martes, 30 de septiembre de 2014

Canciones en tu corazón

No respeto las leyes de copyright, claramente, y posteo canciones, no me parece necesario, porque creo que todos saben cuando soy yo la que escribe, y cuando es Bebe, Calamaro o quien putas sea. Todos los días o casi todos, hay una letra publicada. Es que soy un ser musical, la vida sería muy diferente si la música no existiese.
Que viva la música!

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nació la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Cuanta cuerda?

Llegué a las nueve de la noche! Una horita de caminata encima, y mucha catarsis de mi compañera..... A veces pienso que el ejercicio es lo de menos para ella! Y si le sirve, bienvenido sea. Yo vuelvo con la cabeza renovada, será el oxígeno? Es verdad que cinco días a la semana es mucho, pero mañana vamos a estirar, y me va a venir bien para el sábado. Tengo un miedo! Y eso que el año pasado estaba igual de mal, pero sin entrenar. Qué será de mi peregrinando? Veremos que depara el sábado, solo sé que como siempre, me agarra ansiedad, porque es un momento que espero todo el año. Debo descansar el viernes, no voy a gastarme y tengo cosas que preparar, lembas para el camino y todo mi botiquín falopero para los dolores. El diclofenac y el ibuprofeno son elementales..... Es que llega un momento donde duele hasta el alma!
Veremos, voy, camino, y que la Virgen decida hasta donde llegaré. Ahora aprovecho mis últimas fuerzas para servir la cena. Vamos, que llegamos!!!!

You're scheming on a thing; that's sabotage

I can't stand it i know you planned it 
But i'm gonna set it straight, this watergate 
I can't stand rocking when i'm in here 
Because your crystal bal ain't so crystal clear 
So while you sit backand wonder why 
I got this fucking thorn in my side 
Oh my, it's a mirage 
I'm tellin' y'all it's a sabotage 
So listen up 'cause you can't say nothin' 
You'll shut me dow with a push of your button? 
But i'm out and i'm gone 
I'll tell you now i keep it on and on 
'cause what you see you might not get 
And we can bet so don't you get souped yet 
You're scheming on a thing that's a mirage 
I'm trying to tell you now it's sabotage 
Why; our backs are now against the wall 
Listen all of y'all it's a sabotage 
I can't stand it, i know you planned it 
But i'm gonna set it straight this watergate 
I can't stand rockin' when i'm in this place 
Because i feel disgrace because you're all in my face 
But make no mistakes and switch up my channel 
I'm buddy rich when i fly off the handle 
What could it be, it's a miracle 
You're scheming on a thing; that's sabotage

Sueño, como si nunca hubiese dormido

Esta tarde me está costando! Estoy realmente low battery. Necesito seguir caminando, porque el sábado tocan los 60 km de la peregrinación. Es mucho, y necesito estar lo mejor posible. Pero en el estado en que me encuentro ahora, no llego al viernes. Me voy a ir a casa, a dormirme al menos una microsiesta.
Mandé texto a las loversizes, veremos si les gusta!!!

lunes, 29 de septiembre de 2014

Luchar contra uno mismo

Ya no tengo memoria de cuando comenzó todo esto. Puede ser cuando era chiquita, apenas tenía unos 7 u 8 años cuando terminé en la puerta de la dirección de la escuela, al defenderme de un compañerito que, en una actitud premonitoria, me dijo gorda por primera vez. En ese momento, algo se desacomodó en mi pequeña cabecita de niña, algo que hasta el día de hoy trato de acomodar.
Y después de ese insulto, porque decirle gorda a alguien siempre fue un insulto, vinieron otros. Algunos que no me importaban, y otros que me hicieron llorar. Algunos que generaron un cambio positivo en lo que hacía, y otros que me llevaron a tener conductas enfermizas en cuanto a la alimentación, rozando la enfermedad.
La adolescencia fue terrible, divertida, pero terrible de todas formas. Es una época donde ser distinto, de otro tamaño duele más. Cuando  para salir todas sacaban sus polleritas, sus remeritas, y una no tiene más remedio que usar alguna camisota con unos pantalones que son de abuelita, la cosa se pone difícil. Por supuesto que  jamás pude intercambiar prendas con mis amigas, jamás. Siempre la gorda queda en un rincón donde hay dos soluciones: ser retraída, y para colmo de males gorda, o desarrollar de manera casi sobrenatural su encanto, y ser simpática, graciosa, atrevida, loca. Alguien con quien reírse y pasarla bien. Utilicé la segunda estrategia. Pasaron los años, y alguna vez logré estar cerca de la flacura, un mundo casi desconocido para mí. Ni yo me lo creía. Duró algunos años, que fueron bien disfrutados, pero ante un descuido, y otro, y uno más, acá estoy, con 35 años y peleando de nuevo con este cuerpo que se puso grande otra vez.
Muchos días me levanto pensando que es posible cambiar, que no va a ser difícil, que si una vez pude, nuevamente voy a poder. Otros días, menos positivos, pienso que esta lucha es igual que escalar descalzo el Everest, tomar unos mojitos en la cima y bajar, todo en un día. Y siempre me cuestiono, cuestiono el qué, el cómo y el cuándo llegué a ser esta que soy, y no entiendo porqué no me di cuenta de lo que estaba pasándome. ¿Cómo llegue a estar en tres cifras, y no lo noté? ¿En qué estaba pensando? ¿Es este un camino sin retorno?
Y es en ese momento que entiendo que esta es una lucha bien difícil, porque no hay otro con quien luchar: esto es con uno mismo, o contra uno mismo, como cada uno quiera verlo. Es el cuerpo que tengo hoy el que a veces me da risa, otras ganas de llorar, otras es una prisión, y algunas pocas veces adoro, pero siempre es el instrumento de vida que tengo. Y ahí llega la iluminación, que claramente viene junto con los años: es el único cuerpo que tengo, y por ende, tengo la obligación de cuidarlo y de quererlo, sea como es hoy, como fue ayer y como será mañana. Y a pesar de que el mundo de hoy está hecho para los flacos, vengo a decirles que yo existo, y que pienso, y que hablo y escribo, y que necesito un lugar que ocupar aquí, más voluminoso que el de alguien que pese 55 kilos y tenga las medidas reglamentarias para esta sociedad que no acepta los rollos ni en el cuerpo ni en la cabeza. Estoy acá, y voy a luchar contra esta condenada enfermedad de los kilos, pero con dignidad, con la alegría de saber que soy única, que soy absolutamente irrepetible y que de a poco, empiezo a amarme así, como soy.


