lunes, 30 de junio de 2014

Sí señores, ya la cagué!

Me fumé dos cigarrillos. Cómo puedo ser tan boluda! No los toco más hasta la noche. Me hicieron doler la cabeza! Será el pucho el causante de la migraña? Lo bueno es que comenzamos a caminar con una compañera de pilates. Finalmente, haré actividad aeróbica. Espero no ser paja, y poder llevarlo adelante. Mañana se viene un día tremendo, lleno de cosas acá en el laburo. Podré superarlo con una sonrisa? Espero que sí, me largo, este tiempo ya pertenece a mi vida!!!!

Tomarse el lunes como aliado

Domingo sin posts. No tuve mucho ánimo, amén de que estuve todo el puto finde con una migraña incapacitante. Tengo que ir al médico por eso. No quiero ser mi vieja, mascando migral sin parar. No quiero eso para mí. Son las 12 del mediodia y aun no toqué un pucho!!! Estoy contenta. Mi cabeza sigue molestando y el peso está tan mal como el viernes, pero entiendo el hambre y la ansiedad: estoy en mis días femeninos!
El sábado averigué en mil gimnasios, y creo que encontré al menos la parte de yoga/streetching. La parte aeróbica la debo todavía, porque me falta encontrarle alguna opción al gimnasio gatero que odio cerca de casa. Veremos. Toca trabajar, estoy hasta la manija!!!!

sábado, 28 de junio de 2014

Tatuaje

Estuve planeando tatuarme una frase hermosa, en élfico. La foto me hizo replantearme el tatuaje. Qué mierda puede quedar lindo en un cuerpo así? De verdad que me desmoralizó mucho....... El lunes, dejo en pucho, y el lunes también comienzo la dieta de verdad, sin días de descanso ni opción de comer nada que no corresponda. Es lógico esbozar una sonrisa al escuchar todo lo que digo, porque son promesas que ya hice 2000000000 de veces. Pero tengo que cambiar ahora, cuando tenga más años, no voy a poder. Y si dije que puedo, podré. No me importa el hambre, ni la puta ansiedad de prender un cigarrillo. Si yo no volanteo ahora, choco. No quiero chocar. Quiero vivir, y vivir bien y sobre todo feliz. Estas dos cosas de mierda que hay en mi vida, se van a ir. Pregunta sencilla: porqué no arrancas hoy gordita? Tengo que armarme de nuevo. Sigo triste, y la tristeza no es muy amiga ni de las dietas, ni de dejar algo tan arraigado como el vicio de mierda por el tabaco. Así que será una recarga de energías este finde, sin excesos, pero sin tanta lata. El lunes voy a cambiar mi vida. La puta! Qué solemne!

Con verguenza

Me da verguenza pero parte de que esos kilos se vayan la mierda es, supongo,  la aceptación de quien soy y como estoy ahora. . El jueves y el viernes estuve verdaderamente enojada, casi al borde del llanto, porque no puedo creer haberme convertido en un michelín, en un chow chow humano, y no haber tomado nota. De qué me estoy protegiendo? De quién? No puedo entenderlo. Si fuese una mujer a la que los padres castigaban de alguna manera, ok, tiene sentido. Pero no es eso. Mi infancia fue feliz, plenamente feliz, mi adolescencia fue una fiesta, mi adultez, es feliz, salvo excepciones, pero la configuro yo. De qué me protejo?
No lo sé. Pero superando mi eterno miedo al ridículo, con lo que eso lleva consigo, y lo que eso puede hacerle a mi cabeza, me arriesgo. He aquí la gorda Minion:



Qué verguenza Dios mío....... Seguramente, me vaya a llorar un rato. De esa serie de fotos viene mi silencio en el blog pseudo literario que llevo. Fue igual que chocar contra un paredón viniendo en moto a 300 km/h. Eso fue lo que sentí. Y no me saca la bronca nada. Hoy sé que posiblemente esté haciendo un drama de una pelotudez, un flaco me diría, dejá de comer, y listo el pollo, pelada la gallina. Si fuese tan sencillo, no sería una epidemia esta enfermedad de mierda que lleva a la gente a la muerte muchas veces. En unos días voy a retirar análisis para ver que hay adentro de ese gran pochoclo humano. A ver si siguen bien los valores en sangre, para ser un aborto de la naturaleza y seguir estando en el selecto grupo de los gordos sanitos. Amén de todo esto, soy una gorda con suerte. Me aman, a pesar de los kilos. Me aman, y me siento rica por ello. Pero tengo la obligación de hacer algo con el horror que me dieron las fotos. Superé, este jueves, uno de los traumas que tenía. Me saqué la bendita foto en malla para ver de que estamos hablando. Me falta comprar el espejo, para que la conciencia de lo que soy, esté presente todos los días, y no solo sea un número en la balanza. Los números son habituales para mí, vivo con ellos, y la familiaridad, engendra el desdén. Quiero ver que significa pesar más de 100 kilos. Quiero ver que significa bajarlos. Espero acompañar el cambio con la cabeza. Publico y ya, porque seguramente me arrepienta!

viernes, 27 de junio de 2014

Encima engordé

No sé si es que el ánimo o que, pero tengo un kilo encima. Para seguir sumando depresión. No pude subir la foto. Estoy indignada. Me voy a llevar de acá la foto de la gorda que puse, para hacer una comparativa, gorda contra gorda. Vamos a ver quien es más cerda!!!!

