jueves, 30 de octubre de 2014

Zumba o crossfit?

En mi mente, está el plan de comenzar ejercicio más violento. Me falta hacer una ergometría y estaría lista (si sale bien, obviamente). Puedo elegir entre hacer crossfit dos o tres veces a la semana, o zumba, dos veces a la semana. Todos dicen que crossfit me va a dejar como Schwarzeneger cuando hacía Conan el bárbaro. Yo no lo creo. En el momento en que vea que me crece el trapecio para dejarme con menos cuello que ahora, me bajo. A zumba le tengo más fe. Qué hago? Lo bueno sería que haga algo!

Orlistat

La endocrinóloga me dio la píldora de las grasas. En contra de todo mi mambo natural estoy tomando orlistat en las comidas en las que hay grasas o carne. Es verdad lo que dice una de las contraindicaciones: la necesidad de ir al baño es tal, como si estuvieses a punto de despegar en un cohete a la luna y tuvieses que correr a cerrar una ventana que dejaste abierta. Terrible. Lo que cuento a continuación es un asco, pueden obviarlo pero pasa: cuando uno ve lo que salió de su cuerpo, ve como gotas de aceite de un color raro en medio de todo el .... asunto. Y es que lo que hace el orlistat es bloquear la absorción de grasas en el intestino. Junto con las grasas también se van los nutrientes, y todo lo demás. Voy a ir probando, solo en las comidas críticas, ya que además de eso me tomo todas las noches la leche de alpiste, que se supone ayuda a adelgazar y a depurar el hígado. También incluyo mucha avena, la tomo en leche o la como junto con grandes cantidades de agua. En otras palabras, le estoy pasando una escoba enorme a mi cuerpo, de adentro hacia afuera. Una vez que esté limpio, debería adelgazar o eso dicen los que probaron estas depuraciones antes que yo. Lo cierto es que el día vino bien, hasta la noche, porque llegué muy tarde a casa, y en vez de preparar una ensaladita, compré un calzone en una pizzería y cené eso. Cerebro de gordo, que le dicen. Tengo una pila enorme de cosas para hacer, y me quedan dos vueltitas de hilo en mi carretel. Knock out para mí hoy!

Magia

Dónde está Gandalf? Dónde está Harry Potter? Esta semana necesito un mago para llegar al viernes.....
Estoy en el horno, con papas. Cansada, con sueño, toda la semana sin hacer deporte. Una bosta.
Estoy bastante perdida. Estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para resistir y no mandar todo a la mierda. Dónde está la inspiración que tenía? Creo que alguien se ha robado mi queso.......

miércoles, 29 de octubre de 2014

Piove

Arrancar el día bajando los pies de la cama y sintiendo agua, no sería una buena sensación. Manejar 45 km abajo de una cortina de agua que no permite ver un metro adelante, tampoco. Que el auto patine sobre charcos de agua, como en los autos locos, menos.
Así arrancó mi día hoy!! Iupiiiii!
Como el clima fue el desayuno: Torta. La puta que la pario a la gorda que posee mi razón......
El clima de la ofi, genial. Hoy la pasamos bien. La energía, en el quinto subsuelo. Qué pasará conmigo? Porqué tendré estas variaciones? Un día en el cielo y otro en el suelo. Es tan sencillo como eso. Estoy miope con mis cosas, lo mismo que tengo en los ojos, lo tengo en la actitud frente a la vida: no veo de lejos. No puedo poner manos a la obra para triunfar, para librarme de lo que no me gusta. Soy un gran no últimamente, creo que voy a tener que llamar a mi terapeuta en breve....

La difícil tarea de hacer cosas

Hace muchos días que no paro de pensar que el día debería tener mil horas. Hoy volvió a llover, y en cualquier momento nos va a salir moho. Es odioso de verdad cuando no para este clima de mierda. No pude caminar en toda la semana y ya estamos a la mitad. Mañana tengo dentista, y tengo una cantidad de estudios para hacerme. Con eso termino el derrotero por los médicos, que me llevo un par de meses. Parece que mi corazón está bien, al igual que mi tiroides. Faltaría arreglarme la cabeza y está todo completito. Hoy la dieta estuvo para la mierda. Empecé desayunando con una torta que quedó de un cumpleaños de ayer, y la comimos también de postre en el almuerzo. Mi estómago no lo resistió y ahora lo estoy pagando. Tengo acidez como para regalar. Mi texto nunca salió publicado y quien sabe si lo publicarán algún día. Mi vestido sigue siendo un proyecto que deberá concretarse este fin de semana, porque me faltan solamente dos semanas para el título y tres para el casorio. Hoy llovía y estaba ideal para la siesta. Una siesta normal, no de las mías. Fueron 45 minutos hermosos. Del ejercicio, ni noticias. De mi negocio, ni noticias. No tengo noticias de nada, la puta madre. Que alguien me saque de este letargo.......