Cumpleaños en el trabajo, ergo, fotos!

Uno siempre tiene la certeza de que está mal, de que a pesar de estar haciendo cosas para cuidarse, sigue irremediablemente gordo. Pero no hay nada más revelador que verse en fotos. Dios! Fotos con otros seres humanos, que por supuesto, pesan menos que uno. Y ese momento es terrible, al menos para mí. No soy de la generación que nació con el teléfono en la mano, sacándose selfies. Para nada. Entonces, cuando toca foto, sufro. Salgo siempre haciendo unas muecas tremendas, irrepetibles, espantosas. Y salgo del tamaño que soy, y me veo en relación con otros. Momento difícil.
No puedo menos que putearme, por los años de abandono y de comida sin miramientos. No puedo más que putear, porque subir es rápido, pero bajar es tan lento.........
Cuánto tiempo va a pasar para que me vea en una foto y pueda sonreír contenta porque me veo bien?
Misión imposible?

La peque se puso en movimiento

Es tan lunes! Pero a pesar del lunes sé que hay cosas para festejar. La semana que pasó recibí la gran noticia de que mi hermana menor se puso en movimiento para deshacerse de los kilos que le sobran. Es un notición! Tiene solamente 26 años, está en una edad en la que una mueve un poco el culo y cierra otro tanto la boca, y el resultado llega rápido. Es así de sencilla la ecuación. Ruego, imploro, espero, que le dé tiempo a su cuerpo a reaccionar y que pueda bajar para encontrar a la mujer que hay debajo de todo eso que se puso encima a lo largo de los años. Espero que persevere, porque es la única manera de llegar a algún lugar, aunque entiendo el sentimiento de laburar sin fin por algo que a veces no llega nunca. Pero estar trabajando asegura paz mental, mejor sentimiento corporal y sin duda, un mejor humor!!!!! 
En una familia donde todas, pero todas las mujeres somos gordas, es muy difícil. Es como un karma imposible de romper. Solamente, hay que entender que no es eso, que es una situación, un momento que hay que pasar y el que nos tiene que dejar un aprendizaje, y primordialmente, que si uno se cuida el cuerpo reacciona bien, agradece y nos regala un mejor estado.
Estamos en momentos diferentes de la vida, ella es mucho más joven y quizá le cueste entender que aunque sea de a pasos chiquitos se puede llegar a  Alaska. Yo ya entendí que lo que haga cada día suma, y que de esta forma voy a encontrar en algún momento un punto de equilibrio donde mi cuerpo y yo vamos a estar contentas. Sé positivamente que jamás voy a ser modelo de ropa interior, y ojo, tampoco me importa. Solo espero llegar feliz y saludable, a un peso donde me sienta una sirena y no una ballena. 
Voy en camino.  

domingo, 28 de septiembre de 2014

Quiero hacer cosas imposibles....



Si un amor cayó del cielo no pregunto más
en mis sueños nunca pierdo la oportunidad
aunque a veces se equivoquen no
confundo más
voy a hacer que mis cenizas vuelvan al papel
siempre es hoy. ya es parte de mi ser
siempre es hoy. lo claro entre los dos
siempre es hoy, sos parte de mi ser
quiero hacer cosas imposibles
mutación del porvenir es eternidad
no me hablen de esperanzas vagas, persigo realidad
siempre es hoy, ya es parte de mi ser
siempre es hoy, lo claro entre los dos
siempre es hoy. sos parte de mi ser
quiero hacer cosas imposibles
cosas imposibles, cosas imposibles
quiero hacer cosas imposibles
cosas imposibles