La famosa foto

Ayer me dormí muy triste. Me saqué la famosa foto de cuerpo entero, y en malla. Sinceramente, es peor de lo que pensaba. Soy una bola llena de grasa, tengo el cuerpo chico, sobrepasado por la grasa, ensanchado hacia los costados. Todavía estoy shokeada y de verdad casi no puedo escribir. Me vi de espaldas, vi los rollos que tengo. Vi mis brazos, enormes, como de marinero. Vi mis piernas chuecas, como las de todo gordo. Una panza descomunal. No puedo casi verbalizarlo. Estoy juntando coraje para poder publicar la foto, pero me falta. Me quedé anoche con una gran tristeza. No sirve una mierda el esfuerzo de todo este tiempo. No sé que hacer con mi cuerpo, no sé como hacerle entender que tiene que desinflarse.
De verdad no tenía conciencia de lo mal que estoy. Siento unas tremendas ganas de llorar. A la inversa de lo que piensa el mundo, yo estoy peor de lo que pensaba. Veremos si junto fuerzas para poner la foto. Tengo mucha bronca. Me convertí en Shrek, y ni siquiera lo sabía.


jueves, 26 de junio de 2014

El método Gabriel

Hoy me crucé en internet con un método infalible según dicen para bajar de peso, el método Gabriel. Es aparentemente un señor que pasó de ser una boya a ser un cornalito. Aparentemente, el te enseña a escuchar lo que el cuerpo quiere, y por ende, a adelgazar sin hacer dieta. Vuelvo a buscar la panacea...... Si alguien tiene data posta de este método, necesito saber donde!!!!!

202

Ya son 202 entradas con la que estoy escribiendo. Mamma mía! A veces dudo de que a alguien le interese toda la mierda que cuento, las flores que cuento, los miedos que cuento, las quejas que hago. A pesar de que muchas veces tenga ganas de mandar todo a la mierda, este blog es testigo de que hasta que no me quede flaquita, no voy a parar. Gracias por la compañía!!!!!

Se acerca el patín

Finalmente, voy a tener un lugar seguro en donde patinar!!! Iupiiiiii!!!!! Estoy muy contenta. Seguro que las primeras veces no voy a poder hacerlo, hasta adaptarnos a la vida en el nuevo club del que somos socios. Pero una vez que pasen las primeras visitas, me llevaré los rollers en el auto para poder patinar. Estoy contenta. Mi culo y mis piernas lo van a agradecer! La mente de mi marido también. Necesitamos recreación cerca! Si bien en pilates me divierto, ahora voy a poder divertirme con mi marido. Es lo más! De verdad nos reímos tanto, que a veces es imposible hablar! Siempre que veo parejas donde uno es el quemacoco, como unos vecinos que tengo, me da pena el otro. Eso no existe en casa. Soy feliz. 
Voy a patinar!!!! 
Si hay una peli que me dejó emocionada con el patín nuevamente, fue Whip it. Hermosa, genial, y con una cantidad de actrices divinas!!! Entre ellas, el amor imposible de mi marido:

Si alguna vez reencarno en rubia, adoraría ser como esta mujer, es de verdad hermosa y es real, no como otras que parecen de porcelana, es hermosa total! Es una de las pocas que a pesar de que le gusten a él, sigo adorándolas, porque es lo más. En fin, no voy a comprarme patines de roller derby, que a todo esto salen como 5 lucas, esperaré a viajar afuera, y seguramente los consiga a una cantidad de dólares razonables. Los argentinos importan y recargan un millón por ciento a lo que traen. Pioladas, de las que tenemos miles!
Así que practicaré con mis rollers, intentando no volarme una rótula de una caída. No me compré las protecciones, pero nunca las usé. Solo es cuestión de tomar confianza. 
Asi que estoy ansiosa!!!! Ya quiero dejar de cansame por rollear, que es lo que me pasó las últimas veces que me puse los patines! El día está bravo, se ve que mi jefe no la pone hace rato porque está infumable, cuestionando todo. No me importa. Estoy muy feliz! Voy a mover este culo enorme!!!!
Por otra parte, necesito la foto en malla. Vivo preguntando por mi cuerpo, porque creo que lo tengo así: 

Mi marido insiste en que estoy demente. Que haga terapia por la distorsión de mi imagen corporal. Yo de verdad que me veo igual que esta mina. No sé. Creo que urge sacarme la foto de cuerpo entero..........

miércoles, 25 de junio de 2014

El oso duerme la siesta

Un día al pedo. Eso siento. No pude resistirme, cancelé pilates, y me dormí una supersiesta. Me levanto tan mal al dormir tanto, fueron tres horas, donde se apagó el mundo. Cuando finalmente, y casi con golpes mi marido pudo sacarme de la cama, eran las diez de la noche. La cena sin hacer. Los planes para una tarde libre para mí, se fueron al caño. Odio despertarme así, porque al final no cumplí con mi compromiso de hacer gimnasia y menos de hacer algo productivo........
Me molesta despertarme con esa cara de culo que asusta. De a poco, voy recuperando mi carácter. Lo peor de todo es el hambre canina que tuve al llegar del trabajo, y lo peor peor del caso es que comí galletitas. De avena, sanas, pero un montón. Empiezo a boicotearme? La puta madre, siempre el mismo esquema de comportamiento, me dan ganas de matarme directamente cuando hago estas cosas.......
Ahora toca cenar y volver a dormir. Quién me duerme no? Dormí a la tarde lo que normalmente duermo a la noche, una hora y media menos! Voy a dar vueltas un rato seguramente esta noche. Desde mi balcón., no se ve un metro. Hay una niebla que cubre todo. Qué mañana de manejo me espera, Dios querido!
De todas formas, paso a paso. Ahora cenaré y veré cómo carajos me duermo!

Gol.....

Todos mirando el partido, y yo como una idiota haciendo patria frente a la pc. Creo que va ganando, que apática por Dios! No me interesa de verdad,  juro que no es una postura ante el mundo, de corazón no me importa. Es lo mismo que tener un led o un smart tv. Me chupa un huevo. Lo bueno de todo esto, es que cuando termine el partido, nos vamos a casa. A mí no me jodan, yo no voy a recuperar el tiempo que perdieron otros!
Resulta que Hard Sun no la escribió Eddie Vedder! Siempre me entero de cosas al pedo, que me llaman la atención!  Es así, soy un cumulus nimbus de pelotudeces. Pero esa soy yo.
Cierro diciendo, aguante Borges!!!!!!