lunes, 27 de octubre de 2014

La jaulita de caca

Todos los días veo situaciones, cosas que hace la gente, vidas que pasan y que se destruyen sin que los protagonistas se den cuenta, y no puedo hacer nada. Cuestiones ridículas, como que te digan lo costoso que es ver a tu familia, porque vive lejos. Que te digan que estás gorda, y que por eso te agarre una gastritis y no comas por una semana. Que te digan que sos tonta, y que decidas que por eso no vas a estudiar ninguna carrera. Que te tengan como un accesorio, y que por eso, acompañes a tu pareja a las cosas más horribles, como quedarte encerrada en el auto mientras él juega fútbol con sus amigos. Esas cosas no van. Esas cosas coartan la libertad, y dejan caer por tierra cualquier asunto que se parezca un poco al amor. Lo feo de esto, es que a pesar de que todo el mundo te señale que estás equivocada, no lo vas a ver. Y cuando lo veas, va a ser tarde, porque tu ser mismo va a estar pisoteado, destruido, hecho una caquita. Y cuando quieras levantarte, vas a sentir que no tenés fuerza, porque se encargaron sistemáticamente de hacerte creer eso. Vas a pensar que no podés, porque nunca tuviste talento para nada, más que para ser la compañía de alguien que en ese momento, creía que eras una cosa adecuada para él. Pero esto no es así mujer. Nadie, pero nadie que te ame, te haría tremendas forradas. Nadie que te ame te alejaría de tu familia, de tus amigos, de tu esencia como persona. Nadie que te ame te va a pedir que cambies, y no deberías permitírselo. O acaso necesitamos que venga alguien de afuera para criticarnos, como si no fuésemos lo suficientemente críticas con nosotras mismas?
A veces la vida te da la chance de bajarte de ese tren de mierda, en el que un día te subiste corriendo atrás de unos ojos encandilantes, o de un cúmulo de músculos que algún día van a estar flácidos. Pero ojo, con eso no hacemos nada. El envase puede ser rutilante, pero si lo que hay adentro huele feo, es mejor salir corriendo. No vaya a ser cosa que un día te despiertes, te mires al espejo, y no reconozcas ni tu propia cara, de lo triste y vacía que está.


Para todas aquellas/os a las que alguna persona les hizo mal, sepan que pueden volver a encontrarse y ser felices de nuevo. Que nadie te borre la sonrisa, y que por sobre todas las cosas,  que nunca lo permitas.

Violencia es mentir

Mucha tropa riendo en las calles
con sus muecas rotas cromadas
y por las carreteras valladas
escuchás caer tus lágrimas

Nuestro amo juega al esclavo
de esta tierra que es una herida
que se abre todos los días
a pura muerte, a todo gramo. 
-Violencia es mentir-

Formidables guerreros en jeeps
los titanes del orden viril
¿Qué botines esperan ganar? 
si nunca un perro mira al cielo. 

Si hace falta hundir la nariz en el plato
lo vamos a hacer, por los tipos que huelen a tigre
tan soberbios y despiadados
-Violencia es mentir-.

Dónde se fue la energía?

El ser rebosante de vitalidad que era esta mañana se fue. Queda solo un despojo, sin nada de energía! El día se termina y el pescado sin vender. Una bosta. Tuve endocrinóloga, que es tan buena la perra que cada vez que voy la espero. Me dan ganas de matarla, y cuando la veo se me pasa. Pocos médicos así quedan en el mundo. Se toma el tiempo de revisar, de tocar, de recordad quien es uno, aunque a mi no me veía desde el 2012... ufffff. Me dijo que es IMPOSIBLE que no baje de peso si hago dieta y ejercicio. Me dijo que me ponga a pensar si no es una de las causas el hecho de que no quiera ser madre, y que un bebe sea incompatible con un cuerpo gordo. Yo dije, eureka! Lo más triste es que me olvido de mis razonamientos, porque obviamente, eso ya lo pensé alguna vez. Creo que ya pensé todo.....
Me sugirió hacer un registro, y me dió orlistat. Me dijo que cuando coma comidas con grasa, lo tome. Probaremos, dicen que es desagradable, porque lo que entra con grasa, sale con violencia. No sé si probarlo, calculo que sí. (Ayer era un No categórico, creo que regalada soy cara.....)
Voy a seguir y seguir en este plan. A algún lado llegaré, veremos a donde. No hubo caminata, porque llegué tarde a casa, estaba ideal hoy, con un viento de tormenta hermoso después de un día de calor tremendo. Será mañana. Me queda poca pila hoy, pero voy a ganarle. Tengo que hacer el molde, y cortar el vestido mañana. Mi compañera de caminata insiste en que ahora tengo más músculo, y por eso peso más. Yo ya dudo hasta de la existencia de las papas fritas a esta altura.....
El super gym de crossfit, genial, divino. Es más, me imagino como los gordos de Supermatch (dios mío, que vieja estoy), levantando las cubiertas de un tractor, o lazando bala a 100 metros... siempre tuve una imaginación frondosa. Pero ir dos veces por semana sale $380!!! Madonna santa, es caro. Si dejase de fumar, me alcanza para pagar la cuota. Siempre es el huevo o la gallina. También dan zumba, que estoy rompiendo los huevos hace tiempo con zumba, y también sale caro, pero creo que va a ser la opción para empezar. Voy a dejar tirada a mi pobre compañera, o arrastrarla conmigo. Toca ser egoísta y amo bailar, cosa que por supuesto no hago, porque no salgo a bailar desde los 20 años......
Voy a volver a hacer algo que amo. Voy a tener que dejar el pucho, para no desfallecer en las clases y se va a pagar solo. Queda a varias cuadras de mi casa, buena excusa para arreglar la bici y mover el culo.
Por eso peso tanto! Soy un saco lleno de proyectos! Pura potencia y nada de acción!!!!!

Arrivato il lunedi, manaccia la Maiella!

Es lunes, pero de verdad que tengo una energía mortal!!! No puedo conmigo! Estoy contenta, sonriente, haciéndole de contraparte a las caras de culo de la oficina.
Tremendo! Cada vez peor. No me importa! Hace 40 grados, y tosen, para que apague el aire. NI EN PEDO.
Estoy contenta, encontré un lugar para hacer crossfit, que está buenísimo, pero sale carísimo. Veremos si me incentiva dejar de fumar para poder pagarlo. Me da bronca que salga tan caro, pero bueno, está de moda, será eso.
La dieta no estuvo tan mal el finde, pero comí helado. Estoy activada hoy, no sé que es. Ayer tomé leche de avena, será eso? Siento mucha energía, pero mucha a full!!!!
Estoy estrenando mi labial nuevo, fucsia, y mi compañera me mira con asco. Será que me queda horrible? No me importa, a mí me gusta. Veremos como se desarrolla el día, quizá acomode la habitación para poder hacer gimnasia ahí, veremos que hago. Me desmayo del calor, que mierda voy a hacer en verano?