La crisis de los pre 40

Hablando con mi adorada Marta, llegamos a la conclusión de que todo este estado emocional, de aceptación de lo que uno es, de perdón por las propias taras, de cambiar hábitos nocivos por otros mejores, de inconformismo y la sensación de que la cosa parece que cambia pero no lo hace y el problema se hace perpetuo y aburrido, es algo relacionado con la crisis de tener 35 y estar caminando lento pero firme hacia los 40 años. Dios! Es verdad! Antes de darnos cuenta vamos a tener 40!! Si bien hoy en día hay un muestrario de gente que tiene 40 y está nueva, cuál será mi caso? En qué condiciones llegaré? A veces pienso que bien, otras pienso que estoy en el horno y que posiblemente llegue hecha un esperpento gordo y malumorado, no sé de verdad, pero está lejos todavía y si bien voy a hacer cosas para que no sea un completo desastre, no voy a desesperarme por el futuro, mi presente está lleno de cosas para hacer, y es lo que voy a hacer. La nueva premisa será mueva el culo hoy, para no llorar mañana!!!!!
La dieta será por siempre? Seguramente, pero no puedo ir más hacia adelante, como decía Ceratti, te amo por siempre, pero siempre es hoy!

viernes, 26 de septiembre de 2014

Muy bien 10

Día tres de la nueva actitud. Sigo bien! Increíble al menos para mí. Estoy en día protéico, me tocan dos y dos, y de verdad que se me hizo llevadero hoy. Salvo por el yogurt Ser firme, que me resulta tan pero tan espantoso.... Es pura memoria emotiva. Cuando pesaba 64 kilos, era casi una cita obligada de las colaciones y desde ese entonces, me resulta casi intolerable.
No importa, llegue a pesar 64 gracias a la colaboración de ese yogurt espantoso. Así que bienvenido Ser, bienvenido a mi vida nuevamente!

Calamaro es un pelotudo, pero el tema es genial

Estoy cansado de buscar
Algún lugar encontraré
Estoy malherido
Estuve sin saber que hacer
En algún lugar te espero
Estoy cansado de esperar
Pero igual
No tengo adonde ir
Ayer la tormenta
Casi me rompe el corazón
Pero igual te quiero
En algún lugar... 
El tiempo y la distancia
Ya no existen para mi
Lo dejé todo aunque todo
Lo recuerdo muy bien
Y a fuerza de partir
Voy a saber lo que es volver
Y volver, uh! Volver
Un ángel me vino a buscar
Pero igual no lo voy a seguir
Me dice la gente
Que deje de pensar así
Pero igual te espero
En algún lugar te espero
No sé ni donde tengo la nariz
Será que las cosas
No vuelven al mismo lugar
Pero igual te espero
En algún lugar te espero

Cuanto falta para Rusia?

Nadie dijo que iba a ser fácil cambiar de talla. Nadie lo dijo, bah, algún que otro salame que solo quería bajar algún kilo para arrancar el verano con todo! Idioooootas!!! No saben que tengo 40 kilos de más? El otro día meditaba eso, y pensaba que es un viaje tan largo como salir desde el Congreso, km. 0 oficial de la Argentina, y llegar a Rusia, tomarme dos o tres vodkas, hacer pis en un baño y volver. Todo esto, caminando, obviamente, para seguir quemando calorías!
No importa, pongamos en la mente que ya comencé el camino, y que falta poco. Sabemos que es una mentira? Y, sí, lo es. Pero cual sería el remedio? Seguir en la subida? Dejar que la vida se me termine hecha un lechón? No tener jamás la chance de decir estoy bien, estoy donde quiero estar y no le hago daño a este cuerpo? No, imposible. Tengo que aprovechar este ánimo de cambiar las cosas y de hacer algo por mí. De a poco, a algún lugar voy a llegar. El poeta decía, es tan corto el amor y es tan largo el olvido. Y es verdad!!!! El amor hacia qué? El amor a la comida? No es amor! No amo una hamburguesa! Es un buen punto y nunca lo había pensado. Amo un millón de cosas, pero no la comida. Puede ser porque es la causante de este malestar rodeado de grasa, de colesterol, de posibilidad enormemente mayor de tener enfermedades, de desilusión, de bronca, de cargadas, de chistes pesados de gente que se cree graciosa, de no entrar en la ropa y de tener que buscar estrategias para todo.
Pero la comida es inanimada, y es esta misma mano que escribe la que agarra esas galletas y se las mete en la boca. Por qué linda, porqué no te cuidas gordita? Me parece que estoy entrando en la psicosis Gollum, y no conviene!!!!!
Mañana me sacan sangre, y voy a poder saber si algo de todo esto mejoró mi cuerpo. Si al menos la sangre está en mejores condiciones de la última vez. Hoy, mientras caminábamos, sacamos la cuenta de que hace 3 meses que venimos a puros pasos. Caminando dos, tres o cuatro veces a la semana, casi siempre una hora. Y la caminata era la llave mágica, según mi médico, para bajar las grasas. Si a todo eso le sumamos todas las intenciones de dieta que vengo haciendo (soy sincera, no digo que estoy a dieta porque ya sabemos que la cago sistemáticamente!), algo de todo lo malo debería haberse ido/mejorado.
Veremos! Cierro la semana bien, cansada, muy cansada, es que como para todo, no tengo término medio, o me duermo una siesta de tres horas, o no duermo nunca y hago, hago y hago.
Una completa border! Suerte que nunca se me dio por tomar cocaína, porque de ese modo, ya estaría muerta!

It's friday, i'm in love

I don't care if Monday's blue, 
Tuesday's grey and Wednesday too. 
Thursday, I don't care about you. 
It's Friday, I'm in love. 
Monday, you can fall apart. 
Tuesday, Wednesday, break my heart. 
Thursday doesn't even start. 
It's Friday, I'm in love. 

