Día 1

Hoy empecé a comer como me dijo la nutri. Vamos bien. Creo que mañana voy a volver a intentar dejar de fumar. Me recomendó que no lo haga, que no intente todo junto, pero la verdad es que yo soy extremista: todo o nada. Vamos por todo. Creo que estoy decidida a dejar esa mierda, y tengo que aprovecharlo. Me compré chicles de nicotina, que son de verdad asquerosos. Me dan ganas de vomitar del gusto que me dejan en la garganta! Es la misma exacta sensación que se tiene después de un ataque de tos, con la garganta rasposa, o con el primer cigarrillo después de una resaca tremenda. Voy a intentar, perdonándome las fallas, pero tengo que aprovechar este momento. La dieta, muy bien. Absolutamente nada nuevo. Nada. Solo creatividad, y necesidad absoluta de salir de este cuerpo obeso. La nutri no me lo mandó a hacer, pero estoy confeccionando un registro de todo lo que como. Obsesivo? Sí. Necesario? También. Es lo que hay, que voy a hacer. Hablamos de un millón de cosas y no le conté que estoy cenando al modo USA. Tempranito. Puedo ser tan pelotuda? Sí, seguramente pueda ser más. Hoy la lluvia conspiró contra la caminata, y la fecha límite para volver con todo que pusimos con Psico es el próximo lunes. Hoy voy a hacer un poco de ejercicio acá. Tengo que mover el culo para que se mueva la balanza. No hay otra ecuación. Seguiremos informando, por ahora, vamos bien!!!!

Nutri

Fui. La ví. Me encantó. Una mina muy práctica, que me dio consejos para cocinar, para hacerme mi vida más fácil, para no enloquecer haciendo dieta. Algo claro y conciso: esto es de por vida. Relajarme con la dieta? Never in the life. Ni siquiera se me ocurre poner que estoy pesando. Lloraríamos todos, porque además me pesó de tarde, con tres comidas encima. Fatal. En quince días tengo que volver a verla. Me lo dijo en la cara; la magia no está en mí, ni en cualquier nutricionista, la magia está en ustedes y en hacer la dieta. Le hablé de la operación, y me dijo que no. Mínimamente, debe saber que yo puedo tener conducta alimentaria y hacer las cosas bien. Sin eso, es al pedo. Me contó de pacientes que pesaban 150 kilos, bajaron a 70, y volvieron a subir a 100, porque comían lo que toleraban solamente, y en el caso de esa paciente era helado....un kilo por día!
Pienso que es injusto, nunca me comí un kilo de helado por día y sin embargo soy un mamut. Voy a hacer todo tal cual me lo dijo. Esto debe funcionar. Por mí, y por este cuerpo. Necesito tener el cuerpo de una mujer de 36 años sin hijos, no de una abuela de 90 años.
Vamos a por ello!

Se viene la nutri versión 2015

Mañana a las 18 me verá esta mujer. Es verdad que la estoy esperando como si fuese Sai Baba, o Buda, o el mismísimo Jesucristo caminando sobre el agua.
Espero que sea para mi el hilo de Ariadna que me ayude a salir de este cuerpo gordo en el que estoy atrapada. Esa es mi sensación. Hoy fue un día de esos. Ese es el sentimiento. Tengo en mi nueva ofi, una ventana en la que me reflejo. Me miro cada tanto, cuando me doy vuelta, es inevitable. Y veo una gorda, con una postura de mierda, toda torcida, con un uniforme enorme, una panza enorme. Una cara triste. Por Dios, cuando pasó esto? Yo no me veo todo el tiempo, compré el espejo de cuerpo entero, y todavía no lo colgué en mi casa....no hay peor ciego que el que no quiere ver, y eso es cierto siempre.
Ahora me voy a pintar las canas, no soporto verme el pelo blancuzco asomando por mis raíces. Decadencia pura, la vejez asomando por todos lados.
Uuuuu. Me pintó el bajón. En estos momentos, ni yo me soporto!