viernes, 24 de octubre de 2014

Cambio de nutri, a ver que pasa

Como la tendencia marcaba que iba a comenzar a cagarla, cortamos por lo sano. Llamé desde el trabajo, saqué turno o algo así con la secretaria, y como me conocen (los gordos solemos ser populares en los consultorios de los nutricionistas) me dijo que vaya. Llegué, y había una sola persona esperando. Hermoso! Adoro esperar poco! Además todos estaban con ganas de charlar, y la espera estuvo genial. La nutri es una a la que iba antes, donde bajé algunos kilos. Nada mágico. Le conté que estuve intentando sola hacer la dieta de Ravenna (cierto que así se llama el blog...jum....), a lo que me respondió que esa dieta en soledad es imposible! Ella misma, me dijo, porqué no vas de Ravenna? Y yo saqué mi bolsa de excusas de gorda, y le dije que es lejos, que el trabajo, etc etc, cosas que todo el mundo a esta altura ya sabe. Me dio una dieta con mucha comida. Mucha. Mucha variedad y cosas que hoy en día no estoy comiendo. Me dijo que le pida a un médico que me recete orlistat. Es una droga que básicamente, hace que uno se cague como vaca en viaje. Por supuesto que hoy es sábado (es muy tarde y tengo que ir a dormir antes de desfallecer!) así que antes de ver a la endócrinóloga consulté al doctor internet, y lo que me dijo no me gustó.Daño hepático, y graves problemas intestinales, asquerosos de describir. Voy a hablarlo con la mina, pero es muy pero muy posible que no lo tome. Creo que le di lástima, porque le conté que me preparo mis galletitas para el desayuno con salvado de avena, clara de huevo y una cucharada de queso blanco.... Se ve que le resultaron tristes, y por eso me recomendó el orlistat. Veremos, no tengo idea de cuanto sale, seguramente mucho porque los gordos gastamos mucho en esas boludeces, y más si resulta que la cosa es mágica. No sé, como vengo bastante naturista, tomando lino, tomando leche de alpiste, con la avena y tratando de dejar todo medicamento no imprescindible, no creo que tome la pastilleta para que lo que entra en mi cuerpo salga con rapidez.
Volver de la nutri es un intento de no irme a la mierda, a pesar de no obtener resultados. Volver es tener a alguien que me mire, aunque no sea la otra, que me cae bien, pero que no me dio pelota la vez anterior que fui. Quiero alguien que entienda que estoy en un buen momento para que me acomoden las ideas.
Calculo que tendría que encontrar la lámpara, frotar, que salga Aladino y me conceda tres deseos. Seguramente uno de esos deseos sería ser flaca. Los otros dos, debería meditarlos mucho mejor!!!!!

jueves, 23 de octubre de 2014

La pedorreta de Miranda!

Déjalo así mi amor. 
No quiero mas excusas por favor. 
Cuánto tiempo hemos sido 
uno los dos? 
Me preguntan a mí 
contestas vos. 

Y es que tu 
no eras tu sin mi no 
no eras nada ni yo 
existía sin tu compañía. 

Corazón 
dame algo de razón. 
Hemos perdido personalidad 
en esta relación. 

Esta noche te lloraré tanto 
que te irás de mí. 
Limpiaré con lágrimas la sangre 
que ha corrido aquí. 
El cd que habíamos compilado 
para hacer el amor 
ayer fue mi disco favorito 
y hoy es lo mas triste que oí. 

Hoy por primera vez 
yo te confesaré 
que me cuesta dejarnos 
y que no sé 
en cuanto tiempo me acostumbraré. 

Nunca fui
dependiente de mi, 
mas bien lo fui de ti, 
te entregaste enamorada al juego. 
Y aunque no 
ha estado nada mal 
yo me quiero escapar 
recuperemos nuestra libertad. 

Esta noche te lloraré tanto 
que te irás de mí. 
Limpiaré con lágrimas la sangre 
que ha corrido aquí. 
El cd que habíamos compilado 
para hacer el amor 
ayer fue mi disco favorito 
y hoy es lo mas triste que oí. 

Nos pasábamos noches enteras 
escuchándolo. 
Por momentos no escuchaba nada mas 
que tu pasión. 
Pero ahora que me dices esto 
debo reconoces 
que quiero volver a ser de mi 
ya no me acuerdo como era ayer 

Abriré mi placard 
pondré todo en su lugar. 
Tengo que separar 
toda tu ropa que no quiero usar. 
Yo te juro que no 
no te guardo rencor. 
Sólo quiero volver 
a ser ese chico que te presenté. 
El cd que habíamos compilado 
para hacer el amor, 
Ayer fue mi disco favorito 
y hoy es lo mas triste que oí. 

Lo mas triste que oí 
fue tu adiós al partir. 
Y con esta canción 
me desprendo de tí. 