Saturday, wait, 
And Sunday always comes too late, 
But Friday never hesitate... 

I don't care if Monday's black, 
Tuesday, Wednesday, heart attack. 
Thursday, never looking back. 
It's Friday, I'm in love. 

Monday, you can hold your head. 
Tuesday, Wednesday, stay in bed. 
Or Thursday, watch the walls instead. 
It's Friday, I'm in love. 

Saturday, wait, 
And Sunday always comes too late, 
But Friday, never hesitate... 

Dressed up to the eyes, 
It's a wonderful surprise 
To see your shoes and your spirits rise, 
Throwing out your frown, 
And just smiling at the sound, 
And as sleek as a shriek, 
Spinning round and round. 
Always take a big bite, 
It's such a gorgeous sight 
To see you eat in the middle of the night. 
You can never get enough, 
Enough of this stuff. 
It's Friday, 
I'm in love

jueves, 25 de septiembre de 2014

Temazo cristiano

Estamos vivos y vivimos,
amarte es nuestro destino
y aunque este viaje es distinto,
no hay más que un solo camino:
llegar a vos, lara, lara, ra...

Sólo quedó hierba seca
por donde antes pisamos,
hoy hay flores de pureza
pues hacia Ti caminamos.
Espéranos, lara, lara, ra...


Dulce Doncella, te seguiré
Eres mi estrella, te alcanzaré
yo se que sí, lara, lara, ra,
lara, lara, la, ra.

En la ruta de mis días,
el viaje fue muy pesado,
hasta que vi a una Doncella
y así juntos caminamos,
para llegar, lara, lara, ra...

Nos demostró que en la vida
el amor es necesario,
el que hasta ayer se evadía,
al fin al puente ha llegado,
lo cruzará, lara, lara, ra...

Dulce Doncella, te seguiré
Eres mi estrella, te alcanzaré
yo se que sí, lara, lara, ra,
lara, lara, la, ra.

A veces se siente sola
por los que aún no han llegado,
pero no los abandona;
sus huellas les va dejando,
la seguirán, lara, lara, ra...

El amor que nos ha dado
es la mejor comprensión,
la irrealidad fue pasado,
el presente es nuestro Dios
hasta el final, lara, lara, ra...

Dulce Doncella, te seguiré
Eres mi estrella, te alcanzaré
yo se que sí, lara, lara, ra,
lara, lara, la, ra.

La murga de la Virgencita

El 4 de octubre llega una de las fechas que espero todos los años. No es siempre el cuatro, pero es el primer sábado de octubre, cuando voy a ver a mi adorada Virgen de Luján. Qué pasará este año? Aguantaré? Llegaré caminando o quedaré en el camino? Vengo caminando hace rato, pero esto es otra cosa. Son 60 kilómetros donde uno se hace todo tipo de preguntas, inclusive, en algún momento surge la duda: porqué vine? Cuando el dolor se hace fuerte, cuando cae la noche y el cuerpo tiene frío, y sueño y todo junto, se pone difícil. Cualquiera que haya ido, sabe que en Rodríguez la cosa se pone feucha. Pero siempre me pasa lo mismo, llega la fecha y quiero ir. Quiero estar ahí. Me espera, y yo espero verla, llegar aunque sea sufriendo para ver su carita negra, su trajecito celeste, y llevarle todas las gracias, todas las penas, todo lo que uno es, después de 60 kilómetros sobre sus patitas, y regalárselo. Una vez vas, porque prometiste algo. Después es imposible no sentir las ganas de estar ahí, y de llegar, para encontrase con ella y con miles, que van igual que uno, a pedir, agradecer, a cumplir, o a estar sencillamente.
Estoy ansiosa, tengo miedo, porque sé que mis pies se quejan cuando camino. Espero que la puta ortopedia termine mis plantillas, que van a hacer que todo sea un poco más fácil. Estoy en camino Virgencita, aguantame que aunque sea renga, o en bondi, voy a llegar!