Antes de que termine

Culo, teta, pito, mocos, pedos, chota, papo, verga, pinchila, chaucha, pezón.
Es que desde el 23 de marzo, el contenido sexualmente explícito se va a eliminar de blogger.
Se vino la censura. Antes de eso, he dicho todas las guarradas que quería!

Pregunta

Y porqué carajos no tengo ojos verdes? Me quedarían tan lindos........

Powerpuff girl

Como si fuese Bellota pero sin ojos verdes, mi semana fue un caos de compromisos. No llegaba  al viernes pero aquí estoy! Hoy toca pasear y la verdad es que viene bien. El martes toca nutri. Le estaré poniendo mucha carga? Tengo muchísima fe! Y hoy muchísima hambre! Desayuné desordenado y mal, y mi cuerpo a pesar de todo, es un bicho de costumbres.....
Tengo muchas cosas que preparar, si un día solo paseas no está bueno que se arruine porque te olvidás algo...

Pucho sigo para el orto,.... casi que ni vale la pena actualizarlo. Siempre es el lunes que voy a dejarlo. Tengo la voluntad de una babosa.... muerta.

Ya voy a poder. A pesar de todo, estoy feliz!!!!!

La dieta,,,,mmmm para el orto!

Todos los días lo mismo. Debo tener un critter en el estómago, porque termino de cenar y parece que me comí una vaca cruda.

El próximo martes voy de la doctora bariátrica, la nutri que trabaja en un equipo bariátrico. Tengo mucha fe en esa mujer, y en lo que pueda hacer conmigo. Quiero tener fe en que me va a ayudar!!!!

Necesito ayuda urgente, es que sola no puedo, y esta situación me pone histérica. A pesar de esto que digo, que el martes comenzará una dieta militar para mí, mañana dejo de fumar. Se acabó la historia. Necesito liberarme de ese vicio de mierda. Necesito imaginarme en mil situaciones sin el pucho, pero tengo que dejar de ser esclava de él. No puedo seguir así. Envenenándome, y cagándome el futuro por una mierdita que tiene 100 cancerígenos a cambio de 20 pitadas. Veré que hago con mi amiga la ansiedad. Solo espero que Dios y la Virgen y Jesús, me manden luz para vencer esta mierda. Quiero algún día ser una flaca desintoxicada, para dejar de ser un critter y convertirme en el hermoso Guizmo.

Después de la tormenta, llega la calma

A veces es una frase hecha que le provoca a uno un sentimiento de.... qué hago con este pelotudo? Le parto la cabeza de una patada o le sonrío con tibiedad? Pero ojo, es real. Hoy estoy al borde del colapso, pero feliz. Hay un ciclo que terminar y otro enorme que empezar. Cuando me recibí, termino mi vida de estudiante, al menos de ésta carrera, y a pesar de recibirme bastante vieja, fue todo un triunfo y lo disfruté mucho, como ya les dije en otras oportunidades. Hoy comenzó lo real, y es mi vida profesional, autorizada por la ley, porque sí señores! Tengo matrícula! Ya estoy acreditada y autorizada a actuar por la ley! Estoy muy feliz, y hoy no siento miedo. Siento que me va a ir genial, y que voy a poder triunfar con mi profesión.
Estoy tan contenta!!!!!!!

Martes, que es domingo, y miércoles que volverá a ser lunes

Y sí. Hubo carnavales. ???? Dos días al dope, que disfruté mucho, porque este cuerpo tuvo una semanita de vacaciones y hace dos años que estoy trabajando sin parar. Estoy cansada. Lo malo? Que mañana todo va a explotar, porque lógicamente, lo que no se hizo lunes ni martes se deberá hacer mañana! Que Dios nos asista. Hoy aproveché y dediqué la mañana a mi proyecto, y la tarde a mi casa. Soy directamente una piltrafa. Estoy tan cansada, que no sé como no estoy durmiendo! Mañana será otro día, y espero que solo amanezca con cosas buenas. Confío en que así sea! La próxima semana toca nutri, veremos que me depara el destino........