La más chica con el corazón roto

Qué difícil es ver sufrir a quien uno ama. La más pequeña de la familia sufre, porque le rompieron su corazoncito. Es tan difícil no poder calmarla, o hacerle entender que lo que sufre hoy le va a permitir estar mejor mañana. Pero cuando por primera vez en la vida te rompen el corazón, el dolor es tan grande que parece que vas a morir. Sentís que nunca la vida va a volver a tener sentido, y que a pesar del dolor, esa persona vale la pena como para pelear contra todos los ejércitos de la batalla final del señor de los anillos.No querés hacer nada más que sufrir, y todo vale para eso en ese momento: poner 150 veces Creep de Radiohead, escuchar la canción más estúpida del mundo de Miranda y ponerte a llorar en la cola de un supermercado, porque en la caja está la golosina que te regalaba. Todo vale. Pero es algo que siempre, casi todos los mortales tenemos que vivir. La primera vez que me dejaron, y la única, no porque sea una campeona del amor, sino porque en mi vida tuve un solo novio y después conocí al hombre de mi vida, fue tremenda. Sentí que me desacomodaban el suelo, y lo peor de todo es que no entendí porqué me dejaba. Usó una de esas excusas idiotas que van a seguir usándose hasta dentro de 20 siglos más: todo fue demasiado rápido, estoy confundido. Cosas incomprensibles de la mente humana, porque su confusión era bien idiota, todo estaba bien y él quería dejarme. Cosas imperdonables además. Porque después volvimos, no porque yo lo buscase, sino porque entendió que estaba bien estar conmigo, pese a la velocidad de la relación. Lo triste, es que uno queda herido, marcado como un jarrón que se hizo mierda y que porque nos gusta, o porque lo queremos ahí, a pesar de todo, lo reparamos. Lo pegamos, queda casi igual que antes, pero está roto, se le notan las marcas. Lo peor de esa vuelta, fue que tenía final anunciado. Una amiga me decía, no vuelvas, porque vas a vengarte en algún momento. Yo no la escuché, y tenía toda la razón: la nueva ruptura fue con dolor, no para mí, pero mucho dolor para él y la herida narcisista de saber que tu chica no solo ya no te ama, sino que ama a otro. Una mierda.
Que una pareja se desarme, pasa y siempre hay uno que sufre más. Hoy la más chiquita, sufre, y me da bronca no poder trasmitirle nada de lo que aprendí después de esa relación. Aprendí que el que te ama no te hace sufrir, que el que te ama celebra cada minuto juntos, que no te busca defectos, que no busca cambiarte, que solo te ayuda a mejorar, y te alienta a ser libre y feliz, todo lo feliz que se pueda, en cualquier situación. Eso es el amor, para mí. Después de tanto camino recorrido, sé que tuve la suerte de conocerlo en persona, que puedo morir hoy y saber que fui amada y que amé de la mejor manera posible.
Me duele su dolor, pero sé que es un dolor sano, que va a pasar y que va a fortalecerla, porque nadie sale igual de algo así, de un sufrimiento en carne viva, que te deja una huella. Pero esa huella tiene que servir para que con mucha más fuerza, empecemos a amarnos a nosotros mismos, para dejar después que alguien nos ame como nos merecemos.
Ya pasa chiquita, esto es solo el comienzo de una cantidad enorme de cosas hermosas que la vida tiene preparadas para vos!

miércoles, 22 de octubre de 2014

Dormir como un bebe

Evidentemente el año está llegando al final. No escucho nada, pero nada, en la mañana, cuando mi marido se va a trabajar, y de casualidad, escucho el reloj en algún momento cercano a las 6. Detonada!
Estoy alegre, quien sabe porqué. No interesa porqué en realidad. Estoy feliz, que es lo importante. Y no todos pueden decir lo mismo acá! Hay una en particular que tiene una caripela, que asusta!
Pobre piba, que feo despertarse con esa cara todos los días. En estos momentos, me doy cuenta de la suerte que tengo y de la buena vida que tengo, de que tengo una cantidad de motivos para sonreír que muchos no tendrán en su vida. Que amo y soy amada, que a pesar de que no elija todos los días venir a mi trabajo, me gusta lo que hago, que puedo saber todos los logros que tengo y valorarlos, porque salieron de mi esfuerzo. Y así puedo seguir infinitamente. Y que alguien me diga que eso no es lo importante, por favor! Agradezco todos los días a Dios por mi vida. No mucha gente puede hacerlo. Y es tan sencillo como eso: ser feliz con lo que uno tiene. Ni más ni menos. Así que esta mañana, le sonrío hasta a las piedras!

martes, 21 de octubre de 2014

Imposibles stilettos

Hoy me traje los stilettos al trabajo, para comenzar a hacer el ablande. Mamma mía! Me quiero cortar los pies directamente! El pie derecho llora, no puedo estar parada. Porqué seré tan imbécil? Porqué compro con los ojos y no con los pies? Será mal de muchas? Me estoy por pedir las almohadillas metatarsales, para ver si así lo soporto.
Día pesado, teniendo en cuenta que la que ayer no vino, hoy vino para estar con cara de ojete. Quedate en tu casa, querida!
Odio la gente que cree que hay que hacerle un monumento por venir a trabajar después de estar enferma. Debería haber conseguido un novio con dinero, para ahorrarse la humillación de todos los que debemos trabajar. Ampliamente pelotuda.
Estoy meditando mi vestido todavía, cuando caigo en la cuenta de que además tengo que comprarme ropa para mi graduación!!!
Qué carajos me pongo? Pensé en una pollera, obviamente negra, y una camisa de gasa. Pensé en ponerme el vestido nonato de la boda, si queda muy bien. Pensé en los dos trajes que se recagan de risa en mi placard. Pienso demasiado y no hago un choto, últimamente. Me voy a armar el molde, o a pintarme las uñas o a caer desmayada en mi cama. Lo que ocurra primero.

Operación vestido: ouch!

Hoy fui corriendo desde el trabajo a una casa donde seguramente iba a conseguir el tan ansiado microtul bordado, para empezar el vestido con todas las de la ley, o al menos, todos los materiales. Efectivamente, tenían lo que yo quería, y cosas mejores aun! La sorpresa no fue encontrar la tela, sino el momento, donde hubiese querido una cámara oculta para verme la cara: el metro de tela cuesta 1200/1800 pesos!!!!! Al cambio de hoy, el metro de esa tan linda tela sale 160 dólares. Están ebrios? Viene con una modista que me toma las medidas y me hace el vestido? La señora me arropa y me hace dormir para que no me estrese? Por Dios! Están en pedo. Con clara razón no había ni una persona, y había al menos 8 vendedores de traje, esperando por clientes. Cuando irán los clientes, porque con esos precios, para entrar ahí hay que ser rico. Así que optaré por usar un plan B, le pondré seda, o algo por el estilo. Todavía sigo sorprendida!
La vida en general va bien, caminé otra vez, veremos si mañana llegamos al puto streetching, necesito urgente una estirada de articulaciones!
Ahora me caigo de sueño, se me hacen demasiado largos los días arrancando a las 5.45 y terminando a la 1 de la mañana... posiblemente muera joven si sigo a este ritmo! Los stilettos son imposibles, los mandé a acortar con un zapatero garantizado por mi psico compañera. Evidentemente, camina porque le sirve de terapia: estuvo la hora compleeeeeeeeeeeeta hablando de sus problemas. A veces estoy de buenas, y otras..... me canso!
Hace mucho que no reflexiono sobre nada, voy a trabajar en eso. La dieta, diez puntos hoy. Que siga mañana, y pasado, y pasado, que tengo que verme menos gorda con el diploma en la mano!!

lunes, 20 de octubre de 2014

Será buen plan ese vestido?

