domingo, 30 de noviembre de 2014

Estado: cansancio total de mí

Después de todo, vivo conmigo desde que nací! Hay días donde no hay forma de mirarme positivamente. Hoy es uno de ellos. No me siento tan mal. No es eso. Es el cansancio total de estar quieta en un lugar, de no haber avanzado hacia ningún lugar con este cuerpo. Boludeces, en definitiva. Porque en todo lo demás voy para adelante. Y sé que en algún momento llegará la recompensa, se me acomodarán los tornillos que tengo sueltos, y el cuerpo responderá a eso. Hoy es domingo, y como siempre, es el día de las promesas. Lo que decidí, después de meditar mucho,es que voy a dejar de prometer, y empezar a hacer. Lo que vaya surgiendo. Lo que pueda, y sobre todo, lo que tenga ganas. No voy a seguir esperando la carroza. Porque la carroza puede no llegar nunca, y mi vida puede irse en espera. Si tengo ganas, haré, sino, respetaré mi mutismo, porque es parte de mi. Con esto no digo que no voy a desear cosas, eso sería una locura sobre todo pensando en que tengo intenciones de budista, pero que no soy budista. Seguiré deseando cosas, claro que sí, creo que el deseo es el motor de la vida, cuando puede ser cumplido, actúa como una especie de esperanza. O algo así. Pero voy a liberarme de las cadenas que yo sola me pongo, de la flagelación que usé toda mi vida conmigo. No puedo porque soy gorda. No puedo porque si, o porque no. Eso no va más para mí. Voy a dedicarme a ser, lo mejor que me salga. Voy a intentar todo lo que tenga ganas, aunque el fracaso sea una posibilidad, pero el éxito también lo es. Me cansé de esta actitud de mierda, que no me llevó a ningún lado. Por lo pronto, aprovecho estas ganas de hacer que me vinieron ahora, y acomodo el caos en el que vivo. Y si no llego a dejar todo impecable, no importa: mañana tendré menos para hacer, y muchas posibilidades nuevas para explotar. Espero seguir en este camino, creo que es el que menos daño me va  a hacer. Porque no soportarme más, no va. Quiero empezar a quererme. Si toda la vida voy a vivir conmigo!!!!!

viernes, 28 de noviembre de 2014

Conduce la tempestad, por la ruta panorámica.....

Agente y apoderada 
Muchacha audaz 
No tienes paz 
Bonita y acaudalada 
Rosada y social 
Receta magistral, 
De turno esta con tiempo para gastar 
Consume y desenfrenada 
Las muñecas dan tranquilidad 
Buscando la madrugada 
Climatizada 
Conduce la tempestad 
Por la ruta panorámica 
Toxica, princesa de la química 
Toxica, súper acción la solución... 
Fasión pasión de estar intoxica

El desastroso viernes y promesas de un mundo mejor (mi mundo!)

Hoy vino a la empresa un gerente de otra sucursal y trajo facturas como para repartir en la cruz roja. Por supuesto que me resistí todo lo que pude, pero después me ganaron. Me comí 3. No una, para sacarme las ganas, sino 3. Maldita gorda que toma posesión de mi cuerpo! Lo loco es que no me cayeron mal! Estoy molida. La cena de fin de año de la empresa ya está organizada, y fue loquísima la reacción general. Una, no va a ir porque es la final de la copa garcha donde juega su equipo. Esto me hace reír mucho, porque puedo entender una pasión, pero si el señor que te paga el sueldo te invita a una cena, no hay mucha opción. La otra no iba a ir porque no tiene nadie que la lleve. Si hay algo que me da más bronca que estar gorda, son las mujeres que tienen la idea de que son pobres Rapunzeles en una torre, que deben esperar que venga alguien a rescatarlas de una torre para vivir. Me parecen sumamente pelotudas, y no puedo respetarlas. Me niego a respetarlas. No lo puedo entender, será por mi experiencia personal o no se. Durante años, para ir a trabajar y estudiar mi anterior carrera, viajaba al menos durante 4 horas por día. Coletivo, coletivo larga distancia, subte, colectivo, y desfallecer en casa. Años haciendo lo mismo. Y ahora una boluda no puede moverse de su micromundo de 60 cuadras del conurbano, porque debe viajar en transporte público. Es muy gracioso! Es patético en realidad! Agradezco todos los días por mi vida, por mi mente, por quien soy, porque mi universo no termina donde termina mi nariz, que es bastante corta!
Empezó el proyecto vestido 2, para la dichosa cena. Veremos como queda. El día alimenticio fue regular, pero confío en que voy a estar mejor. Volví a mi hábito de pesarme cada mañana, por uno de los consejos de Lola de quien les hablé ayer, y es verdad que la balanza refleja lo que hicimos el día anterior. Voy a volver al registro diario, que me sirvió tanto tiempo.
Mañana comienzo a apostar por mi futuro, espero me salga bien. Tengo que abrir las alas y volar, no queda otra!
Soy feliz, tengo un compañero que me ama a pesar de mi tamaño, soy feliz, soy una mujer independiente e inteligente, soy feliz, puteadora, a veces muy mala y otras más buena que Bambi, pero sencillamente, hoy puedo afirmar que soy feliz. Cuantos pueden?

jueves, 27 de noviembre de 2014

Ay!, sus palabras ay!, mi esperanza, muéstrame mis dudas, enséñame a desconocer...