Día dos de la nueva actitud

Día muy bueno. Pude hacer todo bien, por suerte. Estoy pensando mucho y creo que voy a animarme a dar el salto y largar finalmente mi propio proyecto. Era hora! Es una tontería para muchos, y como siempre parece más fácil cuando debe hacerlo otro! Me cuesta mucho evidentemente confiar en mí, y aunque los demás piensen que puedo hacer cualquier cosa, que es lo que suelen decirme, yo no me lo creo. Siempre me pasa igual. Esta vez voy a poder, lo peor que puede pasarme es fracasar un par de veces, pero que es lo peor? Caigo, y más allá del suelo no voy a pasar, me volveré a levantar, y a otra cosa mariposa.
Me llamaron de Ravenna. Divina la chica, divina total pero no puede pasarme costos por teléfono. Elemental Watson! Hay modalidad para no vivir ahí adentro, ir dos veces por semana, y quien sabe cuanto habrá que pagar. La primer entrevista, de evaluación, es sin cargo. La verdad es que la tentación es muy grande, veremos si me decido. No se realmente si estoy en un momento como para dedicarle tanto tiempo al tipo, que sería tiempo dedicado a mí, pero vengo haciendo algo, espero seguir con las pilas conectadas en modo correcto un tiempo más y ver que pasa. Hay una realidad, y es que me llevó unos cuantos años convertirme en mamut, es lógico que me lleve otro tanto tiempo volver a un estado un poco mejor que el de hoy, y así hasta llegar al óptimo. Debería ir para saber si cobran o no una guasada, y probar si vale la pena o no. Esto es como las moscas y la mierda, millones no pueden equivocarse. Hay un millón de gordos que viven y se mantienen vestidos de flacos después de haber pasado por lo de este tipo. Porqué no voy a pertenecer a ese grupo? Vamos a ver, está en meditación ese tema. Hoy caminata solitaria nuevamente, y voy entendiendo de a poco otra vez, lo que es la adherencia a la actividad física. Porque en otra época, y como suelo hacer siempre, estaba fanatizada con la actividad física. Tanto, que me hice profesora. Y era buena! Lo dejé por la carrera, y porque de verdad como siempre, una vez con el diploma debajo del brazo y en mis condiciones, porque también estaba gorda, no tanto como ahora, pero gorda al fin, a dónde iba a ir a dar clases? En qué gimnasio garpa una profe entrada en carnes, con toda la onda, pero gorda al fin? No tenía el marketing necesario para eso. Ahí quedó, acumulando tierra, el titulíto, instructora y profesora en técnicas de gimnasia. Chin, pum.Voy nuevamente entendiendo lo geniales que son las hormonas que genera mi cuerpo después de estar en movimiento, y la recarga de energía que me dan para terminar el día haciendo cosas. Es genial, salgo con o sin compañera, lo voy a intentar sostener en el tiempo.

Mi marido teme que si voy de Ravenna me fanatice. Y es algo que posiblemente suceda, pero si me va a servir para estar bien, porqué no? Seguiré pensando en eso, y en tantas otras cosas, a veces pienso que mi cabeza está llena de minions que no se quedan quietos un segundo. Espero que se pongan a hacer algo productivo, que necesito guita ya!!!!!

In my shoes a walking sleep and my youth I pray to keep...

In my eyes
Indisposed
In disguise
As no one knows
Hides the face
Lies the snake
The sun
In my disgrace
Boiling heat
Summer stench
'Neath the black
The sky looks dead
Call my name
Through the cream
And I'll hear you
Scream again

Black hole sun
Won't you come
And wash away the rain
Black hole sun
Won't you come
Won't you come

Stuttering
Cold and damp
Steal the warm wind
Tired friend
Times are gone
For honest men
And sometimes
Far too long
For snakes
In my shoes
A walking sleep
And my youth
I pray to keep
Heaven send
Hell away
No one sings
Like you
Anymore

Hang my head
Drown my fear
Till you all just
Disappear

La humillación pública

Día lindo. Lindo clima, buen humor en general, en la oficina también, todo genial. Pero no todo puede ser perfecto....... 
Tuve que traer un centímetro, porque estamos en proceso de compra de nuevos uniformes, y tuve que medirme. La cara espectante de mis compañeras fue tremenda. Era como cuando estás esperando la nota de un final, esa cara de querer saber y también tener la certeza de que puede ser un desastre.
Terrible! Primero pensé en tomar mis medidas en privado, e informar a los vendedores mediante un discreto mail personal. No es una opción válida, sobre todo si la empresa tiene un procedimiento de compras y eso lo lleva adelante un comprador. Lo bueno de todo es que el comprador está a mi cargo, y no creo que sea tan idiota de revelar semejante dato a la sociedad. Lo malo es que él, y todas las demás de la oficina saben que oficialmente, y medidas mediante, soy un tonel!!!!!
Dibujen, si gustan. 
Busto: 117 cms.
Cintura (debería llamarse cintura?) 104 cms.
Cadera: 122 cms.

Dios! Se me achican las tetis, y la cadera y la pseudo cintura sigue igual? Qué mundo cruel!!!!
De todas formas, agradezco los cambios, pequeños, grandes, a esta altura no importa, que se vienen generando.
Porque en otro momento, una situación así me hubiese hecho llorar, poner roja de verguenza, encerrarme en la heladera a comer.
Hoy me importa un carajo! El escarnio público a veces sirve para tomar el camino depresivo, y otras para aumentar las ganas de estar mejor.
El comentario de mis chiquitas fue, al menos mantenés una proporción! No pude menos que reírme, esas palabras ya las escuché y es un gran consuelo saber que uno es una heladera, pero una heladera armónica.
JUAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJA

No importa, voy bien, voy a cambiar, voy a resistir, y no me importa la humillación pública, lo que no me mata me fortalece!

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Vino la Chía! Estoy tomando este licuado, es genial!

Ejercicio solitario

Como evidentemente es un día de revelaciones, aprovecho. Salí sola a caminar, porque mi compañera tenía un encuentro planeado con un amigo, uno de esos paracaidístas de cojo y me voy, que le hace bien, entonces todo está perfecto! Tenía dos opciones, quedarme en casa durmiendo un bruto siestón, como ayer, o mover el culo. Opción dos. Salí sola, con música, caminé intervalado, cosa que me cansó más, y me animé a correr. Qué loco! Pensar que puede estar bueno correr! Corrí nada, cero, doscientos metros, no se puede correr por donde ejercitamos porque hay demasiada gente, pero creo que es una opción que puede servir para levantar este metabolismo de babosa que no se despierta. Estoy contenta, a pesar de que nuevamente hay rumores de que nuestro país va a estallar en cualquier momento y vamos a quedar todos con el culo mirando al cielo, a pesar de las frustraciones, a pesar de todo, estoy contenta. Espero seguir así mañana, en teoría me van a llamar del centro de Ravenna para "cambiarme la vida". Eso espero, después les actualizo si funciona o no, por ahora estoy solita con mi alma intentando algo nuevo, espero que mañana funcione tan bien como hoy!