Mi lado freak!

People everywhere
A sense of expectation hanging in the air
Giving out a spark
Across the room your eyes are glowing in the dark
And here we go again, we know the start, we know the end
Masters of the scene
We've done it all before and now we're back to get some more
You know what I mean

Voulez-vous (ah-ha)
Take it now or leave it (ah-ha)
Now is all we get (ah-ha)
Nothing promised, no regrets
Voulez-vous (ah-ha)
Ain't no big decision (ah-ha)
You know what to do (ah-ha)
La question c'est voulez-vous
Voulez-vous...

I know what you think
"The girl means business so I'll offer her a drink"
Feeling mighty proud
I see you leave your table, pushing through the crowd
I'm really glad you came, you know the rules, you know the game
Master of the scene
We've done it all before and now we're back to get some more
You know what I mean

Voulez-vous (ah-ha)
Take it now or leave it (ah-ha)
Now is all we get (ah-ha)
Nothing promised, no regrets
Voulez-vous (ah-ha)
Ain't no big decision (ah-ha)
You know what to do (ah-ha)
La question c'est voulez-vous

And here we go again, we know the start, we know the end
Masters of the scene
We've done it all before and now we're back to get some more
You know what I mean

Voulez-vous (ah-ha)
Take it now or leave it (ah-ha)
Now is all we get (ah-ha)
Nothing promised, no regrets
Voulez-vous (ah-ha)
Ain't no big decision (ah-ha)
You know what to do (ah-ha)
La question c'est voulez-vous
Voulez-vous...

Voulez-vous (ah-ha)
Take it now or leave it (ah-ha)
Now is all we get (ah-ha)
Nothing promised, no regrets
Voulez-vous (ah-ha)
Ain't no big decision (ah-ha)
You know what to do (ah-ha)
I can still say voulez-vous

Voulez-vous (ah-ha, ah-ha, ah-ha)
Voulez-vous (ah-ha, ah-ha, ah-ha)
Voulez-vous (ah-ha, ah-ha, ah-ha)
Voulez-vous (ah-ha, ah-ha, ah-ha)

Voulez-vous (ah-ha)
Take it now or leave it (ah-ha)
Now is all we get (ah-ha)
Nothing promised, no regrets
Voulez-vous (ah-ha)
Ain't no big decision (ah-ha)
You know what to do (ah-ha)
I can still say voulez-vous

Los piropos siempre garpan

Ayer me crucé con una conocida, la madre de un amigo que ya no es, porque se portó mal con nosotros. Esta mujer me conoce desde que era un pimpollo de 18 años. Y me fue viendo como de a poco me convertí en una magnolia gigante, rebosante de pétalos, enorme. Ayer charlamos dos minutos, ambas íbamos a otro lado, y me dice, estás más flaca, estás linda. Aaaaaw, que amor! En pilates lo mismo. Debería decirles a las dos que hablen con mi balanza, porque la muy puta no baja!!!! Lo cierto es que algo debe estar haciendo el poco ejercicio que hago, y la dieta desbalanceada que llevo. Ya lo dije y lo repito, soy una mujer inconstante.
Estamos llegando al mediodía, y tuve que recurrir a las galletas de arroz, porque no llegaba al almuerzo. Decidí hacerlo proteico, para darme un empujó de descenso. O algo. Ojalá funcione. Verán que no menciono el pucho, y es porque no lo estoy pudiendo dejar. Ya voy a poder.
Hace mucho frío, está ideal para almorzar y dormir una siesta. Es verdad! Está el partido! Posiblemente pueda dormir en la oficina y nadie lo notaría!!!! Qué país!!!!! Mis proyectos de costura siguen truncos, no puedo cortar la tela!!!! Estoy poco creativa!!! Ya quedó desierto todo. Están en la previa del partido. Me cago en el infeliz de mi jefe que no nos dejó salir. Ni siquiera mencionó el tema. Siempre, los idiotas, somos los de la oficina. Que injusto eh........ Igual, todo se paga. Ya necesitará ayuda. Veremos quien le responde.

Digiriendo la cena

Hace dos días que me levanto y me doy cuenta de que a pesar de haber cenado hace al menos 8 horas, sigo en plena digestión. Qué metabolismo leeeento, por favor! Siempre me pasa, pero ayer y hoy fue terrible. Levantarse con el sabor de la cena en la boca no es agradable. Será por eso que lo que al mundo le lleva unas horas a mí me lleva días? Había escuchado una española en youtube, que tomaba un acelerador metabólico que acá, por supuesto no hay, pero que aparentemente como todo, es peligroso. Hay algo que no sea peligroso y que me ayude a bajar kilos? Dios querido, agotadora la vida del gordo! Hoy juega Argentina, y muchos dirán, y que? Eso me pregunto. Una revolución, como si fuese a aterrizar una nave espacial en plaza de Mayo para llevarse a la vieja forra en medio de una cadena nacional. Mucha gente cambió el horario de trabajo por el partido! Después no me jodan, les va a agarrar el apuro cuando termine, y yo a las 4 de la tarde me voy a la mierda, no me molesten! Hoy de nuevo me toca pilates, ya me tiene un poquitín cansada, y me estoy aburriendo: ningún día me duele el cuerpo con lo que hacemos. Eso es señal de que necesito sumar intensidad, pero lo malo es que como los profesores no son profesores y tienen miedo de lesionar y no conocen muy bien que puede pasar, no se animan a dar clases más fuertes...... Uffff......
No quiero gastar un millón de pesos en el gimnasio, y seguir yendo a pilates también, se supone, si todo sale bien, que voy a tener un espacio donde patinar. Eso va a mejorar mi traste y mis piernas notablemente, además de pegarle una acelerada al metabolismo! Eso espero. Así no va más.....
El día está gris, hoy la niebla no permitía ver un metro adelante de la trompa de mi auto, la gente de todas formas está de buen humor, y yo, yo también, a pesar de todo!!!!