Ay!, sus palabras 
ay!, mi esperanza 
muéstrame mis dudas 
enséñame a desconocer... 

ay!, cada paso 
ay!, desamparos 
avísame si atacan 
enséñame a proteger 

invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso... me elevaré! 
(soy un pasajero en extinción...) 
invítame a sentir en lo profundo de mi ocaso y me elevaré! 

un brujo infértil derramó su lealtad 
la ouija muda acompañó su impiedad 
avísame si atacan 
enséñame su desnudez 

invítame a vivir en lo profundo del ocaso... estallaré 
(soy un pasajero en extinción) 
invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso... estallaré 
(soy un pasajero en extinción) 
busqué... busqué 
soy un pasajero en extinción! 
busqué... busqué 

(algo de lo visto implora mis oídos, algo de lo usado viaja a mi lado) 
las palabras nacieron sin correr! 
(algo de lo visto implora mis oídos, algo de lo usado viaja...) 
un ángel ciego cansado de morder... 
mi cielo... un cielo de papel 

busqué... 
y la imágen sola...

La gente no ve solo un cuerpo gordo

A veces, el éter responde. Muchas veces uno no registra que es importante o lo que significa para los demás. Hoy, en el cumpleaños de mi amada Marta, se me cayeron las lágrimas. Porque de su boca, escuché algo tan bonito de mí, pero tan bonito, que  no pude decir nada. Planteó una situación horrible, como la que vivió Gabriel Ruíz Díaz, de Catupecu. Donde la vida cambia en un segundo, y de ser alguien vital, necesitas que otro se encargue de vos por completo. Marta dijo que estaba segura de que yo sería la única amiga que estaría en un momento así. No pude menos que llorar! Saber que soy así y que alguien más lo sabe y lo valora, me emociona. Creo que debo empezar a ver todas esas cosas buenas que tengo, que otros ven y que yo no, porque siempre pongo delante mis defectos, y atrás de todo, en un cajón, solamente a veces aparecen mis virtudes. Parece tan sencillo y a veces cuesta tanto!!!!!!

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Día bueno, tiempo, poco y un lindo descubrimiento!!!!

La dieta hoy estuvo bien, no perfecta, por supuesto, porque yo no soy perfecta! Pero estuvo bien, caminamos, y con Psico estamos innovando, y aprovechando todos los espacios que nos regala nuestro patio común, entonces, hicimos subidas y bajadas, por una especie de montañitas que hay en el predio, caminamos por la calle, y por una plaza que hay enfrente. Este continuo cambio de estados, hizo que camináramos más! Fue muy positivo, de verdad, y a pesar de que las dos estábamos muy cansadas, cumplimos con nuestra hora reglamentaria de caminata. Se puso a hacer cuentas, y hace 6 meses que tomamos este hábito. Es genial! Sola no hubiese durado tanto! Y a pesar de que nos acompañó otra gente en alguna oportunidad, esa gente quedó en el camino y nosotras seguimos, firme al pie del cañón!
Como cada vez que descubro algo bueno, algo que me gusta, algo que sirve, algo que va bien con mi realidad y que puede ser bueno para otras personas también, lo comparto, quiero mostrarles una página que creo que llega a un buen momento en mi vida y es de Lola, alguien a quien no conozco mucho, porque hoy no puedo dedicar gran tiempo a leer todo el blog, pero lo que leí me encantó! Tiene un libro de 4 pasos para adelgazar en forma feliz, y de verdad que está escrito desde el conocimiento absoluto del problema y con un positivismo y una alegría que me gustaría tener algún día! (reconozcámoslo, soy ácida como un limón, y con un sarcasmo a veces insoportable!!!!)
Les dejo la dire de su blog, para que lo lean, es genial!

http://masplacermenosdieta.com

Salud!!!! Que viva la gente que vive hoy, y que no espera hasta cuando esté flaca, para ser feliz!!!!!

martes, 25 de noviembre de 2014

Decidido hoy

Mañana vuelvo a Ravenna. Ríanse, todos, confío en mí esta vez. Si no cumplo, espero sus puteadas, porque las mereceré!!!!!

All I can say is that my life is pretty plain

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape...escape...escape...
All I can say is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane
Its not sane...it's not sane.