Hoy en plena caminata, le cuento a mi compañera cual es el modelo de vestido que empiezo a confeccionar mañana, para la tan ansiada boda de mi amiga. Y la muy chota me hizo dudar!!!! Ese vestido, que tan bien le sienta a la modelo que lo tiene puesto, para ella en mi cuerpo, va a quedar horrible. La sinceridad de los niños, los locos, y los borrachos, no tiene precio.....
Veremos! Estoy a tiempo de hacerlo, y ver que pasa. Como plan B, me queda la opción de salir a comprar como una psicópata algo que sea lindo y que me entre. Ya me compré lo único que me faltaba para comenzar, que es una regla laaaaaaaaaarga larga, para poder hacer los moldes. Lo que me sirvió de todo lo que me dijo esta mujer, es decidirme por hacer la falda a medio plato (hasta parece que sé de costura....) Plato entero, puedo correr riesgo de que se levante, y que todo el mundo conozca el culo enorme que tengo, además, me recordó que no debo sumar volumen en mi culo, que ya es grande de por sí. Más clara que una suegra la doña....

El casorio es bien temprano en la mañana...

Dilema, porque mi amiga se casa 10.15 hs, en la mañana. Irá mi vestido para ese horario? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ya estoy en duda!!!!

Wake up baby!

Creí que el lunes me iba a costar un montón.... Estaba en lo cierto! Estoy con sueño, mucho sueño y es porque anoche me costó dormirme. Hoy me despierta un mensaje que dice que una de mis colaboradoras (qué palabra pedorra) estaba descompuesta y con vómitos... Embarazo? Es posible, lo que significa un enorme kilombo en puerta...... Hoy iba a comenzar con Ravenna, todavía es un híbrido, pero vamos bien, tengo mucha hambre, pero no importa, ya pasará. De todas formas creo que es ansiedad y no hambre. Veremos que depara el lunes, hoy tengo cita para caminar, y ya no tengo ganas!!!

sábado, 18 de octubre de 2014

Temazo.....

Waitin', watchin' the clock, it's four o'clock, it's got to stop
Tell him, take no more, she practices her speech
As he opens the door, she rolls over
Pretends to sleep as he looks her over

She lies and says she's in love with him, can't find a better man
She dreams in colour, she dreams in red, can't find a better man
Can't find a better man
Can't find a better man
Oh

Talkin' to herself, there's no one else who needs to know
She tells herself, oh
Memories back when she was bold and strong
And waiting for the world to come along
Swears she knew it, now she swears he's gone

She lies and says she's in love with him, can't find a better man
She dreams in colour, she dreams in red, can't find a better man
She lies and says she still loves him, can't find a better man
She dreams in colour, she dreams in red, can't find a better man
Can't find a better man
Can't find a better man
Yeah

She loved him, yeah, she don't want to leave this way
She feeds him, yeah, that's why she'll be back again

Can't find a better man
Can't find a better man
Can't find a better man
Can't find a better man

Rain, rain, otra vez

Increíble pero real, llueve otra vez. Puede ser? O esto es Londres, o lo del cambio climático no era joda.....
Estoy en un día difícil. No me soporto!!!! Ya pasará.Me pone de malas la lluvia, es que en el momento en que hay tiempo libre, uno tiene que encerrarse, es infumable. Mi compañera de caminatas reclama mi retorno de la nutri. Creo firmemente que voy a probar a Ravenna. Necesito adelgazar, no quiero ser una boya toda la vida. Voy a ver como me las arreglo, pero esto así, no va más!

viernes, 17 de octubre de 2014

El notición del viernes

Este viernes si tuvo una noticia positiva, y que me hizo casi llorar de la emoción. Voy a ser oficialmente licenciada! El 14 de noviembre, me entregan mi título. Tuve que elegir juramento, y confirmar horario. Estoy tan feliz!!!! Voy a poder ejercer mi profesión de una buena vez, y con el aval de una cartulina que tanto me costó conseguir!
Estoy feliz. Feliz de verdad. Solo espero largarme de una vez, y empezar a triunfar en mi mundo, el mundo que yo configure. Avanti versalliere!

Arranca el finde

Viernes a la noche. Mi estado: como si una máquina me hubiese pasado por encima. Estoy cansada! Hoy tocó visita de cumpleaños familiar, y de verdad que siento que ya no tengo energías.....
Tengo que activarme de nuevo con la dieta, y empezar a hacer algo más de actividad. Hoy no hice nada, mas que estar con el culo en una silla y tomar mates. Hablar, socializar, pero de verdad que necesito la actividad física, y eso ya es un punto a favor. Mañana intentaré conseguir la tela que me falta para empezar y terminar el vestido para el casorio de mi amiga. Voy a estar tan cerda como cuando planee tener unos diez kilos menos para la fiesta. Puta madre.
Porqué me agarra justo en medio de la primavera esta confusión nutricional? Porque????
Será porque vengo desde marzo remando en dulce de leche y no pasa nada? Será porque estoy destinada a quedarme así, con forma de pochoclo de por vida? Porqué carajos?
Sigo enojada, por lo visto. Enojada y cansada. El lunes me busco otra nutri, no va esta soledad y la confusión mental, me van a llevar a la bosta!

jueves, 16 de octubre de 2014

(Sueños que te ayudan a empezar, el día sueños que iluminan como soles que te pueden quemar)

Siempre soñé, con tener 
angina en mi cama. 
Nunca papá me besó y 
me dijo "hasta mañana". 