La prueba de fuego, y la gente es una mierda!

Hoy, tal como dije ayer, me propuse hacer lo mejor posible la dieta. Todo fue muy bien, incluso en el almuerzo, festejamos un cumpleaños, y mientras todos comían pizza rebosante de muzzarela y repleta de grasa, yo almorcé acelga con huevo. Perfect. Desayuno perfecto, con chía y todo, colación fruta, una mandarina ideal para la oficina con ese perfume persistente! Todo venía bien. Después de cantar el feliz cumpleaños reglamentario, me toca cortar la torta, una bomba de crema, harina, chocolate y frutillas. Se veía deliciosa! Les sirvo a todos, y no me sirvo, intentando seguir dentro de lo que me propuse. Ahí arrancaron todos, que comé un pedacito, dale, comé, no te hace nada, comé, es mi cumpleaños y quiero que comas, y así, durante diez minutos donde no paraban de joder. Terminé sirviéndome una microporción y dejaron de joder. Y en esos momentos, no puedo hacer otra cosa mas que pensar en matarlos!!! Cada vez que pueden, me dicen que estoy gorda, que porque no hago deporte, que porque como esto o lo otro. Cuando me cuido, públicamente, me rompen las pelotas por una simple torta que decidí no comer!!! Son una manga de chotos, definitivamente!
Hoy aprendí que aunque la pizza sea muy rica, no me hace bien y puedo elegir no comerla.
Y que a la gente, no hay como comprenderla, y como de verdad quiero otra cosa para mí, la próxima vez si me joden, me levanto de la mesa y me voy. Manga de idiotas!No jodan y no se metan, que de una vez por todas tengo que poder cambiar!

martes, 23 de septiembre de 2014

You look so tired-unhappy......

A heart that’s
Full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won’t heal
You look so tired-unhappy
Bring down the government
They don’t, they don’t speak for us
I’ll take a quiet life
A handshake
of carbon monoxide
And no alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent
This is my final fit
My final bellyache
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please
Such a pretty house
And such a pretty garden.
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

No es tan lejos tampoco

 de subtes de la Ciudad de Buenos Aires , Argentina



Sería tomarme un bondi de 20 minutos, más 10/11 estaciones de subte.......Piensa, gorda, piensa!!!!!

Volviendo con Ravenna?

La verdad es que podría simplificar mi dieta pensándola como un reloj de sol: desde la mañana y hasta la tarde, bien, pero justamente, cuando la cosa debería ser más fácil que es cuando llego a casa, la cago. Voy a la cocina, y me llaman las galletitas. Gorda de mierda, ya no te soporto! En vez de elegir bien, como lo que no debo comer, y arruino un día que podría ser perfecto. Creo que tengo la cabeza cagada y contra eso, no puede la nutri, no puede nadie más que yo. Porqué? Soy un animal? No puedo pensar cuando tengo un dulce adelante mío? Qué mierdas es lo que me pasa por la cabeza? Encima de todo, hoy no hice nada de ejercicio, encima de todo, dormí como un panda después de comer 100 kilos de bambú con crema. Cómo puede ser que después de tanto tiempo siga escribiendo sobre que no puedo controlarme? Qué bronca por favor.. Tengo mucha bronca conmigo. Siento que la estoy cagando. Tanto, que me animé a escribir al centro de Ravenna, donde una vez intenté ir espontáneamente, y no tenían lugar. Me respondieron rápido, creí que hasta mañana no iba a saber nada, pero escribí esta tarde y me contestaron rápido, quería saber si tienen algún  otro centro un poco más cerca de mi casa y no, no tienen. Tampoco es tan lejos, les repregunté costos del tratamiento, veremos que dicen. Evidentemente, necesito un lavado de cerebro, una cantidad de cagadas a pedos, no sé como explicarlo. No puedo seguir así, a pesar de hacer cosas esto va lento, muy lento, arruino mis esfuerzos todo el tiempo y creo que ya no tengo tanto tiempo como para cambiar las cosas. Evidentemente, estoy en uno de esos días donde no debería sacar conclusiones. Estoy en uno de esos días donde debería hacer las cosas en automático y que el tiempo pase. Mañana celebramos cumpleaños en el trabajo, y nuevamente me pregunto qué haré? Podría comenzar cambiando la cosa, y comer lo que debo comer. Creo que podría ser un buen primer paso de otra conducta. Veremos que hago, por lo pronto, ahora tengo bronca conmigo. Voy a pasar toda la vida lamentándome de lo que no hice, y seguir siendo un mamut por siempre? Que bronca por favor!!!!! Necesito cambiar, de verdad, profundamente, desde muy adentro mío, no solo en palabras o con pequeños hechos. Creo que voy a publicar mis comidas, para que el escarnio público me dé una mano. No lo sé. Algo tengo que hacer, y desde ya, desde este mismo instante, no el lunes, no en un mes. AHORA.

lunes, 22 de septiembre de 2014

Gracias!!!!