Gorda es un insulto

Siempre me pasa cuando estoy al volante: una bestia tremenda se apodera de mí. Soy de esas mujeres que insultan, que siempre piensan que van a hacer mejor que los demás las maniobras, según mi marido, insoportables, porque no hago 200 metros y ya estoy puteando....
Hoy, volviendo del trabajo, venía manejando muy bien (dejando aparte toda humildad!) y de repente, paro a cargar combustible. Como estoy en plan de cuidarme, me compro un turrón, porque tenía hambre, que tiene solamente 99 calorías, lo que lo hace equivalente a comerme una manzana chica, pero con mucha más onda. En la misma estación, había una camioneta con cuatro hombres de unos 40/50 años. Y los recuerdo, porque venían escuchando música fuerte, una música horrible, muy fea. No importa. Avanzo en el camino, y me los encuentro en un semáforo en rojo, y mientras espero, comiendo mi turrón, lo veo que me mira, y largo uno de mis insultos, que fue feo, no voy a decir que no, entre su cara burlona y la música, le dije negro cabeza. (acá en Argentina es insultante, sobre todo porque indica una pertenencia a una parte de la población que casi nadie quiere.....). No sé si me leyó los labios o qué, pero el infradotado me empezó a gritar goooooooooooorrrrrrrrrrrrrda (así, con muchas erres) y no sé que cosa más. Intenté ponerme al lado, para lanzar uno de esos improperios irrepetibles que se me ocurren al volante, pero se escaparon. En otra época de mi vida, el insulto me hubiese hecho llorar. Me dio bronca, por supuesto, sobre todo por no poder replicar. Pero pensaba, cuan cagada tengo mi cabeza, y cuan cagada tiene la cabeza toda la gente: decirle a un tipo de cierta edad que es un negro cabeza, es feo, y se que aunque vuelva a nacer 30 veces es posible que no lo pueda cambiar, va más allá de su deseo. Yo podré cambiar mi condición de gorda? Qué me hubiese dicho ese infeliz si en vez de un turrón estuviese comiéndome una porción de torta? Y después de todo, qué carajos me importa a mí si él es un cabeza  y que le importa a él si yo soy gorda?
Ahí entiendo que somos todos una bola de idiotas, que el viento mueve para un lado y para otro, estúpidos que nos sentimos mejor insultando al otro por no soportar nuestra propia miseria. Tristísimo.
Prometo meditar antes de volver a insultar a alguien, aunque sea por lo bajo.
Lo que no puedo prometer es quedarme en mis cabales si me lo vuelvo a cruzar, se va a arrepentir de haberse metido con una gorda. Es que a mi se me puede pasar la gordura, y puedo luchar contra mi estupidez, porque tengo la intención. Ahora, si a los 50 años vas gritando por la ventana de un auto, a una mujer sola, tu pelotudez es casi infinita, y es más difícil de solucionar que una ecuación integral......
Suerte con eso, nardo!

Día 1 de Buena conducta

Hoy arranqué con la dieta. Desayuno, bien, café con leche con galletitas de salvado de avena, huevo y vainillín, luego mate, hasta el almuerzo. Almuerzo: Pechuga de pollo al horno con ensalada de zanahoria, tomate y lechuga, más una fruta de postre.

Cigarrillo, por ahora cero.

Qué pasará conmigo a la tarde?

El día arrancó horriblemente mal, dormida, necesito comprar un despertador hoy, no puede volver a pasarme esto!!!!!

lunes, 24 de noviembre de 2014

Lunes en casa

Feriado, y sueño hasta tarde.... No pude ni escuchar el reloj a las 6.30 de la mañana, fue imposible. Tengo tantas cosas para hacer que me quedaron de ayer! Es que siempre me pasa lo mismo, cuando decido limpiar los vidrios de mi casa, el día siguiente llueve y las limpiezas a fondo siempre terminan igual: incompletas!
Todo el tiempo la gente me dice que contrate a alguien para limpiar, pero me da verguenza. Viviendo en un departamento, no, ni loca, por ahora me las arreglo sola.
El lunes al pedo pinta bien, sobre todo para estar encerrados, viendo películas. Espero que sin comer como un oso. Todavía no me decido en empezar la dieta de Ravenna, o la que a mi hermana le está funcionando tan bien. Tengo unas horas para saber. Alguna empiezo, y no voy a parar. Es en mala época, lo sé, vienen despedidas del año y toda la gilada previa a las fiestas. Pero así vaca, no voy a llegar a marzo. Cueste lo que cueste! La habitación de gimnasia era uno de los objetivos para este finde, y está casi lista. Ví a la prima de una amiga que está bajando a puro crossfit, y está genial. Porqué no puedo hacerlo sola? Tengo pesas acá, tendría que intentar correo o patinar un poco, para tener el combo completo. Y si no puedo, voy a inscribirme en un gimnasio. No va mas! El otro plan mañana es dejar este pucho de mierda. Voy a poder con todo. Lo voy a hacer y punto. No puede ser que siempre me ganen los planes y yo quede parada esperando. Lo voy a hacer. Ahora, no en dos meses, ahora. Merezco estar mejor y sentirme bien, y solo depende de mí.

domingo, 23 de noviembre de 2014

Y vuelven a reír tus ojos grises, Melina!!!!