El mundo está cambiando

Johnny Deep se casó, y empieza a envejecer mal..... Qué pasó Dios!!!!

Ser amigo más que en el día del amigo

Después tengo que escuchar que anden diciendo que soy una mierda. Hoy estuve desde las 10,30 y hasta las 5 de la tarde con Psico. No caminamos, sino que quiso hacerse un mini lifting, y pensaba ir sola pero tenía miedo. Después entendí porqué!!! Te abren la cabeza en dos lugares, para meterte hilos, agarrar la musculatura de la cara y tensarla. Dios mío! Si yo soy la que va a hacérselo y veo ese video, no voy directamente. Por favor!!! Cruento! Le hicieron como 16 puntos, se hace con anestesia local y te vas caminando del consultorio. Le quedó divina la cara! Yo me clavé 3 horas y media en una sala de espera, con gente que entraba y salía, me aburrí como un hongo....
Valió la pena. Se sintió acompañada y querida, y eso de verdad que es importante. Almorzamos juntas, y después volví a casa. No me quejo, si me hiciese algo así querría que alguien me acompañe, sin ninguna duda! No soy tan mierda como dicen, mi querida Psico no llega a la categoría de amiga, pero es una divina! La que tenía esa categoría y no sé cual tiene ahora ni cual tendrá en el futuro es otra,  que permite que su familia me insulte. Será realmente mi amiga? Eligió y elige una vida de mierda, con un tipo de mierda que no vale ni un escupitajo en medio de la calle. La engañó y tuvo una familia paralela durante año y medio. Un sorete. Lo que a mí me indigna es que ella sigue compartiendo momentos y muchas situaciones con ese sorete. Y lo que no entiende, es que a pesar de que la quiera mucho, a ella y su hijo, no puedo soportar juntarme con una mala persona como ese tipo. Si ella elige seguir estando con él, yo lo único que puedo hacer es no estar presente. Elijo buenas personas para compartir este tiempo que me tocó estar por la tierra, y de ninguna manera quiero estar con alguien que engañó a su mujer estando ella embarazada, y que le mintió sistemáticamente durante año y medio, tomándola de boluda, cagándola como desde un rascacielos. Su familia, por este alejamiento, me dice que soy mala persona. Bah, no me lo dice a mí, a mí jamás me dijeron nada. Se lo dice a todo aquel que me conozca, y que sepa de mi existencia.
Creo que la que habla es la bronca, no yo. Me da bronca que me juzguen, por no querer gente de mierda en mi vida. Lo peor del caso es que al sorete lo siguen saludando con un beso y un abrazo cuando lo ven. La gente está mal de la cabeza, sin dudas. Mi amiga, no lo es tanto. Quizá yo no sea tan amiga de ella, por no entender que quiere a ese sorete en su vida y en la de su hijo. Me gustaría que filmen el momento en que le deban explicar a ese hijo porqué se separaron. No quisiera ver la cara de ese pobrecito cuando entienda que su madre fue una idiota, antes y después del engaño. Y el cuento sigue siendo que es por el chico..... Que Dios me perdone si me equivoco. Quiero una vida libre de mierda. No quiero malas personas en mi vida. Y el sorete, es de esa calaña. Fuera de mi vista. Que la mierda trae moscas. Y las moscas no me gustan.

