna, piangere le morte sono lacrime perse, y es verdad, de qué carajos me sirve hoy lamentarme de todo lo que no hice? Voy a mirar lo que si hice, y seguir para adelante, no queda otra ahora. En medio de todo el torbellino de kilos, me recibí, mi psico me dio el flete porque esa parte de mi cabeza estaba curada, y qué mas? Y sigo acá, a pesar de todos los palos que aparecen día a día en la rueda. Sigo acá., y sigo peleando. Sigo intentando ser mejor. Voy a seguir tratando de ser una profesional excelente, fuera del submundo en el que laburo hoy, voy a seguir intentando no arrugarme a pesar de que pasen los años, voy a seguir intentando adelgazar, a pesar de estar en el intento desde que me acuerdo cosas de mi vida, voy a seguir, siempre. Hasta que se me acabe el hilo, y venga otra cosa para mí. Voy a seguir, porque soy así, tozuda, demente, y feliz. Eso es lo más importante de todo, voy a tratar de ser la heroína de mi cuento, aunque el traje me quede para el orto!



jueves, 28 de agosto de 2014

Día de paro, día normal, mecha azul!!!

Día tranquilísimo, el paro dejó a mucha gente en su casa, y trabajamos como sedados, porque no había urgencia! Nadie llamaba, dos o tres loquitos nada mas. Tránsito, 1000 puntos, sin cortes, divino. Tarde en familia, y mi hermana me hizo peluquería. Me tapó las putas canas, y me hizo una mecha azul, divina! Mi pelo está desastroso, pero la mecha se caga de onda. Hace rato que no tenía colores loquitos en mi cabeza, desde los 16 al menos, cuando hacerse un color de fantasía era como una expedición al triángulo de las Bermudas sin brújula. Papel crepé, el pelo hecho bosta, pero de colores! Qué tiempos aquellos,,,,, Juventud, divino tesoro. Si supiésemos como se va a complicar todo después, no desearíamos a los 15 tener 18. No seríamos tan huevones de pensar que a los 30 uno es viejo, y debe tener la vida resuelta. Es tan genial esa estupidez..... Tan genial y dura tan poco! Así que vetusta, a los 35, tengo una mecha. Espero que no me agarre la loca, de volver a los colores. Es que me encantan, pero estoy un toque grande para eso!

O es que acaso hay alguien más aquí? Temazo, mejor por Cabezones....

Lucha de gigantes 
Convierte, 
El aire en gas natural 
Un duelo salvaje 
Advierte, 
Lo cerca que ando de entrar 
En un mundo descomunal 
Siento mi fragilidad. 

Vaya pesadilla 
Corriendo, 
Con una bestia detras 
Dime que es mentira todo, 
Un sueño tonto y no más 
Me da miedo la inmesidad 
Donde nadie oye mi voz. 

Deja de engañar 
No quieras ocultar 
Que has pasado sin tropezar 
Monstruo de papel 
No sé contra quien voy 
O es que acaso hay alguien mas aquí? 

Creo en los fantasmas terribles 
De algun extraño lugar 
Y en mis tonterías 
Para hacer tu risa estallar 

Deja de engañar 
No quieras ocultar 
Que has pasado sin tropezar 
Monstruo de papel 
No se contra quien voy 
O es que acaso hay alguien más aquí? 

Deja que pasemos sin miedo. 

miércoles, 27 de agosto de 2014

Al final hay un millón de blogs de gordas!!!!

Por supuesto que no descubrí América. Hace un millón de años, y hay un trillón de blogs de lo que a uno se le ocurra! Pero descubrí uno que está genial! Aparentemente, es un amontonamiendo de gordas y gente que escribe para las que estamos pasadas en el IMC. Está buenìsimo!
Lo recomiendo, a pesar de no haber leído todo.
Aparentemente, ser gorda, no es tan choto en estos días!