martes, 24 de junio de 2014

Pipona de comida sana

Estoy rebalsando de comida sana. Comí demasiado. No estoy haciendo bien, porque aunque sea sano, debería comer tipo pájaro. Mañana superviso la preparación (esto me pasa por larva, y por dejar que otro me prepare el almuerzo). Por otra parte, una de las chicas de la ofi decidió hacer la misma dieta que yo. Una semana. Eso es lo que lleva de dieta. Ya le entran los jeans que no le entraban. Que suerte mala la mía eh.
Tres meses con esta mierda, y los jeans me siguen apretando... Y no es que ella hace ejercicio, para nada! Duerme desde que vuelve de la ofi hasta el otro día. Puede ser tan cruel este mundo!!!!! Hoy me toca pilates y no tengo ganas, las clases son una mierda....... Que haré? Lo bueno es que pude robarme un disco para escuchar mientras manejo, que feo lo que hago eh? Pero ojo, lo tengo en cd, es decir que el autor cobró lo que corresponde, pero necesitaba una copia digital para mi auto...... Es que a fin de cuentas, soy argentina!!!

Buenos Aires, Londres, Buenos Aires, niebla.....

Qué amanecer Madonna Santa! No se veía nada.... Manejar así, con gente que de repente decide hacer una super maniobra sin anunciarse, o cambiarse de carril sin saber que la lucecita esa sirve justamente para avisarle a los demás que vas a hacer eso...... hermoso!!!!
Llego, con el pelo como Gokú, y hay una de los 4 de la oficina que se queeeeeeeeeja. De todos, de todo, porque sí. Insoportable. Lo loco es que me molesta que se quejen, y yo soy naturamente quejosa! Qué feo es eh! Llegó el cara de orto de mi jefe, que cree que el mundo le debe algo porque su vida es una mierda. Qué culpa tenemos los demás de sus elecciones? O yo le echo la culpa porque soy gorda? Infeliz!!!!! Es eso, es un infeliz, pobre tipo, da pena de verdad. A laburar, que el día se presta, está hermoooooso!!!!!

lunes, 23 de junio de 2014

Porque las canciones de amor no tienen porqué ser solemnes.....Aguante Zambayonny!

Yo me enamoré de Valeria
un martes cerca del mediodía
estábamos formados como siempre
saludando a la bandera que se iba
ella estaba concentrada en otra cosa
tan hermosa que el tiempo no pasaba
y supe en ese mismo momento
que amor es estar fuera de contexto
y que lo que mas queria era mirarla


Valeria


yo me enamoré de Valeria
en un tiempo muy dificil de mi vida
yo jugaba a la pelota con extraños
y Valeria la rayuela con amigas
cuando mas me gustaba mas me iba
lo mas lejos que podia de Valeria
no sabia ni siquiera saludarla
yo no puedo vivir dandote la espalda
yo te quiero y te lo dire algun dia

Valeria de mi corazón
comedia de mi desazon
amor de solo saber
contar hasta diez
y aprender a poner
Valeria en el pizarrón

yo me enamore de Valeria
para no pensar en mi a cada rato
pensaba todo el tiempo en ella
y ya no dejaban huellas mis zapatos
el dia que explotó la garrafa
en la cocina del jardin todos corrian
buscaban la salida como ratas
yo siempre a contramano en la tragedia 
buscaba solamente a Valeria

Valeria de mi corazon
comedia de mi desazon
amor de solo saber
contar hasta diez
y aprender a poner
Valeria en el pizarrón





Intento de operación parte mil

Después del horror de las fotos que como corresponde, compartí con la mitad de mi vida, hice el intento número 1560880 de convencerlo para operarme. No hay quorum. No quiere, se niega rotundamente. Sus razones son válidas, me prefiere redonda a muerta. Tiene razón, y lo sé, pero siempre me juego una carta, para ver si accede. Hoy el día de depuración funcionó muy bien, hasta que volví de pilates y tuve que comer otra cosa, un burek riquísimo y natural que cociné anoche, a la usanza croata. (tengo un cocinero croata conocido que le hace honor a la gastronomía de su país y comparte las recetas, la del burek, quedará perpetuada por mí). Así que a fin de cuentas, sigo deseando la operación, que me da un miedo atroz, y sigo teniendo todos los opositores necesarios como para que ni siquiera saque turno con un cirujano. Ojo, hay de los dos casos, los gordos tocados por la varita de Gandalf que se bajaron 40 kilos en seis meses, y otra, que pobrecita, hace dos años se operó y bajó solamente 10 kilos. (en un gordo mórbido 10 kilos son como un maní adentro de una pileta de natación, andá a encontrarlo!).
A diferencia de lo que Ravenna recomienda, hoy colacioné frutas. Y llegué con mucha menos hambre al almuerzo. Ojo, me comí una banana que era casi una canoa, pero de todas formas, es una fruta. Quizá mañana pruebe con una manzana odiosa, y alguna proteína en el almuerzo, además del huevo reglamentario. Veremos que hago, lo que si, harina cero. Eso me hizo muy mal el fin de semana. Así que fuera harinas, de nuevo.
El día estuvo muy bien, ahora me resta preparar la cena y ver que puedo hacer de lindo para mí. A pesar del aura oscura que tiene el lunes, el de hoy estuvo muy bien. Sigo con ganas de escaparme, pero no me quejo de mi presente. (hoy, ayer ya me quejé bastante!).
No puedo desprenderme de ese disco de Into the wild, no puede ser más hermoso. Pobrecita mi compañera, que encima escucha una música de mierda que claramente, en la oficina no suena, soy su jefa, musicalizo el ambiente. De a poco va conociendo algo de toda esa hermosa década que nunca tendrá igual, mis amados 90. Tanta gente deprimida, toda al mismo tiempo. Pelos de colores teñidos a pura creatividad, no como ahora que esos colores se hacen en el salón y los usa hasta una señora paqueta de barrio norte. Ropas que le daban verguenza a mi padre, que veía saqueado su guardarropas de tanto en tanto. Piel lisa, con poros chiquitos y pura potencia. El culo hermoso y en su lugar. Debe ser por eso que amo los 90, era realmente joven. Y además, me cago en mí, estaba flaca!!!!