La felicidad de volver a casa

Todos tenemos un lugar en el que nos sentimos cómodos, un lugar que es nuestro reino. Donde marcamos el paso, donde sabemos que hacer, que decir, donde ir, como salir, sabemos todo. Ese lugar de confort, donde todo nos es familiar y donde no hay nada que cambiar, porque así lo llevamos bárbaro. Ese es mi lugar de gorda. Sé que siendo gorda estoy en ese lugar donde me veo desde hace tantos años y donde todos me ven y me ubican. La gorda, inteligente pero gorda. Cara linda, pero gorda. Valiente, pero gorda. Buena, pero gorda. Siempre está el pero. Es momento de salir de ese lugar. Es lo mismo que con el cigarrillo, yo no me imagino la vida sin un cigarrillo en la mano. No es una completa mierda eso? Sin dudas es una mierda! Pero es otra parte de esos lugares conocidos, de un lugar mental donde me quedo y no quiero salir, o no salgo porque sé que yo soy así. Y si no decido yo como quiero ser, como quiero verme y como quiero que me vean estaría siendo más boluda que Patricio, el amigo de Bob Esponja. Y no quiero ser tan estúpida....
Voy a aprovechar esta vida para mejorar, y ser más feliz. Ser mejor, ser la mejor versión de mí que pueda. No debe ser tan difícil.

Il cuore stá benne

Lo confirmó la cardióloga. Mi corazón está bien. Eso es genial! Me recomendó otra nutri, que queda más cerca de mi casa, pero voy a esperar a la que me recomendó la endocrinóloga, que es sabia y creo que por algo me toca esperar tanto. La dieta estuvo bastante bien hoy y de a poquito, va bajando la balanza. Según me dijo la doc, la nutri esta es bien estricta, y me va a tener cagando. Creo que puede venirme como anillo al dedo!
Eso espero.

Me falta una sola peli y me voy a la mierda

Habrán sufrido mi ataque de Into the wild aquellos que me leen hace mucho. Semanas soñando con largar todo a la mierda e irme a recorrer el mundo con pinta de crota, viviendo de laburos ocasionales y disfrutando de la vida, por supuesto junto a mi marido, infaltable en cualquier aventura que emprenda. Este fin de semana vi Wild,  otra con la misma temática pero con una minita. Las historias son siempre de gente que detona por alguna razón y se va, a lo salvaje, sin nada, a descubrir quien es realmente, o que quiere de la vida. A vivir consigo mismo, sin nada más que uno y un par de petates que lo ayuden a no morir en el camino. Creo que me falta una peli más solamente, para decidirme a largar todo a la mierda. En este momento pienso en qué me gustaría más, si tener un hijo o largarme a la mierda a recorrer América, desde Argentina hacia el norte..... y gana el viaje.
Qué me deparará el destino? Trularé dentro de poco? Que sea lo que Dios quiera, pero, cómo me gusta viajar!!!!!

Estado: desesperación absoluta

Lo que me está pasando es realmente increíble. Quiero compartirlo porque me desespera de verdad. Todas las  mañanas me peso, porque para eso me compré la balanza. Desde hace una semana, y portándome bien, vengo engordando. Duro y parejo. El colmo fue hoy, que engordé como un kilo. De un día para el otro? Realmente ya no sé que pasa. Esto se está poniendo difícil de entender. No sé que mierda tiene mi cuerpo y a que reacciona. No entiendo de verdad y me está dando miedo. Tengo que llegar a la consulta con la nutri y voy a volver a comer avena para ver si esto es parte de no ir bien al baño o qué mierda. Espero tener buenas novedades pronto, pero de verdad que así, no va mas!

Sábado a la noche

La siesta de hoy fue obscena. Una porno de las siestas. Todavía estoy idiota de tanto dormir. Mi cuerpo? Nuevo. Estoy barajando de nuevo opciones para mi nutrición. Me encuentro en el facebook una mina que fue a Ravenna Santa Fe y pasó de pesar 110 a pesar 60. La primera, una gorda lanzagases. La segunda, preciosa y joven. Así vivo, y mientras tanto engordo. Puto cerebro gordo! Me tiene harta! No hay cena, y tengo hambre, supongo que mi marido también. Qué nos deparará el sábado a la noche?