http://weloversize.com

Estirando el cuerpo, se me estira la cabeza

Cada vez que salgo de streching, salgo flotando, como en una nube, con el cuerpo relajado, y la cabeza con otra sintonía. Salgo concentrada en mi respiración, salgo renovada. Parece que en ese sentido, hace lo que promete. "Es para personas estresadas, con dolores en el cuerpo, bla bla bla".
A mí me funciona. Me gusta, espero la clase. Voy una sola vez cada semana, porque lo que necesito urgentemente es la actividad aeróbica, y tengo una casa que llevar adelante! No me dan las horas! Pero agradezco haber probado, me hace muy bien. Estoy molida, necesito dormir ya, por suerte, mañana es jueves. Otra vez, el gordo Moyano llama a un paro. Qué sucederá? Podré llegar a mi trabajo? Espero que sí, espero que no pase nada. Encima de todo, hay que tener cuidado para moverse de casa... Me estresa este país! Debería haberme ido cuando pude......
En fin, a dormir, que mañana va a ser un día laaaargo!

martes, 26 de agosto de 2014

Increible

Estoy feliz. Finalmente, puse mi huella digital y mi firma, en el gran papelote que certifica que soy licenciada. Sí, ya soy licenciada!!!!! El Ministerio de Educación lo certifica. Ya es legal, soy una más del mundo graduado! Lo único que resta es la colación de grado, que es la entrega oficial del diploma, y  que si todo sale bien, va a ser en noviembre. IUUUUUUUUUUUUUUPI!!!!!!! No podía creerlo, estaba nerviosa! Todavía tengo la tinta en el pulgar, y la alegría en el corazón. Después de tanto, llegué. Ahora, a hacer algo con eso. Pero de verdad que es una etapa que termina, y otra nueva y de una cantidad de trabajo duro, que empieza. Estoy contenta, lo que venga, de acá en adelante, depende de mí. Qué responsabilidad! Y es así, cuando busco el auto del estacionamiento, el tipo me dice, felicitaciones, y ahora? Jajajjaja, qué buena pregunta! Ahora, veremos para donde voy. Lo genial es eso, terminé, soy licenciada y el futuro, depende de mí!

Pa' que pienses mucho en mí (sigo minita!!!! :))

Tu recuerdo sigue aquí 
Como un aguacero rompe fuerte sobre mí 
Pero a fuego lento quema y moja por igual 
Y ya no sE lo que pensar 
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal 
Un beso gris, un beso blanco 

Todo depende del lugar 
Que yo me fui. Eso esta claro 
Pero tu recuerdo no se va 
Siento tus labios en las noches de verano 
Ahí están, cuidándome en mi soledad 
Pero a veces me quieren matar 

Tu recuerdo sigue aquí (repite coro) 
A veces gris, a veces blanco 
Todo depende del lugar 
Que tú te fuiste, eso es pasado 
Sé que te tengo que olvidar 
Pero yo le puse una velita a to’s mis santos 

Ahí está, pa’ que pienses mucho en mí 
No dejes de pensar en mí 
Tu recuerdo sigue aquí (repite coro) 
(Piensa en mí) Es antídoto y veneno al corazón 
(Te hace bien) Que quema y moja, que viene y va 
(Tu donde estas?) Atrapado entre los versos 

Y el adiós 
Tu recuerdo sigue aquí 
Como aguacero de mayo rompe fuerte sobre mí 
Y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel 
Quema y moja por igual 
Y ya no sé lo que pensar 

Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal 
Tu recuerdo sigue aquí 
Le lo lay lelo lelo 
Rompe fuerte sobre mí 
Pero que rompe, rompe, el corazón 
Quema y moja por igual 

Sé que te tengo que olvidar 
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Sí sí. señores....