Gracias por acompañarme en este viaje psicópata, donde voy buscando a la que está escondida detrás de capas y capas de adipocitos, que algún día van a irse, para descubrir a la mujer que hay dentro mío. Gracias USA, Francia, Argentina, Alemania, Polonia, Ucrania, Irlanda, España, Noruega, porque a pesar de que creí que iba a estar sola, están ahí, para apoyarme aunque no lo sepan, en este camino hacia otro cuerpo y una mente más tranquila. Infinitas gracias por compartir mi locura. Gracias como siempre +1, agradezco que estés ahí desde el comienzo! 
Gracias por leerme!

y puedo ser la pura sabia y florecerlo....

Ay te superaste y lo vi
vi que nace todo entero
y algo se pierde por el modo de hacerlo
salgo de este pozo
y arranco todo de cero
y ahora se inclina la balanza
y ahora pido yo
pido que se abra todo
porque aca voy de nuevo
entero o a pedazos pero voy
voy, voy, voy
Voy aunque me quemes fuego
fuego te llevaste un sueño
y me clavaste una lanza en el corazon
Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)
cosas sin nombre
hasta que se aparecio,
todo estalla alguna vez
parense, todos de pie
oh! Le subi el volumen cero
Fui semilla alguna vez enterrada viva
y puedo ser la pura sabia y florecerlo
Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)
cosas sin nombre
hasta que se aparecio,
todo estalla alguna vez
parense, todos de pie
oh! Le subi el volumen cero
Calma no te vayas que la adrenalina
quiero vivirla de este modo y acelero
Si la cuenta dura diez, ya quiero pista
sólo soporto hasta cuatro y despego
Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)
cosas sin nombre
hasta que se aparecio,
todo estalla alguna vez
parense, todos de pie
oh! Le subi el volumen cero
Cosas sin nombre a kilometros de hoy
Cosas sin nombre a kilometros de hoy
Cosas sin nombre a kilometros de hoy
Cosas sin nombre y si voy
sacudeme

Chau lunes, lleno de pendientes!

Pobre lunes, debe ser feo ser el día más odiado de la semana! Pese a todos los pronósticos, el día terminó bien. Pude hacer ejercicio, pude hacer algo en mi casa, que igual parece siempre visitada por el huracán Andrés, pude cocinar, puedo escribir. Qué más puedo pedir? Ah, sí, pintarme las uñas!!!! Compré más telas, y mi casa parece una sedería de productos inconclusos, es que me falta tiempo. De la consultora, ni noticias. Qué cagona soy! Caminamos, con mi compañera psico killer, y de verdad que noto el pucho en mi respiración. Qué vicio de mierda! Estoy cerca, cada vez más cerca de dejarlo, me falta un pelito de decisión nada más. Estoy cerca de todo, pero todavía no tengo nada! Qué día positivo! Porque puedo escribirlo y reírme, hace cinco días hubiese llorado. Tengo una necesidad muy grande de vacaciones, de tiempo al pedo, de cambio de rutina. Tengo unas ganas locas de hacer cosas, y el tiempo no me alcanza. Tengo que largar la página, pero tengo que terminar de corregir las cosas que están mal y arreglar mi situación impositiva, para poder facturar llegado el caso. Qué lista larga!!!! Tengo que ver a mis amigas, que hace mucho de verdad que no veo. Ellas tampoco me ven a mí no? Pero no importa, no voy a ser una abandónica de mierda porque ellas lo sean!
Me siento tan bien hoy, a pesar de no haber hecho todo perfecto. Tengo una sonrisa en mi cara, quien sabe porqué. No me importa en realidad, solo voy a disfrutarla. Mañana proteínas puras, y chau hambre, pasado de nuevo, y después vuelta al vegetarianismo, dos días, y así seguiremos. Mi compañera estuvo averiguando, y al parecer la caminata es lo mejor del mundo para hacer ejercicio. Qué linda! Me contaba cual es la mejor forma de entrenar, como debíamos hacer para quemar más grasa, y un montón de datos más que estuvo buscando por internet. Recordará ella que soy profesora de gimnasia? No creo, es que cualquiera ve una gorda, y no cree que aunque sepa hacer gimnasia y no la haga, la técnica la tiene......
Me largo a hacer alguna cosa más, antes de caer peor que la bella durmiente, con un kilo de Alplax en sangre, a dormir la mona, que mañana llega el martes que quien sabe que aventuras me depare!!!!!

Qué difíciles son los lunes

Primer día de trabajo de la semana. Un trabajo que me sirve pero que no elijo. Retomar la dieta bien bien. Fumarme la cara de ojete de mi jefe, los chistes idiotas de mucha gente de mi trabajo, correr para llegar a casa porque viene el service a reparar cosas y trabaja menos que una oficina de microcentro.... No sé que es lo peor que puede tener un lunes!!!!!!
Encima detesto a los que se hacen los graciosos y lo único que hacen es tirar mierda a los demás, y justamente a mí. Qué ganas de cagarlos a trompadas! No importa, evidentemente tengo un mal lunes, pero ya pasará.
Para todos los que piensan que soy freak, ahí va una noticia que supera ampliamente lo freak, para ser ser kitsch directamente: Vamos a ir con una amiga a ver a Camilo Sesto!!!! Nos encanta, es tan pedorro que lo amamos! Veremos si conseguimos las entradas, salen carísimas, pero no creo que tenga otra chance de verlo vivo!