Say goodbye, don't follow

Hey, I ain't never coming 
Home 
Hey, I'll just wander my 
Own road 
Hey, I can't meet you here tomorrow 
Say goodbye don't follow 
Misery so hollow 

Hey you, you're livin' 
Life full throttle 
Hey you, pass me down that 
Bottle, yeah 
Hey you, you can't shake 
Me round now 
I get so lost and don't 
Know how
And it hurts to care, so I won't now 

Forgot my woman, lost my 
Friends 
Things I'd done and where 
I've been 
Sleep in sweat the mirrors 
Cold 
See my face it's growin' 
Old 
Scared to death no reason 
Why 
Do whatever to get me by 
Think about the things I 
Said 
Read the page it's cold 
And dead 

Take me home 
Yeah, take me home 
Take me home 
Take me home, yeah 
Take me home 

Say goodbye, don't follow

Maldita espera... es el mejor tiempo perdido...

Te torcieron el brazo 
y no bajaste más ni a la vereda; 
nuestras pasiones cansadas 
entristecen a esta era que acaba ... 
sola en tu guarida 
sos el secreto de una ciudad perdida; 
quiero cantarte para no olvidarte 
un día y por siempre. 
Si una gran caravana 
sacudiera tus pupilas 
con una procesión de ciegos 
que trafican luces sin brillo 
Si tus faroles no arden 
por lo menos dame de tu carne; 
en mi canción te has perdido, 
no encontrarte trajo mala suerte 
y pregunto 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
Se apaga el cielo, está descolorido 
y no lo ves de mirar hacia el frente; 
el hambre cielgo mordió tu sol 
el mar por miedo perdió su quejido eterno. 
¡Maldita espera! 
Es el mejor tiempo perdido, 
te apagás, me apague o me apagás, 
o qué haces, o qué hago. 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
¿Que pasó? ... me pregunto, 
Oh, Oh, Oh, como yo vivo Uooo 
Oh, Oh, Oh, y esta maldita espera ... 
¡No me digas eso!.

El día marcha atrás

Todo iba bien, inclusive llegando a casa, y teniendo todo listo para hacer nuestra cena merienda, temprano, genial. Tenía tiempo para todo. Pero no. Fui a buscar mis lentes de contacto, y había 30 personas y tres empleados que no habrían almorzado, porque no movían un glúteo. Y llegaba tarde a mi odontóloga, otro de mis karmas, los dientes. Cuando logran atenderme, la prueba de los lentes llevaba 40 minutos. No podía esperar. Me voy corriendo, con el santo de mi esposo que me llevaba, para llegar en horario de la bendita dentista, llego temprano, y la muy turra está demorada! Una hora esperé. Me dormí una siesta, directamente, desparamada en un sillón. Cada tanto, me despertaba porque venía su secretaria y hacía ruido. Cómo detesto perder el tiempo esperando.......
La dieta viene bien, pero estoy cada vez más gorda. Ya me estoy preocupando. Es imposible esto que pasa conmigo. No sé. No sé que pasa. Voy  a registrar lo que como desde mañana. Voy a postearlo, Que el blog sea un gran hermano alimentario. Algo estoy haciendo muy mal y lo más triste es no saber qué es........

Se armó la gorda!!! Bis, creo

Tremendo kilombo armó Tess Munster. Es que a todos les llama la atención que una empresa la contrate con tremendo cuerpote. Unos cuantos millones de personas diciendo que es una barbaridad, contra otros tantos que apoyan la iniciativa de que hay que mostrar a las gordas. Lo loco es que todos son defensores de la salud. Y no sé si será tan así, pero es lo que les sirve decir para quedar bien. La realidad es que la chica está gorda, y no hay forma de que la sociedad se banque a una gorda en tanga y que encima infieran que le pagarán una millonada por eso.
No sé. Me parece que está perfecto que haya modelos de todos los tamaños. O acaso no hay personas de todos los tamaños? Me parece hipócrita que vengan con el tema de la salud, y de los ejemplos a seguir, cuando todavía son libres las publicidades de cerveza en la televisión abierta, o cuando son sponsors oficiales del mundial.... eso no va en contra de la salud? Por favor!
Con la bella Tess (ojo, no soy tan open mind como para creer que mi cuerpo es bello viéndola a ella) nace un interrogante. Busqué su talla en internet, y la muñecota mide 1.65. Un centímetro menos que yo. Pesa 120. 14 kilos más que yo. Y ahí me asalta la duda: soy como Tess? Con mi marido hablábamos y él me decía que yo no soy así. Yo a esta altura del partido, ya no sé ni como soy..........