Llegó el momento! Voy a ser licenciada de verdad! ESTÁ MI TÍTULO!!!!!!!! Solo resta ir a firmar, llevar mi foto, y poner la huella. No lo puedo creer!!!! De verdad que va a ser emocionante, porque hasta ahora fueron trámites, y nada más. Voy a ver el papelito con mis datos!!!! No puedo creerlo!
Anoche fumé. Poco, pero fumé. Veremos como me va hoy, fumé solo uno que quedaba en una cajita en casa. Ahora no tengo, ni cigarrillos ni fuego, lo que hace mucho más fácil no fumar. De acá debo salir rajando, hasta la facultad que me queda en la loma del orto. Qué genial, soy realmente licenciada!
Esta tarde, veré la cartulina por la que tanto luché! Formalmente, la entregan en la colación de grado, así que veremos cuando puede ser.
Ya voy a estar lista, para todo. Dios! Es increíble! Qué haré con todo esto? Me largaré? Espero que sí. Tengo ganas, y no me falta nada!!!!


lunes, 25 de agosto de 2014

Sopita de camarón se la lleva la corriente....

Si tu eres mi carnal
Déjame ser tu ranchito
Si tu eres mi nopal
Déjame ser tu taquito
Pa llenar la pancita mama
Pancita de suadero..
Con todo y cebollita ,mama,
Vámonos a comer…
Vámonos de jaleo, mama,
Vámonos ya
La marea va subiendo…
Por la vieja Sonora la marea va subiendo…
Por la vieja sonora caen gotas a montón…
Sopita de camarón se la lleva la corriente…
Sopita de camarón la marea va subiendo…
…Subiendo mama…
… va subiendo la marea …
…subiendo mama…
…va subiendo.. ay que marea… !
Si tu eres mi carnal
Déjame ser tu ranchito
Si tu eres mi nopal
Déjame ser tu taquito
Vámonos de jaleo, mama
La marea va subiendo…
Hoy tuve miedo de mi sombrita
Ahi en la esquina del raval
Hoy tuve miedo de mi sombrita
So …me tumbé bajo el sol…
Mama…la marea va subiendo…
Mama..va subiendo hay que marea…
(nada es para siempre….)

Lunes, y las caras de estos pendejos me dan ganas de matar

Andá a saber que les pasó.No me importa, y me tienen realmente harta. Los lunes están repletos de caras de ojete. Y si realmente, creen que ganan algo con eso, de mi parte lo único que tendrán será poca consideración y paciencia. Lo único que me falta que es esta bolsa llena de cobayos se atreva a querer cargarme el día. Una nueva! El finde, desastroso. Tomé coca cola, hace mil años no tomaba. 12 cucharadas de azúcar por vaso. No puedo con las harinas. Directamente no puedo. Creí que hoy me tocaba control, llamo para cancelar y me dicen que tengo el viernes!!!! Jajjajajaj, estoy hecha mierda! Ni se cuando tengo que ir!!!!
Ya llega la hora de irse, y de verdad estoy agotada. A casa, no voy a poder caminar! Llueve la puta madre! Voy a tener que agarrar la bici, porque me urge hacer ejercicio, con todo lo que lastré. No fumé ni una pitada hoy, y no tengo que fumar. Tengo que aguantar tres días. No más. Quiero usar esa guita que ahorre, para tatuarme.
Creo que encontré un tatuador nuevo, que hace unas delicias con los colores. Veré que puedo hacer! Espero dejar y no morfarme todo! O morfar poco, lo menos posible. Ayuda Dios!!!!


viernes, 22 de agosto de 2014

Mi lado minita

Antes de que empiece a amanecer
y vuelvas a tu vida habitual
debes comprender que entre los dos
todo ha sido puro y natural
Tu loca mania
has sido mia
solo una vez
dulce ironia
fuego de noche, nieve de dia
Luego te levantas y te vas
el te esta esperando como siempre
luces tu sonrisa mas normal
blanca, pero fria como nieve
Tu loca mania
has sido mia
solo una vez
dulce ironia
fuego de noche, nieve de dia
Y mientras yo me quiedo sin ti
como un huracan rabioso y febril
tanta pasion, tanta osadia oh, tu
Fuego de noche, nieve de dia
Noche a noche en blanco sin dormir
ardo entre los pliegues de mi cama
se que estas a punto de venir
pero solo viene la mañana
Tu loca mania
has sido mia
solo una vez
dulce ironia
fuego de noche, nieve de dia
Y mientras yo me quiedo sin ti
como un huracan rabioso y febril
tanta pasion, tanta osadia oh, tu
Fuego de noche, nieve de dia