Eres fuego de amor 
luz del sol 
volcán y tierra 
por donde pasas 
dejas huella 

Mujer 
tú naciste para querer 
has luchado por volver 
a tu tierra y con tu gente 

Has vuelto 
Melina 
alza tus manos hacia dios 
que el escuche tu voz 

Has vuelto 
Melina 
tus ojos reflejan el dolor 
y tu alma el amor 

La huella de tu canto 
echó raíces 
Melina 
y vuelven a reír 
tus ojos grises 
Melina 

Tu vida y tu razón 
es tu país 
donde el mar se hizo gris 
donde el llanto 
ahora es canto 

Has vuelto, Melina 
alza tus manos hacia dios 
que el escuche tu voz 

Has vuelto, Melina 
tus ojos reflejan el dolor 
y tu alma el amor 

La huella de tu canto 
echó raíces 
Melina 
y vuelven a reír 
tus ojos grises 
Melina 

Vivir así es morir de amooooooooooooooooor

Una noche realmente genial! Nos divertimos mucho, con mi amiga y su prima! fue espectacular! Nos reímos muchísimo, de verdad que Camilo Sesto se pasó de mambo con las operaciones, y ahora está parecido al Guasón o a Chiche Duhalde! Pobrecito, se olvidaba las letras!
Pasó de ésto:


A ésto: 
No hubiese sido mejor estar arrugado y conservar lindos rasgos, a convertirse en un muñeco plástico al mejor estilo Salazar?

Debe ser loco levantarte a la mañana, mirarte al espejo, y no saber quién es el que está ahí!!!!
Todos vamos a envejecer, y a eso no hay remedio. Aunque viva matándome a crema desde los 20 años, empiezo a tener arrugas alrrededor de los ojos, en las comisuras de los labios, en el escote!!!!!
Y que voy a hacer? Botox? rellenos? Na, agua y ajo, a aguantarse y a joderse!
Amén de su cara y sus olvidos, en canciones que no están permitidas olvidar, el recital fue genial. Fue justo a tiempo, porque es su despedida de los escenarios. Mi vida, dijo que había una sorpresa y volvió con una panderetita a cantar Melina! Una ternura, una viejita, divino!!!!! Grazias! decía cada tanto, y tiraba besitos estirando la boquita llena de botox!!!!!! 
Tremendo Camilo, aun así, te queremos!!!!!!!!

sábado, 22 de noviembre de 2014

Sábado freak

Hoy sale recital de Camilo Sesto. JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Me da tanta gracia, pero como siempre, todos tenemos un muerto en el placard. El sábado viene bien, hice varias cosas en casa y sigo, estoy decidida a retomar la dieta loca el martes. Al pedo prometerlo antes: el fin de semana recién empieza!

viernes, 21 de noviembre de 2014

Qué diría este renglón si estuvieras?

No se sabe cuando te estan sacando la foto
con la que mañana van a buscarte
Cabeza blanca y negra de la manifestacion
pide justicia a viva voz por todas partes

Y ese dia, cuando partia el flash del adios
eternizando tu rostro insalvable,
Quien sabe en que pensabas, digan whisky dice Dios,
que ya comienza la funcion y acaba tarde.

Que tragedia, que mala suerte, que maldicion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
al gatillarte en esa foto cualquiera

Que desconsuelo, que sotano sin suelo, que olor
a muerte sin resurreccion se respira
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando te estas comprando la ropa
con la que mañana van a velarte
Colores opacados por las flores de un show
que en la platea nadie quiere sentarse

Y ese dia cuando la vendedora envolvio
con una automatizacion que dolia
Quien sabe en que pensabas dentro del probador
pero costaba mas de lo que te decian

Que tragedia, que bronca, cuanta resignacion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
cuando elegiste un pantalon de la vidriera

Que desconsuelo, que mundo sin pañuelo, que amor
te habra esperado para siempre en la esquina?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando estas saludando al pasar
a alguien que ya nunca veras en tu vida
Rutina insoportable de pensar, el final
es solo alguien que saluda y que camina

Y ese dia cuando tu beso al aire rozo
la fina terminacion de su cara
Quien sabe en que pensabas cuando apenas marcho
con la inocencia del que dice hasta mañana

Que tragedia, que inutil que es mirar el reloj,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
con aquel beso descuidado en la vereda

Que desconsuelo, veneno en caramelos de adios,
Que muerte sin corazon lo seguia?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida?


Cuando la vida es otra cosa, en dos minutos

Hoy visitamos a la esposa del amigo que se fue. No puede ser más difícil y no puede ser más injusto. Porqué? Al borde de cambiar de vida, de empezar otra cosa juntos en otro lugar, y le borran el futuro de un soplido. No puede ser más injusto. Es inexplicable lo que siento yo, como espectadora, no quiero ni siquiera imaginarme ese dolor. Después de 24 años juntos, él se fue, y ella se quedó sola. Con un millón de personas alrrededor, pero sola. Dios mío! La miraba y se me llenaba de nudos la garganta. Es imposible no sufrir ante estas situaciones. Es imposible no pensar en que es injusto, en que hay un millón de hijos de puta por la vida, que viven 100 años, y que la gente joven que se va, y que no llegó ni siquiera a pensar en que iba a morirse.
Por eso, voy a seguir diciendo todos los días de mi vida, cuanto amo a los que amo. Por eso voy a perdonar las boludeces, porque no quiero que mi alma se ponga negra y llena de resentimiento. Por eso voy a dedicarme a ser feliz. Por tanta gente que no puede, porque de repente uno queda acá y el otro pasa a otro plano, voy a disfrutar de cada día. Soy feliz, y tengo que agradecer siempre por eso.

jueves, 20 de noviembre de 2014

el que por ti daría la vida ese soy....