Quice tener una bici, 
que me lleve a todos lados. 
Me gustaría decirte 
tantas cosas ouo 

Dreams, little dreams, 
pequeños sueños. 
Dreams, little dreams, 
pequeños sueños. 

Siempre mi abuela, 
me pidió que yo vaya 
a visitarla. 
Nunca cerré bién 
los ojos cuando estaba bajo el agua. 

Quise tratar de encontrarte, 
caminando hasta mi casa. 
Me gustaría decirte 
tantas cosas ouo 

Dreams, little dreams. 
Pequeños sueños. 
Dreams, little dreams. 
Pequeños sueños. 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Nubes son sueños que son nubes 
que son agua que salis a volar). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Sueños que son humo que en la noche 
bailan sobre el cielo de la ciudad). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Sueños que te ayudan a empezar, 
el día sueños que iluminan como soles que 
te pueden quemar). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Cada viejo con su sueño, cada perro 
con su dueño yo no quiero tener miedo 
yo sólo quiero soñar). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Pequeños sueños). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Dreams, little dreams). 

Nubes Son, solo sueños son 
sólo nubes son sólo sueños. 
(Dreams, little dreams) 
Pequeño sueñooooos

Sueño

A pesar de que sé que está negada para mí, por el momento, la cirugía bariátrica, ayer soñé que me operaba! Una confirmación más de que estoy tocadiscos!!!!!

Lo que se dice, un campeón de la dialéctica

Cuando uno está a dieta o algo parecido, se cruza además de con los profesionales que elija para andar ese camino, con una cantidad enorme de campeones en temas alimentarios, deportólogos de la vida, asesores de la garompa. Hoy, en medio del almuerzo, estaba toda la oficina reunida, y tuve un hermoso discurso sobre mi dieta por parte de mi jefe. Supongo que él pensará  que suena gracioso, inteligente, atrevido, o quien sabe que cosa, pero hizo toda una gran teoría de mi comportamiento frente a la dieta y al cigarrillo. En otro momento quizá me hubiese ofendido, o me hubiese puesto mal. Hoy me reí, de mí y de su pelotudez que es más enorme que el horizonte en el Caribe. Habló de mi almuerzo (un plato con acelga, un poco de zapallo y una hamburguesa que era micro, finita, chiquita mas una mandarina de postre). Que era mucho, que el que realmente está a dieta no come, que yo si no como fumo y a la inversa, etc etc. Los empleados lo miraban, porque ellos tienen una idea de lo que estoy haciendo, claramente, porque vivimos todos juntos casi! (9 horas a diario, de lunes a viernes, tienen un gran componente de intimidad y de saber del otro).
Escuché, me reí, y no le respondí. Qué puedo responderle? Lo tengo que mandar a la reputamadrequelopario! Pero ni siquiera vale la pena. Qué carajos sabe él del mambo que tengo con mi cuerpo y mi gordura? Es simple: es tan estúpido, que habla, porque hablar es gratis. Lo que veo es que desde afuera, todo es más sencillo, es arremangarse y hacer. Y cuando le toca a uno, paf, la cosa se complica. Me doy cuenta de que hay un crecimiento en mi cabeza, y es respecto a estas cosas. En otro momento, hasta hubiese llorado seguramente, y hoy, salvo este post, el incidente fue solamente eso, como putearse con alguien en el tránsito, un kilómetro más adelante, ya ni te acordás que pasó!!
En todo este camino, me crucé 100 veces con expertises en todo. En dieta protéica, en gym superefectiva para bajar la panza, en métodos infalibles para todo. Hoy intento encontrar mi método para estar mejor. Estoy en piloto automático con la comida, sin cagarla, voy a intentar ajustar las porciones y seguir. No saque turno con la nutri todavía, y no sé que voy a hacer. Posiblemente cambie, por otra, pero voy a pensarlo. A alguien que me mire desde afuera, necesito. No sé si la que tengo ahora, o quien, pero alguna tiene que ser. Sola me voy a desbandar para la mierda, y no quiero. Por ahora, comer sin pensar en lo que quiero, me sirve. Hoy no hubo ejercicio, hubo un siestón que me dejó nueva. Voy a ver si ahora llego a armar las tobilleras, para empezar a usarlas. Estoy tranquila, en paz. A algún lugar voy a llegar, en algún momento. Solo están  alineándose los planetas para eso!!!

La maldición de las camperas

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Me río infinitamente! Quiero comprarme una campera, de esas simil cuero, todo perfecto, todo genial, salvo, que...... No hay talle en el color que quiero!!!!!
Mi vicio de comprar en mercadolibre no tiene límite. Bueno, en este caso fue el talle. Quiero una campera negra, y no hay, para gordis hay solamente marrón y terracota!
Me da tanta bronca! Porque una vez que consigo una campera donde en teoría hay talles, no hay colores!
Es una maldición gitana, y porqué la voy a tener? Y claro! Por gorda!!!


miércoles, 15 de octubre de 2014

El colmo de los colmos

Como siempre soy esclava de mis palabras. Prometí tobilleras que nunca hice. Pero la gente es caradura! porque hoy, así de la nada, mi compañera de caminatas las reclamó! Y como en todo, la culpa es mía. Para que carajos prometo algo que sé que me va a costar llevar adelante? Porque si vamos al caso, debería hacerme mis propias tobilleras y no decirle a todo el mundo que voy a hacerle las de ellos!!!! Abro la puerta y después me arrepiento, tremenda huevona. Día alimenticiamente bien, ejercitándome, escuchando a todos los pelotudos en todos lados opinar sobre lo que hago  bien o mal, que seguramente por la noche, soy sonámbula y como colesterol, me llegaron a decir que el café instantáneo de la mañana puede hacer que mi colesterol esté por las nubes!!!
Terrible. Tengo un cansancio tremendo, y para variar, me faltan hacer muchas cosas. Veremos que me sale, porque es tarde, muy tarde, y ya tengo ganas de dormir!!!