La semana de la acelga

Si, tengo problemas conductuales. Antes, fue el atún hasta las escamas. Ahora, acelga! Estoy fanatizada, no recordaba lo rica que me resultaba, cuando dejó de ser traumática. Es que a los doce años, en mi primer dieta, recuerdo estar muy loca y vivir comiendo acelga, siempre. Supongo que por eso la dejé tantos años. Además, recordaba que era engorroso limpiarla. Pueden suceder dos cosas: o no es tan difícil, o estoy menos exigente con eso!!!!
Me siento muy liviana comiendo verdura hervida. Será por eso que la recomiendan? Mi problema sigue siendo que tengo descontrol en la porción de harina, pero el resto marcha bien.
Hay un solazo hermoso, y es viernes, la felicidad es infinita!!!!!

jueves, 21 de agosto de 2014

Que lindo flaco....

Ahí va el Capitán Beto por el espacio, 
con su nave de fibra hecha en Haedo. 
Ayer colectivero, 
hoy amo entre los amos del aire. 

Ya lleva quince años en su periplo; 
su equipo es tan precario como su destino. 
Sin embargo un anillo extraño
ahuyenta sus peligros en el cosmos. 

Ahí va el Capitán Beto por el espacio, 
la foto de Carlitos sobre el comando
y un banderín de River Plate
y la triste estampita de un santo. 

¿Dónde está el lugar al que todos llaman cielo? 
Si nadie viene hasta aquí
a cebarme unos amargos como en mi viejo umbral
¿Por qué habré venido hasta aquí, si no puedo más de soledad? 
Ya no puedo más de soledad. 

Su anillo lo inmuniza contra el peligro, 
pero no lo proteje de la tristeza. 
Surcando la galaxia del Hombre, 
ahí va el Capitán Beto, el errante. 

¿Dónde habrá una ciudad en la que alguien silbe un tango? 
¿Dónde están, dónde están
los camiones de basura, mi vieja y el café? 
Si esto sigue así como así, ni una triste sombra quedará, 
ni una triste sombra quedará. 

Ahí va el Capitán Beto por el espacio, 
regando los malvones de su cabina. 
Sín brújula y sin radio, 
jamás podrá volver a la Tierra. 

Tardaron muchos años hasta encontrarlo. 
El anillo de beto llevaba inscripto un signo del alma.

Foto

Me vi en una foto de hoy, despues de cuantos meses? Un montón, debería revisar el primer post del blog, para tener el dato. Creo que es marzo. Sigo con 7/6/5 kilos abajo nada más. Pero no sé si es la gimnasia, el estirarme, la caminata o que mierda, me ví mejor. Debería volver a hacer el ejercicio de la malla, y ver la cruda realidad en pelotas. No sé si tengo ganas de volver a deprimirme por eso. En realidad, claramente no quiero! Salvo mi descomunal panza, mi némesis, panza, zapan, pancita, me siento mejor, y me ví mejor.
Estoy contenta, solo espero que no llueva, hoy toca caminar!

En movimiento, sin bajar

No sé que es lo que viene pasando, pero no estoy bajando un gramo. Estoy comiendo harina, que me autorizó la nutri, pero no me puedo controlar en la porción. Difícil. Me cuesta la fruta a la mañana! Me cuesta mucho! La balanza no se mueve, encima, en mis días femeninos subió! Empeora!!! El lunes tengo consulta, y no puedo ir, me anoté en un curso, espero acordarme de al menos, cancelar. Veremos.
Estoy caminando, estoy haciendo streetching, estoy en movimiento, sin siestas mas que los fines de semana y mi cuerpo se caga de risa!
Es imposible así!  Sigo sin conseguir ponerme los patines y mover el culo, si el sábado hace linda mañana, al menos voy a dar una vuelta manzana en mi casa. Es una verguenza que tenga miedo! Ayer corrí doscientos metros, y sentí que se me iban a volar las rótulas. Correr, no puedo. Estoy demasiado gorda para eso.
Seguiré haciendo lo que pueda, y veremos como me va. Estoy mejor, aunque no adelgace. Estoy mejor que antes, voy a seguir así!