Hard Sun (hará alguna canción de mierda este hombre?

When I walk beside her 
I am the better man 
When I look to leave her 
I always atagger back again 

Once I built an Ivory tower 
So I could worship from above 
When I climbed down to be set free 
She took me in again 

When she comes to greet me 
She is mercy at my feet 
When i see her (bitter) charm 
She just throws it back again 

Once I dug an early grave 
To find a better land 
She just smiled and laughed at me 
And took her blues back again 

When I go to cross that river 
She is comfort by my side 
When I try to understand 
She just opens up her hands 

Once I stood to lose her 
When I saw what I had done 
Bound down and threw away the hours 
of her garden and her sun 

So I tried to warm her 
I turned to see her weep 
Forty days and forty nights 
And it´s still coming down on me 

CHORUS: 
There´s a big 
a big hard sun 
Beating on the big people 
in the big hard world

Dios escucha a los gordos

Creo que conseguí uniforme. Resta la sencilla tarea de entrar en él. Es llamativo haber pedido una talla 5 en pantalón y una 7 en camisa. Entienden lo que les digo? Cuerpo de chupetón, la puta que la pario a esta panza de mierda...... Encima me cruzo con la nota de esa artista, Julia Korsersky, que bajó 97 kilos y quedó literalmente hecha un colgajo, y tuvo los huevos de usar esas fotos como arte. Dios mío, mujer valiente si las hay....... les dejo el link:

http://doctoradriancormillot.com/97-kilos-menos-al-desnudo.php

El pavor que me dan estas cosas no tienen nombre. De todas formas, porqué me preocupo, si bajo como un caracol, la piel debería acomodarse en el medio!!!!



La dicha del sueño

Estoy nueva, debe ser porque dormí más siestas el fin de semana que en el resto del año!!!! Es increíble como repara dormir. El lunes arrancó bien! Abrí la oficina, cosa que se repite en menos de un mes, y es raro pero es bueno. Espero que sea un buen augurio para esta semana. Espero que se me pasen las ganas de rajarme a la mierda, porque se hace un poco más difícil la vida diaria. Espero encontrar el camino que me lleve a ser plenamente feliz sin escapar de la vida que tenemos. Será posible? Me parece que para eso debería internarme 5 meses en un templo budista y ser fan de toda la religión, porque para un occidental es casi imposible. Hay que renovar el uniforme en el trabajo, y como siempre, la gorda debe adaptar su cuerpo pochoclo a lo que compre el resto. Qué complicada la vida del gordo, por favor. Camisa, a menos que sea elastizada, no va. Una mama puede hacer saltar un botón y dejar a alguien tuerto de por vida. El pantalón, uffff, complicado. Gracias a Dios existe la gabardina elastizada, y eso hace que sea un poco más sencillo el asunto. Blazer? Dios, que entre en alguno. No sería más fácil no comer por tres meses y probar de nuevo?
Seguramente que sí. Veremos, que saldrá del nuevo uniforme. Por lo pronto hoy comeré frutas y verduras, para que este cuerpo enorme se desinche, lo único que comí fuera de especificación fueron galletitas, de esas para enfermo. Pero es evidente que a mi cuerpo, las harinas no le gustan. Limpiemos el sistema entonces. Mañana veremos que dice la balanza. Esta semana voy a perder tres kilos al menos. Por decreto. Hace rato vengo estancada y necesito un envión. Porque de estar así a que se vaya todo a la bosta hay un paso. No quiero perder lo que gané, así que voy a hacer algo para conseguirlo. A laburar, que a menos que me paguen por escribir el blog, estoy en infracción en este instante!!!!!!!

domingo, 22 de junio de 2014

Transformación

En qué se convirtió este blog? En una especie de terapia enfermiza de lo que me pasa, y evidentemente, no es solo la gordura: son muchas cosas más. Estoy entendiendo de a poco porqué soy gorda: me saca la atención de las cosas que son importantes, y que pueden hacer cambiar otras. Si estoy todo el día mirando cómo me crece o se achica mi panza, no veo lo que realmente importa, que es otra cosa. Estar diciendo ésto es  igual a verme reflejada en una pibita de 16 años que tiene anorexia, porque tiene el tiempo para hacer una boludez que posiblemente si no se soluciona la va a llevar a la muerte. Eureka! Será ese el centro del problema? Usar la grasa para tapar otras cosas? Es muy posible, tengo que pensar un poco  más la idea, pero necesariamente tiene que ver con eso. Me doy cuenta de que a medida que avanzo con otras cosas el tema de la gordura se desdibuja, se difumina para ser menos importante. Esa película me voló el cerebro…… No paro de pensar en irme a la mierda!!!  El domingo se acaba, y mañana llega el puto lunes. Que Dios nos asista. 

Domingo, ufff, domingo.....