Seré tu eterna enamorada, te aseguro que: todas las noches te amaré

Tan pronto yo te vi 
No pude descubrir 
El amor a primera vista no funciona en mí 
Después de amarte comprendí 
Que no estaría tan mal 
Robar tu otra mitad 
No me importó si arruinaríamos nuestra amistad 
No me importó, ya que más da 

Éramos tan buenos amigos hasta hoy 
Que yo probé tu desempeño en el amor 
Me aproveché de que habíamos tomado tanto 
Fuiste dejando y te agarré 
A pesar de saber que estaba todo mal 
Lo continuamos hasta juntos terminar 
Cuando caímos en lo que estaba pasando 
Seguí besándote 

(CORO) 
Solo tú, no necesito más 
Te adoraría lo que dura la eternidad 
Debes ser perfecta para 
Perfecto para 
Perfecta para mi, mi amor 
Como fue que de papel cambié 
Eres mi amiga y ahora eres mi mujer 
Debes ser perfectamente 
Exactamente 
Lo que yo siempre soñé 

El tiempo que paso 
Resultó aún mejor 
Nos conocíamos de antes y sabíamos 
Lo que queríamos los dos 
Entonces el amor 
Nos tiene de revés 
Seré tu eterna enamorada, te aseguro que 
Todas las noches te amaré 

Éramos tan buenos amigos hasta hoy 
Que yo probé tu desempeño en el amor 
Me aproveché de que habíamos tomado tanto 
Fuiste dejando y te agarré 
A pesar de saber que estaba todo mal 
Lo continuamos hasta juntos terminar 
Cuando caímos en lo que estaba pasando 
Seguí besándote 


Solo tú, no necesito más 
Te adoraría lo que dura la eternidad 
Debes ser perfecta para 
Perfecto para 
Perfecta para mi, mi amor 
Como fue que de papel cambié 
Eres mi amiga y ahora eres mi mujer 
Debes ser perfectamente 
Exactamente 
Lo que yo siempre soñé 

La pregunta del millón

Ayer hablando con  mi marido, me sentí genial. El ve que hago, vive conmigo, sabe que es lo que hago y dejo de hacer. Hablábamos de mi enorme sobrepeso, y yo le decía que llegué a un punto en el que no entiendo que pasa en mi cuerpo. Llegamos ahí, porque en un estudio hermoso que me hicieron hace unos años descubrieron que mi intestino no es rugoso, como el de cualquier mortal, sino que tengo el intestino estirado, lo que hace que la comida pase más rápido por él. Si uno piensa un poco, esa rareza intestinal debería hacer que pese mucho, muchísimo menos que ahora. No. No sucede. Él piensa que hay algo en lo que los médicos no se fijan, porque de verdad no como mucho, como ordenado, camino, en fin, todo lo que vienen leyendo hasta ahora. Puede ser que no viva a dieta extrema, pero tampoco vivo de bidurria todo el tiempo, ni soy de esas personas que comen todo el tiempo. Tengo horarios y los respeto. Trato de que casi la mayoría de lo que entre en este cuerpo sea sano. No tomo alcohol, no como snacks. Y la pregunta es entonces, qué mierda pasa?
Pensábamos en opciones, porque él también subió algunos kilos en nuestros años de vivir juntos. Creo que la respuesta pueden ser las pocas horas de sueño que tenemos. Dormimos muy poco, unas 5 horas por día. Eso altera la química corporal, y nos deja en modo ahorro mucho tiempo. Son muchos años de una vida de locos, sin dormir más que eso. Tenemos que cambiar hábitos. El domingo fue muy lindo, a pesar de haber dormido unas 4 horas. Paseamos, volvimos, descansamos, amo a este hombre.Él es perfecto para mí, no tengo dudas!