martes, 19 de agosto de 2014

La demencia de la dentista

Martes, que parece lunes. Un bofe! Igual estoy muy descansada. Tanto quizá que ayer no podía dormirme.
Debe ser porque dormí tantas siestas. No se. pero de verdad que estoy nueva. Estoy ya en unas 11 horas sin fumar. Voy a intentar que esta vez sea de verdad. Me duermo, literalmente. Me duermo, quiero correr al kiosco y no debo. La Virgencita, me va a ayudar a cumplir la promesa. Estoy en un día tremendo, donde odio a todos.
No es posible que todo me moleste, desde el monotema de mi vecina, hasta mi jefe, hasta el aire, hasta todo.
Me molesta todo!
El finde estuvo desordenado, alimenticiamente hablando, pero medido, en porciones, en horarios, en cantidades. Me peso, y solo 100 gramos más. Genial. Hoy toca caminar, veremos si llego a confeccionar las tobilleras para ponerle peso.
No puedo gastar ni en chicles, debo ahorrar. La muy hijadeputa de mi dentista, me dice alegremente, que mi "saldo" a pagar de los trabajos que está haciéndome es de ocho lucas y media. La puta madre! como puede ser tan estúpida de hacer algo sin pedir autorización? Qué sabe si puedo pagar?
Siento odio, cada vez que me acuerdo.
Mucho odio, la gente es pelotuda de verdad.

Sigo laburando, lo único que me falta es quedarme sin trabajo, y estoy lista!!!!

sábado, 16 de agosto de 2014

Confirmado

Es increíble!! Lo único delgado de mi cuerpo es la córnea. Lo loco es que cuando hace un año, al menos, me hice las pruebas para poder operarme, era delgada, pero no tanto. No será que las dietas me adelgazan la córnea en vez del cuerpo? Por ahí, ese es el quid de la cuestión......
La puta madre! Hay nuevos tratamientos, que te engordan la córnea, y después permiten operarse, pero están en prueba. Qué lo reparió, lo que es la edad! El premio consuelo fue  una orden para lentes de contacto. Una vez más, probaremos. Qué mierda! No importa, hay cosas que son graves de verdad, esto es una verdadera huevada. A mover el culo, que ya perdí toda la mañana!!!!

Me opero, o no me opero?

Na, olvídense que no es la operación de los gordos! Estoy viendo si puedo dejar de usar lentes! Youtube es una hermosa cosa, pero hay videos de todo, y entre ellos la operación que deberían hacerme, no me pueden hacer lasik que es la que le hacen a la mayoría del mundo, sino que deben hacerme lasek, que es distinta, porque la única parte delgada de mi cuerpo, es la córnea!!!!!! La puta que lo pario.....
Lo que ví, no me gustó, pero estoy harta de usar los lentes. Aunque muchos digan que es una pelotudez, molesta para hacer ejercicio, por ejemplo: empiezo a levantar temperatura, como buena gorda, y se me empañan los lentes!!!! Es cierto que ya los tengo incorporados, son muchos años de lentes, a veces entro a la ducha con los lentes puestos!!!! Pero es cierto también que no veo un jopo, y que posiblemente, este intento de operación implique una pelea con la obra social, que hoy por hoy, no tengo muchas ganas de emprender. Se supone que deben cubrir una cirugía estética cada 3 años, y no gasté ninguna! Pero los muy pajeros no quieren hacerme una operación que sale menos de 10 lucas! Claro, si no son ellos los que andan con los binoculares todo el día! En fin, veremos que dice el oftalmólogo.
Aparentemente, hoy pasó el ataque de hambre canina. Se supone que voy a volver a hacer las cosas bien, y que seguiré bajando. Es increible lo rápido que la balanza acusa cada cagada, es diario.
Lo que me pone bien, es la conciencia de haberla cagado, y lo que noto es que a veces siento que hice todo mal cuando apenas fue un desliz,,,,, problemas psicológicos que le dicen.
La que se encarga siempre de avisarme que la cagué es la acidez, que aparece en esos momentos, y como estoy vieja, y no tengo ganas de tener esos problemitas, voy a hacerle caso y voy a comer opciones sanas. No queda otra. Caminé solo dos días en la semana, y uno hice streetching, que zarpada es esa clase! Me duelen los intercostales, que son músculos de los que uno no tiene mucho registro! Esta semana sin falta, voy a arrancar con el laburo de pesas, eso va a ayudar a seguir bajando!