El domingo pasa muy rápido. Es un día bisagra, donde se termina la libertad de hacer lo que uno quiere, y comienza una ola de obligaciones que a veces puede atravesarse sin grandes sobresaltos y otra es un tsunami lleno de mierda que lo deja a uno tirado a varios kilómetros de la costa, sin saber para donde correr. Todos los domingos, a eso de las 6 de la tarde, la angustia anticipatoria del lunes comienza. Preparar las cosas para que tempranísimo, el lunes no haga estragos en uno y nos demos cuenta de que fuimos a la oficina con una media de cada color, o con el pelo de los ochenta, para todos lados (lo del pelo es casi inevitable porque mi último corte no responde a las leyes de gravedad).
Podría afirmar que los domingos son los días que tienen las noches más odiosas: se acerca lo inevitable, comenzar la semana y ver las mismas caras, resolver los mismos problemas, escuchar los mismos chistes  sobre el manejo de las mujeres (hacia adelante van a 160 km/h, y hacia atrás no saben manejar), y todas esas cosas que me tienen hinchada los huevos que no tengo. Cosas que pasan.
El fin de semana alimenticio, a raíz de el tole tole estomacal de mi marido fue tranquilo. Salvo porque siento que engordé 300 kilos, la balanza no se movió. Anímicamente, tengo ganas de irme a la mierda y dejar todo esto atrás. Que agarremos una mochila y nos vayamos de tanta cosa que está lastimándonos en el cuerpo, lo que significa que la mente ya debe estar al borde de un abismo sin retorno. A pesar de la buena voluntad, y de todas las estrategias budistas que podamos implementar, la vida va dejando marcas y molestias que se vuelven crónicas, los momentos de descanso son cada vez más lejanos, y la gente por la que uno hace estas cosas no toma nota de que es por ellos, y rompe las pelotas. Me enojo y no puedo desenojarme, y ese estado no es recomendable. Cómo hacerlo posible, como irse sin lastimar a nadie, pero desaparecer y que se vayan todos a la bosta? Estamos en un momento de la vida, donde necesitamos decidir para donde vamos a movernos, que queremos hacer de nuestro futuro, querremos tener un hijo algún día? Y todas estas cosas que pasan, se transforman en un yunque que nos ata a un lugar que no queremos, a hacer cosas que no queremos, esfuerzos al pedo porque no son valorados. Nuestro país no acompaña, y cuando deberíamos estar bien, estamos otra vez como Adán y Eva, con una hoja de parra y tapándonos las partes con las manos…….

Mal día el domingo para sacar conclusiones, y menos para tomar decisiones. Aguantemos un poco, y veremos que depara el destino, a veces a pesar de que pongamos todas las fuerzas en algo, es otra cosa la que debe suceder. Veremos. 

sábado, 21 de junio de 2014

Actualización

De todos los planes que tenía, no hice una mierda. Qué cosa! No voy a poder certificar mi vida en ISO.........

Tortúrame

Because I'm happy to be sad 
I want it all I want it bad 
Oh oh, it's what I know 

A vintage year for pop I hear 
The middle of the end is near 
Let's go oh, it's what I know 

Torture me and torture me 
It's forcin' me so torture me, please
Torture me with sorcery (all night long)
It's forcin' me so torture me, please (all night long)

All the leaves are turning brown 
The wind is pushing me around 
Let's go oh, it's what I know 

Torture me and torture me 
It's forcin' me so torture me, please
Torture me with sorcery (all night long, all night long)
It's forcin' me so torture me, please (all night long, all night long)

The will of God is standing still 
Brazilian children get their fill, Let's go

Let's turn it up and dumb it down 
The vision of your ultra sound, It's so

All the leaves are turning brown 
The wind is pushing me around, Let's go

A vintage year for pop I hear 
The middle of the end is near, It's so

Torture me and torture me(all night long, all night long)
It's forcin' me so torture me, please (all night long, all night long)
Torture me with sorcery (all night long, all night long)
It's forcin' me so torture me, please (all night long, all night long) 

La pin-up gorda

Encontré una página en facebook  de Brasil, donde hay una cantidad enorme de chicas que están bien entradas en carne. Esas gordas que tienen una cara preciosa, perfecta, y un cuerpo glotón que conserva restos de la comida que les dieron en su cumpleaños de primer grado. Lo loco del asunto, es que muchas de ellas están con poca ropa, en poses sensuales, y lo loco es que les queda bien!
La imposibilidad más grande para aceptar mi gordura, es que no la soporto, es que no me resigno a que sigan pasando los años, y siga teniendo redondeces por todos lados, a que comprarme una camisa implique un tour por un millón de lugares, y que lo que consiga sea una mierda cara, que no tiene que ver con mi edad. Hay muchas marcas que viendo el negoción que se venía con las obesas, que solemos gastar más guita que los obesos, se pusieron a fabricar remerotas, pantalonotes, pollerotas y camperazas que sirven para cerrar una carpa de dos personas. Pero como soy del grunge,  me resisto a ir a esas tiendas. Me da bronca, y me rebelo, y por supuesto termino vestida como el culo de un mandril con hemorroides. Lo peor es la idea de que ya pasará, y ya me entrará mucha ropa que está en mi placard a la espera del día D.
Quizá en el momento en que acepte que mi metabolismo es leeeeento, y que mi karma indica que debo ser un lechón sin remedio hasta el día de mi muerte, la cosa cambie.

Lamentablemente, hoy, no es ese día. 