Eres, 
lo que mas quiero en este mundo eso eres, 
mi pensamiento mas profundo también eres, 
tan solo dime lo que es 
que aquí me tienes. 
Eres, 
cuando despierto lo primero eso eres, 
lo que a mi día le hace falta si no vienes, 
lo único preciosa que en mi mente habita hoy. 
Que mas puedo decirte, 
tal vez puedo mentirte sin razón, 
pero lo que hoy siento, 
es que sin ti estoy muerto pues eres.... 
...lo que mas quiero en este mundo eso eres. 
Eres, 
el tiempo que comparto eso eres, 
lo que la gente promete cuando se quiere, 
mi salvación, mi esperanza y mi fe. 
Soy, 
el que quererte quiere como novia soy, 
el que te llevaría el sustento día a día día, día, 
el que por ti daría la vida ese soy. 

aquí estoy a tu lado, 
y espero aquí sentado hasta el final, 
no te has imaginado, 
lo que por ti he esperado pues eres... 
....lo que yo amo en este mundo eso eres... 
Cada minuto en lo que pienso eso eres... 
Lo que mas cuido en este mundo eso eres.....

Y fueron felices para siempre!!

Hoy se casó mi adorada Marta. Estuvo todo tan lindo!!!! Fue una boda sencilla, solo por civil, con un almuerzo muy de ellos después, con comida rica y mucha gente que me cae genial toda junta en el mismo lugar. Pudimos disfrutarla, y pasarla bien, con amigas, charlando y hablando de todo. Estuvo hermoso! El vestido, siguió portándose bien, y fue elogiado! Qué loco, todo siempre depende del punto de vista del espectador. Y aún le falta un casamiento más por vivir!!!! Me salió genial, nunca amorticé tanto una prenda! Mañana a trabajar de nuevo,pero  es viernes, y el lunes acá no se trabaja. Muy geniales estas dos semanas, cortitas, solo para mí. Veremos que berrinches tendré que soportar mañana, pagando mi ausencia de hoy. Mi amiga ya es casada. Qué locura!!!! Va a ser raro ver su mano con anillo!!! Todo el mundo preguntaba por mi casamiento. Dios mío! Qué cosa que no necesito! Esto ya está firmado, en otra parte, en otro mundo, y no hay un juez de paz que pueda certificar esto que siento. Soy feliz, estoy enamorada, cada día más, y no hay ningún anillo que necesite recordármelo.
Soy feliz, así, sin más....

miércoles, 19 de noviembre de 2014

La muerte joven

Lamentablemente, tengo experiencia con la muerte de gente a la que todavía le quedaba mucho hilo en el carretel. Familiares, amigos, inclusive padres. Hoy supimos de la muerte de un amigo, una de esas personas que lamentablemente, quedan pocas en el mundo, o si quedan mas, yo no las conozco.
Hoy supimos que alguien jugó todas sus cartas juntas, y se empachó de algo que lo llevó a la muerte, o eso creemos. Hoy se fue alguien que no va a repetirse, porque no dejó hijos, solo una viuda joven, que está en un laberinto donde no se ve luz por ningún lado, donde no hay ventanas, luz, cielo ni suelo, no hay nada, es eso justamente, la nada misma. Es como si estuvieses parado y de repente, y sin explicación, el mundo implosionara y vos quedaras solo, en un paisaje completamente negro o completamente blanco, da igual, porque ni siquiera se tiene la capacidad de distinguir un color.
Pienso en qué lo habrá llevado a destruirse, pienso en su sonrisa y en su modo de hablar, tan suyo. Pienso en ella, y en la bronca, mezclada con dolor, en la mierda que le toca ahora. El sentimiento es solo asfixia. El sentimiento es el dolor más terrible, del que se sale poniéndole huevo, mucho huevo y ayuda, de todos los lugares posibles.
Solo espero que hayas encontrado la paz que no tuviste por acá. Y que desde donde estés, consigas rápido tus alas, para ayudar a levantarse a tu pobre compañera, y que puedas ayudarla a juntar y rearmar de a poquito, los pedazos del alma destrozada, que estarán desperdigados por ahí, desde que te fuiste.
Que descanses en paz man, como tanto te gustaba decir, que la encuentres rápido.