viernes, 15 de agosto de 2014

Hambre canina

Hambre canina, pero de un perro que tiene muchísima hambre..... Insoportable, dos días iguales, donde quiero comer, comer y comer. Creo que me está cagando de nuevo la harina, presente en los desayunos. No va. Tendré que volver a la fruta, que me garpa.
No queda otra!

Gracias por venir,,, VIERNES!

Dios querido, una semana chicle. Laaarga y llena de problemas, imposible. Gracias a Dios estoy a un ratito de ser libre. Un día espectacular, y uno frente a una pc. La vida del pobre es cruel!!!! Fue imposible escribir más que una linea hoy!
Gracias a Dios, me voy, seguiré después, estoy detonada pero feliz!


martes, 12 de agosto de 2014

Rip Precioso, ojalá hayas llegado a tu mundo

Woodstock 94, que gloria.....Nunca, nadie ni nada, podrá igualar a los 90. Hermosa época!

Llévenme a mi galaxia....


Is this the place that I want to be
Is it you who I want to see
Holding on, hold it high, show me everything
And you're leaving me, yeah you're leaving me
you're leaving me with a hated identity

But I keep on a comin' here and standing in this state
And I'm never really sure if you'll take what I'm saying the right way
But I'm not appalled or afraid verbal pocket play
Is as discreet as I can muster up to be
Because the Cadillac that's sittin' in the back
It isn't me
Oh, no, no, no it isn't me
I'm more at home in my galaxie

Can I do the things I wanna do
That I don't do because of you
And I'll take a left and I'll second
guess into a total mess

And you're leaving me
And you're leaving me
you're leaving me with a hated identity

No no no no it isn't me
No no no no it isn't me
No it isn't me
I'm more at home in my galaxie

Ya arranqué como el orto, diría la Tana Ferro

El colmo del sueño. Estar en el auto, con el auto abierto, y que la llave se haya ido mágicamente. Solo a mí me pasa! Después me reía, pero mientras tanto, no podía creerlo. En medio de todas las boludeces que tenía en las manos, estaba la llave. Pero si la había puesto en un bolsillo? Donde está? Las cosas tienen ese talento, de esconderse y no mostrar donde están, cuando uno está más apurado. Perdí 20 necesarios minutos, buscando la llave que se había colado entre una de las bolsas que llevaba con cosas. Llave del orto! Después de eso, todo bien, pero tarde. La gente, más avanza la mañana, mas pelotuda se pone. Insoportable. Por suerte llegué, y aparentemente, el ogro maligno está de mejor humor. Ojalá NO tenga ganas de romperme las bolas. Le aniquilé la lista de pendientes, en dos minutos. Otra vez están en su cancha. Seguramente, encontrará la vuelta para joder de nuevo. Problema de él, no me importa, mi trabajo está hecho! Avanti, ya empezamos a lo loco!!!!!!