400 entradas!!!!!

Madonna santa! Qué ganas de hablar eh! Hoy cumplí las 400 entradas, y ni yo puedo creer que persevere en algo. Gracias por acompañarme en mi psicótica búsqueda de la delgadez!!!!!!

Esperando salir del closet

La que diga que no tiene al menos uno, guardado muy escondido en el placard, está mintiendo. Porque forman parte de la esperanza diaria de adelgazar, verse mejor, y además de todo, volver a usarlos.
Y sí, señores, estoy hablándoles de esos jeans, o de alguna prenda que nos hizo sentir tan pero tan bien, y que en algún momento dejó de entrarnos, así, como por arte de magia.
Yo tengo todavía mis jeans talle 40 con los que me sentía una perra. Me veía esplendorosa, me sentía Mónica Belucci con ellos! También tengo muchas prendas de la misma época, porque evidentemente, mi consumismo es inversamente proporcional a los kilos que se van. Tengo trajecitos hermosos, camisas para soñar, hasta una pollera que ya pasó de moda, pero que compré con la firme esperanza de usarla en unos dos o tres meses posteriores a la compra. Muchas de esas prendas esperaron un tiempo prudencial, y fueron regaladas, pensando que cuando estuviese bien, en el peso deseado y posible, ya habrían pasado de moda.
Casi la mayoría se fue, pero no ese jean. Ese jean sigue intacto, guardado como el más preciado tesoro, esperando el momento en que estos pétalos adicionales se retiren para que la rosa más esbelta salga a la luz.  Esos jeans son el testimonio de que una vez pude, y de que voy a poder otra vez.
La estrategia de comprar para que la ropa sea el incentivo para sacarme esos kilates que me sobran, no me funciona. Hoy elijo comprar lo que me gusta y me queda bien. Porque hoy me conozco, y sé qué es lo que me favorece. Hoy me acepto y busco estar más sana, busco el equilibrio que algún día me llevará a entrar de nuevo en esos jeans, que seguramente  estén fuera de foco en la moda del momento, pero que para mí, van a seguir siendo los más geniales de la tierra!

martes, 14 de octubre de 2014

Street fighter

Y sí, si tuviese que elegir un cuerpo para tener, no sería el de Kate Moss, ni el de Jolie en este momento donde parece que la última sopa la tomó antes de conocer a Brad Pitt (el de troya, en pollerita!), sino que me encantaría tener el cuerpo de una luchadora del superjuego noventoso que amábamos, el Street Fighter:


Me causa mucha gracia cuando alguna chica que hace tres ejercicios de bíceps teme "crecer" y quedar con el brazo de Nadal, o parecer He-Man (el dibujto denota mi edad....)
Como si fuese tan fácil!!! Y este post nace porque hoy cuando fui a caminar con mi compañera que está nuevamente al borde de la psicosis, porque le volvieron a cambiar su medicación psiquiátrica, me miré las piernas en los espejos 3d del ascensor. Tengo celulitis en la parte delantera de las piernas! Dios mío, que pasó? Es que jamás tuve ese problema que vengo a descubrir ahora. Uno nuevo! Estoy al borde del colapso nervioso, porque no me sale una bien......
A pesar de la bronca que todavía me queda, voy a seguir, y seguir y seguir. Seguir caminando, seguir intentando la dieta, seguir haciendo cosas que me lleven a estar mejor. Pero como le decía hoy a mi psico-compañera, es bastante agotador poner gotitas,y mas gotitas adentro de un vaso para verlo medio lleno, y que a pesar de todo siga estando vacío. 
Cansa, sobre todo entender, que esta es una condena de por vida. Y digo condena, porque el que lo vive lo entiende así, porque cansa remar, remar y seguir remando, y a pesar de eso, seguir parado en el mismo lugar.
No me voy a rendir, porque todo en algún momento tiene su recompensa y esto es una carrera de resistencia y no de tiempo.
No obstante, puedo comunicar oficialmente que sigo de malas, y que tengo el culo plantado hacia el norte. Los patos volados y el alma cansada de pelear con un gigante que no se cansa nunca, que es esta puta gordura que me cansa y me quiere sacar las ganas. No señora, no va a poder. No voy a bajar la guardia, me lo tendré que tatuar, pero voy a seguir. Voy a seguir por mí, porque algún día llegará la recompensa. Estoy convencida, a pesar de todo, de que ese día llegará. 

La verdad duele

Que difícil volver después de tanto sol y naturaleza!!! Me cuesta un horror! Y eso que trabajo en un lugar donde hay mucho verde, y se escuchan los pájaros, porque sino, moriría! La verdad duele, dice el dicho y es verdad. Y otro dicho que hay que acuñar es que tengo que meterme la lengua bien adentro del okote. Mi empleadita, la más vieja, está viviendo una relación enferma, en esas donde hay un golpeador y otro que es su complementario trapo de piso. Difícil de ver, y difícil de no meterse, realmente me cuesta mucho, porque entiendo desde afuera que esa relación va directo a la mierda,y la única que no se da cuenta es ella. El tipo es un asco, que encontró su talón de Aquiles: su trauma por tener una familia escasa y sin parientes acá en Argentina. Se le instaló en la casa, y comanda toda su vida. Fomenta la dependencia absoluta, corpórea e intelectual. Y lo peor es que este pajarito tiene tan poca calle, que entró como por un tubo. Triste de verdad. Pero cada vez que hablo, que opino, que digo que es una mierda, se enoja conmigo. Es lógico no? Yo tengo un talento especial para pegar donde peor le sienta a la gente. Y ahí quedó, herida y enojada, por algo que sabe que es verdad pero que no quiere aceptar.
Porqué no resuelvo mi vida antes de meterme con los demás? Qué tipa boluda eh........
Por lo demás, este martes que parece lunes, está espectacular. Tengo mucha energía, y espero aprovecharla. Decidí vestirme mejor este verano, y voy a poner manos a la obra para ello. Hoy retomamos el ejercicio con mi compañera psico killer y voy a llevarle las pesitas para que ejercite. Voy a olvidarme de la carne roja, salvo ocasiones especiales, para intentar bajar mi colesterol. Se ve que necesitaba un respiro, volví del mar con mucha energía y alegría, espero canalizarla correctamente!!


lunes, 13 de octubre de 2014

Lunes, Domingo? Qué es hoy?