martes, 18 de noviembre de 2014

El colmo de los colmos

Como para darle un remate a mi autoestima, una de mis tías, pobres, seres sombríos si los hay, me dio el empujoncito para quedar nadando en medio de la bosta. Su comentario exacto no lo recuerdo, sinceramente, pero fue algo así como que mi vestido quedaba como una verdadera bosta. Que parecía un tonel, que mi panza se marcaba completa, y que era feo.
¿Algo más? Creo que muchas veces soy fuerte, y que aguanto cualquier cosa. Pero hoy no. Era lo último que me faltaba para entrar en depresión.........

lunes, 17 de noviembre de 2014

Después de la revelación, que hacer con eso

Supongo que post casamiento de mi amiga, porque sí señores, tengo otra fiesta y voy a usar el mismo vestido, comenzaré nuevamente con Ravenna, pero haciendo lo que dice exactamente, sin pensar y sin concesiones. Me cagaré de hambre hasta llegar a la cetosis, y veremos que hace mi cuerpo. Supongo que me resignaré a usar el blog como testigo de los alimentos que ingiera cada día. Prometo sacarme fotos, de hoy, y de como vaya saliendo la cosa. Evidentemente, necesito la foto para tener conciencia de lo mal que estoy, de que soy un mamut que se cree zariguella, y de que tengo efectivamente que cerrar la boca y no volver a comer por unos cuantos meses.
Me voy a dormir, con la certeza de que es más fácil saltarme, que darme la vuelta!

Fotos, como no me saco más?

Como era de esperar, el momento de ver las fotos es detonador. Es como si me hubiesen cegado con un golpe de puño en la mandíbula, de esos que no solo atontan, sino que desmayan.
Casi lloro de la tristeza de verme. Porque sí, soy una boya, podrían ponerme dentro del Río de la Plata para señalar el camino a Uruguay, y nadie se daría cuenta de que soy una persona, bastaría pintarme de rojo, o de amarillo y negro y listo.
Voy a ser más gráfica:

Ahora, tomémonos las manos, y lloremos todos juntos: yo soy la boya negra que está en medio, al lado (para colmo de males) de la flaquita de rojo.
DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Estuve pensando, y en cada uno de los brazos, voy a tatuarme La divina comedia, y en el otro, las Mil y una noches. Entran, y sobra espacio.
Me deprime soberanamente, verme tan obesa. Pienso que estuve peor, y me dan ganas de llorar.
Pienso que seriamente, tengo que dejarme de joder e ir de Ravenna, dado que no quiero operarme, ya no es que no me dejan, sino que no quiero. Psico me decía el otro día, se dio cuenta tu familia de que estás más delgada? Por Dios Psico querida, se nota que ya me tiene afecto!!!! De verdad que me doy asco en esa foto. Y eso es muy triste, porque estoy hablando de mi.
Así que tomémonos las manos, y lloremos juntos, me recibí y era el ballenato de la fiesta!

viernes, 14 de noviembre de 2014

Feliz, como una lombriz

Sí señores! Ya lo tengo en casa, tengo mi diploma, mi analítico, ya está. Soy Licenciada y lo pude compartir con los que quiero y que me quieren. Estoy muy feliz, porque lo conseguí. Ahora, y es lo que pensaba el otro día, resta conseguir más cosas. Cuando empecé a estudiar en la universidad, otra carrera, no ésta, la prueba más grande era rendir un parcial, luego un final, pasarlos sin tener miedo, porque me aterraban. Y tuve que dejarla, porque el miedo me paralizaba. Con terapia y mucho esfuerzo, pude dejar de sufrir y dedicarme a otra carrera, y así canalizar todo ese miedo para poder hacer otra cosa. Hoy estoy acá, al fin de un camino y empezando uno nuevo. Y el miedo que hasta ahora me paralizaba para hacer cosas, va a actuar como incentivo: así como un día estuve temblando antes de entrar y hablarle a un profesor de la gramática, y decirle que si gustaba me desaprobase pero que me dejase ir, hoy voy a superar el miedo a hacer las cosas bien y que me vaya bien. Hoy voy a superarme una vez más, y las cosas me van a salir geniales. Hoy sé que no hay cosas que no pueda hacer, y que solo pueden llevar un poco más de tiempo. Voy a tener que trabajar más, y nada más que eso.
Voy a ser una excelente profesional, y doy gracias a Dios por haberme embarcado en este camino.
Estoy feliz, creo que se nota!!!!

Llegó el gran día

A mucha gente le parecerá una pelotudez, pero estoy muy feliz. Hoy me entregan el diploma. Estoy nerviosa!!!! Finalmente, va a ir mi familia completa. Solo espero no llorar mucho, porque el que falta no puede ir. Me hubiese encantado verle la cara a mi papá, sabiendo que soy licenciada. Sé que está conmigo,sé que tengo su bendición siempre. Es lo único difícil de todo esto. Ahora empieza un camino nuevo, que estoy obligada a transitar sola, por mis propios medios. Tengo mucha fe en mí. Voy a hacerlo, y voy a lograr lo que me propongo, como esto, soy la primer licenciada en mi familia, y entre mis amigas, también en el trabajo. Estoy orgullosa de mí, aunque tantas veces me cueste admitirlo!!!!
Estoy feliz, solo quería compartirlo con ustedes!!!!

jueves, 13 de noviembre de 2014

Misión cumplida!