lunes, 11 de agosto de 2014

La vida es irónica

An old man turned ninety-eight 
He won the lottery and died the next day 
It's a black fly in your Chardonnay 
It's a death row pardon two minutes too late 
Isn't it ironic... don't you think?
It's like rain on your wedding day 
It's a free ride when you've already paid 
It's the good advice that you just didn't take 
Who would've thought... it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly 
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye 
He waited his whole damn life to take that flight 
And as the plane crashed down he thought 
"Well, isn't this nice..." 
And isn't it ironic... don't you think?
It's like rain on your wedding day 
It's a free ride when you've already paid 
It's the good advice that you just didn't take 
Who would've thought... it figures
Well life has a funny way of sneaking up on you 
When you think everything's okay 
and everything's going right 
And life has a funny way of helping you out when 
You think everything's gone wrong 
and everything blows up in your face
A traffic jam when you're already late 
A no-smoking sign on your cigarette break 
It's like ten thousand spoons 
when all you need is a knife 
It's meeting the man of my dreams 
And then meeting his beautiful wife 
And isn't it ironic... don't you think? 
A little too ironic... and yeah I really do think...
It's like rain on your wedding day 
It's a free ride when you've already paid 
It's the good advice that you just didn't take 
Who would've thought... it figures
Life has a funny way of sneaking up on you 
Life has a funny, funny way of helping you out 
Helping you out

Oficina propia

Así parece. Parece que después de 15 años remando en dulce de leche, me demostrarían mi jerarquía perdida (porque ya la tuve antes) de la oficina propia. En qué momento, no? Cuando yo quiero rajarme a la mierda!!!! El mundo, la vida, las cosas son así, irónicas. Las cosas llegan cuando uno no las espera, o cuando menos las desea. Es simple, el karma nota la desesperación, y el universo responde con cierta demora. No sé, ni siquiera sé si tengo ganas. Muchas, las más de las veces, necesito una oficina en privado. Pero no sé, no me dan ganas, creo que lo único que quiero de este lugar, es más guita, nada mas!
Ya empezaron los kilombos, me retiro, espada en mano, a resolverlos!

Tengo muchos pendientes para ver con vos....

Que apenas ingrese a la oficina y diga eso, significa cagamos, porque tiene ganas de cagarme el día!
No me importa, estoy descansada y no me importa nada. Mi plan es largarme en horario, tengo mucho lío para hacer hoy. Después del finde, y con algunos desvíos, el peso sigue igual. Seguiré haciendo ajustes, porque quiero que la escalera descendente no pare. Veremos.
Me espera un día largo, que fluya por favor, no quiero problemas!!!!

sábado, 9 de agosto de 2014

Hay que cambiar el nombre

Habrá que ver si hay forma, de verdad que no lo sé, pero viviendo con Ravenna ya no es verdad! Estoy viviendo conmigo, y de a poco, hay cosas mías que estaban guardadas y que vuelven a aparecer. Mi amor por la lectura es una, mi interminable historia de dietas, que sé que me van a acompañar toda la vida, es otra. Mis ganas de ser mejor, vuelven, y se va el abandono. Estoy contenta de recuperarme, y quien sabe atrás de que se habían quedado esas cosas. No sé, y no voy a enroscarme a saber que fue, si voy a pelear para que esto siga. Y con todas estas cosas buenas, tiene que venir mi negocio. Puto ministerio de educación, todavía no tengo mi matrícula. Voy a empezar por el merchandising la semana que viene, voy a hacer las tarjetas, y a terminar de armar la página. Después quedará burocracia impositiva, para empezar a regalarle plata al estado, pero nada mas. Este año, me largo, pase lo que pase!

Hermoso sábado!

Hoy control, y la verdad es que salí contenta! Un kilo y medio menos! En esta masa enorme de cuerpo que tengo, es poco, pero una vez me dijeron que haga el ejercicio de ir a la carnicería, y comprar lo mismo que había bajado de carne, para ver lo que representa. Sirve, sin dudas! Estoy contenta, de ir para abajo en el peso, de estar comiendo más saludable y variado, me hizo un cambio solamente en la dieta que estoy haciendo, me dejó comer harina en el desayuno, día por medio, para que no sea un bofe desayunar todos los días. La verdad es que salvo que sea una banana, se hace difícil en invierno desayunar fruta! No importa, evidentemente, sirve. Así que vamos a seguir en el mismo barco.
Tengo muchas cosas para hacer, muchas ganas de boludear, mucho sueño. Después del apagón, quedé boluda. Quien sabe, es un aviso para que me deje de joder un poco. Veremos que hago. Por lo pronto ahora, mover el culo de esta silla, que se me pasa el sábado!

viernes, 8 de agosto de 2014

Conciencia

Lo claro del apagón de ayer, es tomar conciencia de que no soy Wonderwoman. No puedo con todo, realmente, y tengo que aceptarlo. Retomaré las lecturas budistas para poder hacerme a esa idea!!!!!