Estuvimos de feriado, es que hace algunos años llegaba Colón a las Américas para descubrirlas. Eureka! Todo un rollo, porque ahora se va entendiendo que no fueron muy amables con los nativos, porque a pesar de que no nos conocían en el mundo, nosotros ya existíamos!
Ojo, yo no estaría escribiendo, si no fuese por un europeo que tuvo que venirse para acá cuando estaban de muy malas en Italia. Entonces, no puedo ponerme de ninguno de los costados del asunto: Día de la Diversidad o ex Día de la Raza, hoy fue feriado. Entonces este lunes, es un híbrido que no se entiende bien que es.
Estoy bastante mal con la comida, sigo enojadísima con las dietas, las nutricionistas,  el ejercicio y las verduras, que solo a mí me generan colesterol!
A pesar de eso, ya estoy armando todos los insumos naturistas que vengo tomando: el té de lino, la chía y el alpiste. Terminaré siendo un canario? O una rata forrajera? Quien sabe!
Me tocó editar texto para las Loversizes, y de verdad que es tan difícil! Es que cada palabra aparece por algo, por alguna razón, y me costó cambiarlas!
Veremos si les gusta, espero que sí, pero tengo que mejorar mi positivismo, es algo que todos habrán notado a esta altura de las cosas!
Ya me toca ir a dormir, con la lista de pendientes intacta, y una promesa sin cumplir que me persigue hasta cuando duermo.
Mañana será otro día, y vuelvo al camino de las rosas amarillas, porque el puto Mago de Oz, algún día tendrá que aparecer!

domingo, 12 de octubre de 2014

La sangre está enojada

Y llena de colesterol! Ayer, antes de irnos, retiré mis últimos análisis de sangre. Casi rompo el laboratorio! Tengo 281 de colesterol. Alguien me lo puede explicar? Caminata, dieta, pucho, sí, pero con todo lo anterior debería haber bajado. Y no, subió!!!! Tengo una bronca tremenda... Verdaderamente, no sé qué voy a hacer con este cuerpo! Está decidido a funcionar mal? Será el stress como me dijeron muchos? No lo sé, pero de verdad que ya me preocupa la autonomía con la que se maneja!!!!!! Mañana retomaré los buenos hábitos, y ya ni lo prometo, pero con ese colesterol, tengo que deshacerme del cigarro ya. No puedo seguir sumando factores de riesgo a mi vida, y tampoco quiero que me den medicación para bajar el colesterol. Qué bronca.....

Feliz, a pesar de la vuelta

Hermoso mar, hermosa playa, hermoso él. No importa donde estemos, no es lo importante. Pero el mar es partícipe de nuestra relación desde el comienzo! Estoy feliz, de verdad, feliz de haber encontrado a la persona perfecta para mí. Y aunque todos dicen que nada es para siempre, no me importa. Durará lo que deba durar, pero ser feliz de esta forma, tan plena, tan llena de alegría y de felicidad, en cualquier situación, hace que valga la pena todo. Estoy enamorada, después de 15 años juntos, estoy más enamorada que nunca.

viernes, 10 de octubre de 2014

Hermoso Viernes!!!

A pesar de que estuve la semana peleando conmigo, hoy es viernes y estoy feliz!!!!! Nos vamos, poquito, porque como siempre, hay que seguir trabajando, pero nos vamos igual, a festejar nuestros 15 años al mar. Estoy tan feliz!!!! Es que el mar es el lugar donde de a poquito, y cuando éramos dos chiquitos, empezamos a vivir juntos, aunque sea solo unos días, a entender que la magia no se iba a pesar de que estuviésemos todo el día y toda la noche juntos y de vacaciones. Ese lugar tiene la magia de los dos como pareja, desde hace un millón de años. Entonces, es el mejor lugar para festejar. Que somos felices, que aun hoy, deseamos vivir cada día de nuestra vida juntos, que basta estar ahí, andando por la vida de la mano, para que todo esté bien. Qué suerte tengo de haberte encontrado!!!!

jueves, 9 de octubre de 2014

El hambre del perro de la calle

Así me estoy sintiendo todas las tardes. Hago el día perfecto de dieta, y la cago en las meriendas. Qué me pasa? Sigo sin poder levantar las pilas con el ánimo de dieta. Sigo enojada. Será que estoy ovulando?
No importa nada, mañana es viernes y me voy a ir al mar. Qué más se puede pedir?
Ahora voy a dormir, quiero que sea un día súper productivo mañana!!!!

miércoles, 8 de octubre de 2014

I don't wanna stay

Unsealed
on a porch a letter sat
then you said i wanna leave it again
Once i saw him
on a beach of weathered sand
and on the sand i wanna leave it again
On a weekend wanna wish it all way
and they called an i said an i want what
i said an i call out again
And the reason oughta leave her calm i know
i said i know what i wear that a box or the bag
Oh yeah can you see them?
out on the porch
ah, but they don't wave
i see them
round the front way, yeah
and i know and i know
i don't wanna stay
Make me cry
I see
i don't know there's something else
i wanna drum it all away
an i said
i said i i don't know where there's a box or the bag
Oh yeah can you see them?
out on the porch
ah, but they don't wave
i see them
round the front way, yeah
and i know and i know
i don't wanna stay
i don't wanna stay
i don't wanna stay