La lucha eterna

La puta balanza no se mueve. Es una espera constante y sin sentido, a esta altura de las cosas. Me enojo fácil, pero de verdad que agota hacer las cosas bien y no obtener resultados. Porque llega la odiosa pregunta, para qué? A veces no entiendo, y otras me resigno, porque de verdad la pregunta eterna de que le pasa a este cuerpo ya me aburre hasta a mí, creo que debo tener una zona cerebral dedicada a las dietas, el sobrepeso y otra enorme y superdesarrollada para la frustración de hacer cosas al pedo. No lo sé, y me canso de preguntar. De todas formas, haciendo un mea culpa, me doy cuenta de que no estoy estricta y de que ese nuevo sentido de inmediatez necesaria de la felicidad le pone un freno enorme al hecho de hacer dieta. Lo explico bien, muchas de las cosas, para no decir todas,  de las que hace la humanidad, están atravesadas por la comida. No es como con una droga, en donde hay un momento, o alguna situación en la que puede consumirse sin tener problemas. La comida está siempre y a libre disposición del que tenga plata para pagarla. Eso es jodido, al menos para un gordo con un poder adquisitivo de limitado a bueno. Ni hablar del gordo rico: tiene muchas más chances de enchastrar su paladar con grasa, que posiblemente venga en un paquete mucho más elegante, pero no deja de ser grasa que va a terminar en sus arterias, y va a darle un bobazo, un poco más tarde o más temprano. Llama la atención la cantidad de más que puse en el párrafo anterior. Pero el cerebro no es estúpido: por algo están ahí. Ese es el quid de la cuestión. El abarrotamiento de comida en el que vivimos, me da una mano enorme para seguir creciendo en talla. El gurú, en uno de sus libros, llama al mundo la aldea globesa. Un pelotudo, porque lo leo y me da bronca. Pero a pesar de su poco feliz término, la idea en general está bien. Los que tienen plata en el mundo, están cada vez más gordos. Cambió la fisonomía de la gente de un montón de países donde históricamente eran en general flacos, y ahora empiezan a verse personas rechonchas por doquier. Y donde hay pobres, lo que pasa es sencillo: la poca guita hace que puedas comer cosas que te llenen la panza y que esa saciedad deba durar, y que eso que le mandás al estómago debe ser barato. La conclusión es sencilla: otra vez harinas y grasas.
A veces lo pienso, y lo entiendo mejor: además de que acá no hay una cultura de las verduras, que son más baratas que la harina, todo lo empaquetado, todo lo industrializado tiene harina y grasas. Entonces, pobre o rico, se termina comiendo lo mismo, y eso hace que cada día los gordos seamos más gordos, y los flacos sean cada vez más escasos.
A pesar de toda la perorata, que claramente viene de mi visita a un shopping abarrotado de gente, llena de bolsas, comiendo sin parar, con esas cajas de pochoclo para darle de comer a todo un orfanato, junto con una coca cola que llena una pileta de bebé, y me sale esto, porque viéndolo desde afuera, yo era una más del patético conjunto, tengo que darme cuenta de que ese tren ya no es para mí, de que tengo que bajarme de esos programas que no llevan a ningún lado, y elegir muy bien a donde voy cuando salgo a comer afuera. Estoy  cansada de tantos cuestionamientos, y muy cansada de que este cuerpo puto no me haga caso cuando me porto bien. Me queda la difícil tarea de convencer a mi marido para operarme. Qué será más difícil?


Leave it to me as I find a way to be

On bended knee is no way to be free
lifting up an empty cup I ask silently
that all my destinations will accept the one that's me
so I can breath

Circles they grow and they swallow people whole
half their lives they say goodnight to wive's they'll never know
got a mind full of questions and a teacher in my soul
so it goes...

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you...

Everyone I come across in cages they bought
they think of me and my wandering
but I'm never what they thought
got my indignation but I'm pure in all my thoughts
I'm alive...

Wind in my hair, I feel part of everywhere
underneath my being is a road that disappeared
late at night I hear the trees
they're singing with the dead
overhead...

Leave it to me as I find a way to be
consider me a satelite for ever orbiting
I knew all the rules but the rules did not know me
guaranteed...

La panza

Ayer fue un día revolucionado. Mi hermoso Eddie se sentía muy mal de la pancita. Estuvimos todo el día pendientes de como seguía, hasta que el médico confirmó que pasará solo, y fue mejorando paluatinamente. Es muy raro que se sienta mal, al igual que yo. Tiene una resistencia enorme al dolor, a diferencia de lo que me pasa a mí, soy tan marica con el dolor! Lo detesto, y no lo soporto. Me cuesta mucho tolerarlo, por suerte no tengo grandes dolores, más que en la cabeza, o alguna vez un dolor de muelas (odiosos de verdad).
Pensaba en la panza, y me veo la mía, mi némesis, mi parte del cuerpo más odiada, porque como ya dije alguna vez, no quiero a mi cuerpo, creo que me quedé dormida en la repartija y me tocó uno bastante malo..... Es cierto que en vez de estar escribiendo podría estar corriendo, haciendo sentadillas, o alguna cosa que queme las grasas. Y volvemos al inicio: otra cosa que depende de mí y no hago! Encima elijo siempre mal, en vez de estar haciendo dietas y ejercicio en el verano, que invita a salir de casa, a moverse, a estar en el exterior, lo hago cuando la sensación térmica es de 10 grados...... Ya sé que no es excusa, pero se reduce el confort para ejercitar. Ya lo voy a hacer. Además de eso, tengo la bici fija, que es un opio total, pero de todas formas sirve para ejercitar. Y la bolsa. Y el banco para hacer pesas. Claramente, lo que no tengo son ganas....
Llegará el día en que me mire la panza y le haga una caricia, diciéndole que linda que sos? Hoy me parece imposible. Igual no estoy muy buena onda, entonces no voy a evaluar eso justamente ahora. Voy a ponerme en movimiento, el sábado suele irse rápido, y es un día que me gusta, definitivamente!