Un gran susto

Ayer, un día como otros, pero con un poco más de relax porque los días previos fueron tremendos. Evidentemente, soy flojita. Cerca del mediodía, empecé a sentir que se me cortaba la electricidad del cuerpo. Como mucho sueño, y cansancio, enorme, gigante. Si me dejaban sola me dormía. Me toman la presión, 11/5, era como baja para mi normalidad. Así, bien para abajo, hasta las 4/5 de la tarde.
Tuve que manejar, con extremo cuidado, llegué a casa y me tire a dormir. Hecha un despojo. Había quedado en ir a caminar, cancelé. Seguí durmiendo, hasta las 10 de la noche. Imposible. Se ve que el ritmo frenético que estoy poniéndole a mi vida, es mucho para este cuerpo. Una floja del orto.
Encima de todo, mañana me toca control. Qué voy a decirle a esta mujer? Sin la caminata, quien sabe como me irá. Estoy intentando eliminar el atún, una, porque me salen branquias, y otra, porque acumula mercurio!
Me lo habían dicho, pero bueno, es cierto aparentemente, aunque en las latas no diga que lo contienen. Obvio que no va a decir! Así que pasé los dos últimos días con acelgas, ensaladas, claras de huevo, kanikama (quien sabe que será pero es delicioso!). Veremos que dice la balanza mañana.
Lo cierto es que me ayuda saber que me va a revisar, y que voy a tener que explicarle que carajos comí. Si no es muy fácil salirse, perdonarse, atracarse, y reiniciar la dieta cada dos minutos. Lo que creo, es que estoy vieja. Estoy intentando cambiar mi forma de vivir, de vivir la comida, y de vivir en general. Estoy intentando ser mas natural. El pucho? Mi talón de Aquiles....... Podré dejar de fumar alguna vez? En estos días tan locos, no me puedo pedir eso. Pero de verdad me tiene podrida el cigarrillo, el habito de mierda. Veremos, algún día, voy a poder!

jueves, 7 de agosto de 2014

Ni medio patín

A pesar de las amenazas, ni una sola vez patiné. Lo que sí me patina es la cabeza. Puede ser que la semana próxima arranquemos, con una de las chiquis del laburo, quiere hacer algo y está en estado babosa desactivada. Ojalá pueda moverme, para que se mueva también. Me doy cuenta de que los clubes de culo en movimiento mejoran el estado físico y anímico. Las mujeres necesitamos hablar  y ahí tenemos una hora entera para hablar pelotudeces, miserias, cosas lindas, y otras yerbas. Está genial. Lo único malo es que me parece que se enojó mi compañera, porque invité a otra, y eso me hace llegar a la misma conclusión de siempre: La gente está loca!!!!!

Cruel, pero genial

El día que nací
Me quisieron sacrificar
Me quisieron ahogar en un balde
Pero pude zafar
Corriendo por la calle
Me enredaba en mi cordon umbilical
Viviendo como un perro
Comiendo la basura de un bar

Me dijeron
Baila, baila sin parar
Tu vida es una historia triste
Baila, baila sin parar
Te tienes que reir
Yo bailo, bailo sin parar
Mi vida es una historia triste
Bailo, bailo sin parar
Me tengo que reir

Nunca tuve novia
Y nunca la voy a tener
Nadie quiere a un jorobadito
Y nadie lo puede querer
Huian las mujeres cuando
Yo las trate de tocar
Me negaron el cariño
Me llevaron al placer de ser cruel

Me dijeron
Baila, baila sin parar
Tu vida es una historia triste
Baila, baila sin parar
Te tienes que reir
Yo bailo, bailo sin parar
Mi vida es una historia triste
Bailo, bailo sin parar
Me tengo que reir

Por eso bailo, bailo sin parar
Mi vida es una historia triste
Bailo, bailo sin parar
Me tengo que reir