El vestido está terminado. No se parece en absoluto al plan inicial!!! Solo coincide en que tiene tul en la parte superior, y tiene escote corazón. Por lo demás, cero! Nada, pero nada que ver, igual me encanta como quedó! Así que resta lavarlo y colgarlo, plancharlo un poco, y ponérmelo mañana. Llegó el gran día!!! Desde el lunes próximo, voy a cambiar mi chip. Oficialmente, mañana dejaré de ser estudiante en forma oficial. Espero que también mi cabeza lo entienda!!!!!!

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Vestido: :(

Como era de esperar, salió mal. La pregunta es, qué me pongo? Tengo un rato a la tarde para volantear y hacer un plan B: El escote corazón quedó medio choto, y una manga está diferente de la otra. Qué hacer? Llorar? Posiblemente. Esta tarde decido si dedico o no el jueves, a salir a comprar algo para vestirme. Conclusión 1: soy una imbécil, debería haber comenzado antes mi vestido.
Conclusión 2: soy simplemente una imbécil.....

lunes, 10 de noviembre de 2014

solo espero que las brumas del alba, traigan un nombre a mi vida...

Mientras el sol se filtra por mi ventana, 
no sé si aquella luz, 
regresa aquí... 

No sabes como extraño mi calma, 
no sé si voy a ser, feliz así... 

Dime mi amor 
¿me perdí? 

Dime porque, 
no te vi... 
y espero que te olvides mi nombre... 

Mientras el sol se filtra por mi ventana, 
la lluvia brinda su aire, en mí... 
No sabes como extraño mi calma, 
no sabes si voy a ser, feliz así... 

Dime mi amor, ¿qué pasó? 
No sé porque yo no fui, 
y espero, 
que te olvides mi nombre... 

Solo espero que las brumas del alba, 
traigan un nombre a mi vida... 

Espero que las llamas del alba, 
traigan un alma... 

Bien sabes como extraño mi alma, 
no sé si aquella luz se queda... 

Sabes como extraño tu alma, 
no sé si aquella luz se queda en mí... 

Y espero que te olvides mi nombre, 
Espero que las llamas del alba, 
traigan un rumbo a mi vida... 

Espero solo espero tu nombre, 
sobre mi nombre en este día... 

La eternidad busca un paso en ti, amor... 
es que la eternidad solo busca un paso en ti, amor...

Se vino la noche

Vengo para atrás con la dieta,. con el ejercicio, con todo. Hoy mi pequeña hermana me pasó su dieta, con al que bajó 8 kilos en mes y medio. Más que lo que pude bajar/engordar/bajar yo desde marzo! Nueva confirmación de que las viejas tenían razón! Me pone inmensamente feliz que vaya tan bien con la dieta, de verdad que espero que siga, y siga, hasta encontrarse dentro del cuerpo que tiene ahora, y que tanto daño le hace. Voy a probar con esa, y que Dios me ayude. Es agotador leer siempre lo mismo no? Cuantas veces cambié de dieta en este tiempo? Cuantas veces dije que de aquí en más la cosa iba a ser diferente, y aquí sigo? Soy patética.....
La buena noticia es que hoy debería terminar mi vestido, y tratar de hacer uno más, para usar uno distinto en la graduación. Me tengo fe, siempre hice lo mismo, todo a último minuto, y como en eso tengo más culo que cabeza, me termina saliendo. El escote no queda como yo quiero, pero veremos. Algún truco voy a aplicarle.
Voy a hacer cosas, más cosas, se me fue el sueño, y espero que estas horas me rindan muchísimo!

Ya no queda mucho más para que haga lo que tengo que hacer


Difícil

Un lunes complicado, teniendo en cuenta que tengo sentimientos a flor de piel por la maldita hormonalidad femenina. Tengo ganas de llorar todo el tiempo, y me cuesta mantener la compostura. Hoy me pesé y es fatal, y no sé para que mierda me peso en estos días. Esas son las cosas que me hacen sentir que soy una gorda sin remedio, y quien sabe si no tendré razón.
La parte buena es que ayer corté el vestido. La mala, es que no está quedando como yo quiero. Tendré que salir corriendo a comprarme ropa? Espero que no, si llego con energía hoy, debería terminarlo. Además, dicen que va a llover, entonces será más fácil que en medio de todas las rutinas, me ponga a terminar el vestido. Me quedó raro el escote, veremos el conjunto. 
Como siempre, y es la historia de mi vida, vengo amenazando con hacer el vestido desde hace 3 meses, y voy a terminarlo una hora antes del evento. Porqué mierda repito conductas que me hacen tan mal?
Porqué?
Día difícil, intentaré enfocarme en el trabajo, que eso me sale genial... casi siempre!