Ya estoy de mejor humor, veremos que depara el lunes!!!!

domingo, 21 de septiembre de 2014

Pros y contras de operarme vs estar gorda

Si estoy gorda:

-no me soporto
-vivo pensando que cuando esté flaca, todo estará bien
-no tengo una imagen corporal acertada de mi cuerpo
-tengo riesgo cononario, riesgo de cáncer, riesgo de diabetes, riesgo de todo más alto que el de un flaco
-si me embarazo, los 9 meses de gestación pueden ser una completa mierda, y puedo hacerle daño a mi futuro bebé
-la movilidad está reducida en el porcentaje que sea, y aunque uno sea muy ágil, no puede hacer todo lo mismo que un flaco
-la ropa que puedo comprarme es una mierda
-no hay forma, ni aunque venga Harry Potter, de que me vea hermosa
-cualquier cosa mala que me pase, seguramente será porque estoy gorda

Si me opero¨:

-Podría bajar de peso rápidamente, en unos meses estar realmente flaca
-sería un colgajo andante, porque con la piel que sobre, podrían hacer carteras, por lo que deberían reconstruirme panza, brazos, piernas y mamas
-se me llenaría la vesícula de piedras, y deberían operarme nuevamente
-me quedaría pelada, porque dicen que se cae el pelo dramáticamente
-tendría que vivir el resto de mi vida suplementada, porque no se puede dejar de tomar vitaminas
-si me excedo, sufriría dolores terribles
-debería olvidarme de ir a cenar afuera por el resto de mi vida
-me cortarían un pedazo del cuerpo, hay peligro de que se abra, que se me generen problemas graves, el postoperatorio es largo y puede ser difícil


De verdad que es complejo elegir, la operación es algo de por vida, y con muchos riesgos asociados, la dieta funciona unas veces y otras no, ir al centro de Ravenna no está a mi alcance, qué hacer por Dios!

Iupiiii!! Lento, pero avanzamos

El sábado tocó nutri, y para mi alegría, un kilo y medio abajo. Una sonrisa para arrancar el día!!!! Cambió la dieta, me puso protéica dos días, y dos días como hasta ahora, sin proteínas hasta la cena. Creo que me va a servir, sobre todo porque se acercan muchas fechas donde voy a tener fotos, y ya sabemos lo que las fotos me hacen: me destruyen!!!! Voy a contramano del universo, y las detesto, es que salgo tan mal....
No aguanté y le pregunté sobre la cirugía bariátrica.......Ella dice que tiene dos casos muy cercanos, una a la que le funcionó genial y otra que bajó 10 kilos y sigue comiendo como siempre...Que le parece genial siempre y cuando el gordo cuide esa cirugía y las que vienen atrás, porque siempre hay que reconstruir abdomen, mamas, piernas en muchos casos......
No sé que hacer, veremos, ahora toca la siesta del domingo!!!!!!!

viernes, 19 de septiembre de 2014

Mañana es el control

Llegó el viernes! Estoy muy feliz, realmente terminé la semana muy cansada, tanto que no hubo forma de salir a caminar. Mi compañera me daba por muerta, me llamó un montón de veces por teléfono y no escuché nada! Terrible, de verdad. No sé porqué pero el sueño de hoy fue atroz. No llegaba casi a casa del cansancio que tenía! Eso significa que estoy envejeciendo, porque antes jamás me pasó que con tan poco trabajo me cansara tanto............
Antes de escribir, me enojé, porque la fitball me miraba desde un rincón del living, riéndose de mí. Para no darle el gusto, me hice una mini rutinita de abdominales, unos sesenta para mi némesis, y unos treinta para los espinales (que también odiaría si los viese, pero como no los veo, ojos que no ven, corazón que no siente!). Algo de ejercicio hice. Veremos que dice mañana la balanza y la nutri. Tengo decidido hablar con ella para averiguar de la cirugía. Y sí, sacar la cosa del mito, y al menos hablar con un profesional en el plano de lo real. Quiero que me diga que opina, y sobre todo, que opina en mi caso de la cirugía. Posiblemente, me saque cagando, no lo se. Mañana veremos. Por lo pronto, después de la siesta me siento mejor, voy a aprovechar el ímpetu para hacer cosas en casa. Hasta que llegue la hora de dormir, quedan unas horas más de tiempo propio. Este fin de semana, espero patinar, es más, como los sábados comienza muy temprano mi día, intentaré empezar mañana mismo. Me dará la cara para salir rolleando de mi edificio? Mañana veremos!!!!

jueves, 18 de septiembre de 2014

Man Ray

Esta mareada, 
Su cuerpo quiere descansar
Es madrugada

Sola en las calles
Con su vestido azul francés
No siente nada

No, no puedo creer
Que estaba en este lugar
Y que antes de ayer
Fumando la vi pasar

Duerme asustada
Huele a perfume de mujer
Sobre la cama

Sola en los bares
Un viejo amigo y un jerez
A sus espaldas

No, no puedo creer
Que vuelva al mismo lugar
Como sí alguna vez
Un príncipe la fuera a buscar, y a rescatar

Esta mañana
Su madre la fue a despertar
No reaccionaba

Sola en los bares
No era hombre ni mujer
Se transformaba

No, no puedo creer
Y que antes de ayer
Fumando la vi pasar
Ya no está más