Alexander Supertramp

Como verán, conseguí la película. Uno de los de la oficina me la grabó. Por Dios, que tristeza!!!! Me dejó un sabor muy raro esta peli, y de verdad que saber que no es la creación loca de un escritor, sino que esto realmente pasó, me da escalofríos. Es imposible que no le den ganas a uno de agarrar tres o cuatro cosas, y largarse. Ver que terminó muerto y que entendió algo importante solo al borde de la muerte es terrible:
Pobrecito!!! Es tremenda la historia, no quiero imaginar el dolor de los que se quedaron esperando que vuelva, y el dolor de saber que la muerte  llega y que a uno le toca solamente esperarla, que no hay nada mas que hacer.
Tremenda, valió la pena el tiempo que tardé en conseguirla. Creo que a cualquiera de mi edad, y en este sentimiento constante de extrañamiento con la propia vida, con estar haciendo algo que no es para uno, y que cada día tiene menos sentido, con querer estar en la naturaleza mas tiempo, con todas esas cosas, esta película le vuela la peluca.
Muchas veces siento esa dicotomía que vive en mí, del salvajismo puro y la frivolidad absoluta. De vivir en patas en la costa, sin usar ni una ojota, y de comprarme la máscara para pestañas ultra archi genial, porque la necesito, cuando en realidad no necesito nada.......
Me indigna escuchar el me necesito en donde en realidad va el quiero. Querer es una cosa, necesitar otra. Eso yo lo entiendo, pero la mayoría no. No necesito una tele más grande que mi pared, en todo caso, necesito un abrigo porque hace frío, o una cama para dormir porque tengo sueño. Pero esas pelotudeces que nos hacen necesitar mediante la publicidad, supongo que es el centro del meollo. Todos somos plastilinas permeables a esa publicidad de mierda que nos vende otro celular, cuando ya tenemos uno. Por Dios!!!!
Alexander Supertramp, podés estar tranquilo, una semillita tuya vive en cada uno de los que nos rebelamos al menos un poco, con este sistema de mierda!!!

jueves, 19 de junio de 2014

Superplan

La previa a un día no laboral siempre implica una cantidad enorme de planes que sin ninguna duda son incumplibles. A saber: dejar la casa impecable, cocinar rico para mi marido, laburar en la consultora, pintar un cuadro, hacer ejercicio, coser alguna ropa, leer un poco del libro que tengo colgado, ver alguna peli, etc, etc, etc……
En vez de administrar el tiempo como un ingeniero, lo hago como un minion; sin pensar. Y ahí comienzan las frustraciones, porque planeo tanto, y termino haciendo lo que humanamente me permite el tiempo kantiano, y a la mierda, angustia de nuevo. De todas formas es un vicio que con el tiempo va pasando. No sé si es una especie de resignación, si es experiencia o como mierda debo decirle. Es tan sencillo como eso. Resigno algunas cosas para hacer otras. Entiendo que no todo puede estar comandado por mí, como si fuese Vadder, y me digo que la fuerza esté conmigo. Hoy después de la maratón del título quería hacer algo productivo. Pero respiré hondo, y me dormí una hermosa siesta, tan lindas en invierno para dormir con los pies juntitos y todos abrazados, disfrutando del mutuo calor. Impagable.
A veces resignar algunas cosas, implica ganar en otras, aunque en un principio, uno no lo registre. Y a veces, como en una dieta, darse esos permitidos nos deja seguir adelante con otras cosas que son las que realmente importan. Está garantizado, eligiendo, siempre vamos a ganar algo. Y sea bueno o malo lo que venga, es el camino hacia algo más grande que queremos, aunque todavía, no nos hayamos dado cuenta.


Título

A pesar de todas las luchas internas por no triunfar y no ser mejor, porque de eso se trata un poco esto, llegué a cumplir el segundo objetivo después de recibirme, que fue gestionar el título. Por Dios! Que demora! Seis meses enteros, dos, porque la gente de títulos se toma enero y febrero para descansar, por esas cosas del destino, y tres meses y 19 días por mi pereza, paja mental y mis ganas de no hacer cosas que me lleven al éxito. Claro, si el título era el único impedimento para largarme al mundo sola, porqué iba a tramitarlo? Increíble pero real. Y el éter confabula conmigo. Hoy cortaron nuevamente una ruta que debía tomar para ir a la universidad a hacer este trámite. Pensamiento automático: No voy.  Se complica. Trabajo hasta tarde y listo. Pero como todo, con un poco de tiempo se solucionó. No me quedó otra. Prometí salir temprano, para llegar bien a una autopista que se embotella y crispa los nervios. Casi lo logro, casi. Estuve unos cuantos kilómetros a paso de hombre, primera, segunda, freno, primera, segunda freno, y así, hasta que finalmente, como un muffing hecho de autos y cemento, y camiones, y bondis y motos, y todo, avanzamos lentamente. Llegué, y en media hora tenía todo resuelto. Las mieles de pagar para que hagan todo más sencillo para uno. Así que tengo que escribirle a mi ex psico, para decirle que cumplí con lo que había prometido. Desde que cortamos, jajaja, pasaron dos semanas solamente. Será que se aceleran mis tiempos de respuesta? No lo sé, solo entiendo que estoy cada vez más cerca de volar, ya es hora. La dieta perfecta, hasta que la cagué a la tarde comiéndome una porción de torta que para no tirarla, como buena gorda, me traje a casa. Muy mal, y encima fue torta con ranitidina, para ahorrarme la acidez que me da el dulce de leche. Evidentemente, no soy gaucha. El dulce de leche me detona mi estómago gastrítico. Salí de la facultad con una sonrisa, de haber cumplido con la tarea propuesta. Y fue loco, la gente me miraba. Todas caras de tedio, terribles, de asco, de cansancio sin sentido, un horror. Las caras de odio de la gente cuando preguntaba donde estaba la oficina de graduados eran tremendas. Y mi cara de placer, sabiendo que se acerca julio, y no me acecha ningún examen! Bobos!!! No se dan cuenta de que los exámenes reales vienen después, cuando uno se recibe y teniendo un oscar en la mano, tiene que hacer algo con eso!