viernes, 7 de noviembre de 2014

Invasión en la caminata

Hoy además de mi querida psico, tuvimos compañía. Finalmente pienso que debo patentar la caminata en este barrio, porque evidentemente hay mucha gente con ganas de hacer algo por el cuerpo pero más por la cabeza o por la vida social inexistente. Creo que de a poco se va perdiendo el amiguismo argentino, y la gente está cada día más sola, sin nadie con quien hablar. Se sumó a nuestro ejercicio una vieja "amiga", y va entre comillas porque realmente no fue nunca mi amiga, sino una de esas personas que te cae en la vida y no hay más chances que aceptarla, porque es la mujer de alguno que alguna vez fue tu amigo. Cosas de la vida. Cuestión que entre las 150 mil palabras que normalmente dice Psico, vino esta mujer a contar sus  dramas y a echar 300 mil palabras más a los pasos que dábamos, contó que inexplicablemente, su padre murió hace tres meses. Me quedé fría. Una de esas noticias extrañas, para un viernes. No hubo forma de meter un bocadillo, habló y habló mientras caminábamos, sin parar. Lo positivo fue que le puso ritmo al andar, porque con Psico a veces venimos medias lentejonas, quizá cansancio, quizá porque fumamos como presos, quien sabe. Aparentemente, quiere repetir. Y yo ya estoy pensando que soy una especie de radiador, al que se le pegan todos los bichos extraños que circulan por el mundo.......

miércoles, 5 de noviembre de 2014

La buena noticia del día

Lo genial del día de hoy, es que vuelve Pearl Jam a la Argentina el año que viene.....
IUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y yo me he quedado plácidamente paralizado...


Hello...?
Is There Anybody In There?
Just Nod If You Can Hear Me.
Is There Anyone At Home?
Come On, Now,
I Hear You´re Feeling Down.
Well I Can Ease Your Pain
Get You On Your Feet Again.
Relax.
I´ll Need Some Information First.
Just The Basic Facts.
Can You Show Me Where It Hurts?
There Is No Pain You Are Receding
A Distant Ship, Smoke On The Horizon.
You Are Only Coming Through In Waves.
Your Lips Move But
I Can´t Hear What You´re Saying.
When I Was A Child I Had A Fever
My Hands Felt Just Like Two Balloons.
Now I´ve Got That Feeling Once Again
I Can´t Explain You Would Not Understand
This Is Not How I Am.
I Have Become Comfortably Numb.

O.k.
Just A Little Pinprick.
There´ll Be No More Aaaaaaaaah!
But You May Feel A Little Sick.
Can You Stand Up?
I Do Believe It´s Working, Good.
That´ll Keep You Going
Through The Show
Come On It´s Time To Go.

There Is No Pain You Are Receding
A Distant Ship, Smoke On The Horizon.
You Are Only Coming Through In Waves.
Your Lips Move
But I Can´t Hear What You´re Saying.
When I Was A Child
I Caught A Fleeting Glimpse
Out Of The Corner Of My Eye.
I Turned To Look But It Was Gone
I Cannot Put My Finger On It Now
The Child Is Grown,
The Dream Is Gone.
I Have Become
Comfortably Numb.

Dieta bien, ánimo horrible

La dieta estuvo genial. Solo me falta controlar las meriendas con exceso de pan. El resto, genial. Ánimo mal, es que aunque sea una superada muchas veces, evidentemente me molesta que la gente no le de bola a mis logros. Por lo menos la que considero mi gente. Hoy caminamos y seguimos charlando con Psico. No voy a decir su nombre, pero está curándose, posiblemente en breve deba llamarla de otra forma. A pesar de todo estoy contenta, dormí una microsiesta al llegar a casa y tengo mejor energía. Espero que me dure al menos hasta las 12 de la noche. Necesito hacer muchas cosas!

Psico está dejando los fármacos y da buenos consejos

Caminata de una hora. Oxígeno, mucho. Sentimiento: genial. Hoy llegué del trabajo, fui del chino a comprar cositas para cocinar, preparé la cena, y salí a caminar. Uno no tiene conciencia de todo lo que hace, que al menos a mi siempre me parece una mierda, y solo tiene otra dimensión en el momento en que es otro el que enumera todo lo que hicimos. Eso me pasó hoy, cuando caminaba con psico: se lo dije, y se reía. Es verdad, a veces no entiendo porque corro tanto, pero vale la pena.
El 14 es mi graduación, y solamente estoy segura de que van a ir tres personas: mi marido, mi madre, mi hermana.
Mis amigas, solo una, las demás ya se disculparon. Invité por mail, y solo recibí respuesta de mi hermana. Estas cosas son las que deberían hacerme aprender. Aprender a que la prioridad del mundo es el micromundo de cada uno, y no el otro.
Será que piensan que voy a recibirme de nuevo el año que viene? O que haré 6 carreras universitarias más? O qué? Qué mierda están pensando?
En cualquier otra cosa menos en mí!

En fin, a otra cosa mariposa. Y que vayan todos a tomar por culo!